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前段時間，我會不時地聽見某些家長抱怨："咱家的寶貝怎麼這麼小氣？別的小朋友來我們家玩，他們提出要玩寶貝的某件玩具，我家寶貝倒好，居然把那件玩具藏起來。我們下足嘴頭勸他（她），他（她）居然死活不肯，弄得我們和其它小朋友都很不愉快。真不知道該怎麼辦？"
其實，現在很多年幼孩子的父母都是八零後，甚至是九零後。對於八零後和九零後來說，由於我國那時開始改革開放，人民的生活條件也開始變好，小時候得到一些玩具也不會說太難。既然大家都曾經擁有過童年，那麼我們不妨回憶一下，自己小時候是不是也會發生這種不愉快的事情呢？
就以我自己為例子，答案當然是肯定的。自己拿到了玩具，當然想痛快地自己玩個夠。突然，大人拉來一個別的孩子，自己往往也不認識，要求說讓那個孩子和自己玩這個玩具。換做是誰，估計自己都多少不情願。更要命的是，我小時候親眼見過，有些爸爸媽媽從孩子的手上把玩具搶過來給別的孩子，然後被搶玩具的孩子哭鬧的不行的場面。現在想來，那些事情就好像昨天發生一樣。
這讓我想起了網友的一句話："我保護不了我喜歡的東西，我的父母也不在乎我的感受。"我想，這句話或許就是不願分享的孩子們的真實想法吧！
我們經常說"贈人玫瑰，手留餘香"，可是，為什麼到了孩子那裡，就成了"贈人玫瑰，手指流血"呢？其實，我們每個人都想把孩子教導得樂於助人、落落大方，但孩子們一時的不願分享難道真的是孩子自私、吝嗇？並不是這樣的。
為什麼孩子不想分享？
1.進入物權意識敏感期
我們常常發現，兩三歲的孩子有時候格外"霸道"，佔有慾似乎很強。凡是自己看到的、摸得到的東西，都不讓別人碰，還會大叫道："這是我的！"
其實，這並不是所謂的"佔有慾超強"，而是標誌著孩子進入物權意識敏感期。進入物權意識敏感期，就說明他的自我意識已經比以往強得多，並且他還正在探索自己與物品間的關係。
由於那是孩子的物權，故我們須進行正確的引導，而不能生硬地糾正他的行為。
2.認為一旦脫手就會失去
同事和我講起過他兒子的一件事：朋友來家裡做客，他讓孩子把錫兵擺出來和別人一起玩，沒想到孩子一個勁地搖頭，抱怨道："一個都不能少，給了我的'軍隊'就沒了！"
原來，是孩子分不清"分享"和"送給"的含義。同事於是趕緊和兒子說，分享是一起玩的意思，玩完之後弟弟不會帶走你的"軍隊"的。兒子聽完之後，馬上沒那麼警惕了。
所以，平日裡家長可以通過借東西的遊戲，慢慢讓他明白借與還是什麼。比如爸爸向寶寶借一把扇子，然後十分鐘之後再還給他，再讓寶寶向爸爸借一樣別的東西，同樣是按時歸還。
一方面，讓他知道分享出去的玩具仍然是屬於他的，是可以拿回來的，所以不必擔心。另一方面，孩子也開始學會遵守規則。
3.父母拒絕讓孩子給自己分享
前文提到，物權敏感期通常在
2-3歲，可有些孩子居然還和以前一樣，認為什麼都是自己的，不肯分給別人，看起來越長越"倒退"。家長百思不得其解。其實，孩子剛開始是會主動分享的。比如，我們對孩子說："給我喝一口吧。"孩子往往真的會把飲料遞給爸爸媽媽，而這個時候，父母又會說："我不喝，你喝吧。"或者隔空喝一口，假裝自己喝到了。作為父母，難道我們真會要孩子的東西嗎？
但是，長此以往，孩子會覺得這些東西理所當然就是他的，沒有必要分享。這個時候假若你想讓他（她）改變想法，主動分享手上的東西給別人，會沒那麼容易。
4.有些東西重要到不允許分享
在大人眼中，孩子的玩具沒了都可以再買過，有些甚至已經殘破不堪。但在孩子看來，卻都是非常珍貴的，可能是每天晚上陪他睡覺的"恐龍"，可能是他最喜歡的"超級英雄"。其重要程度不亞於我們的私人財產。
設想一下，如果有人對你說："你的車不錯，給我開開如何？"或者說："把你的花園分給我一半怎麼樣？"估計你不表現出來，內心都不會很好受。
孩子的心裡也當然會這麼想。所以，如果孩子明確表示不願意，家長不妨站在孩子的立場想一下，試著瞭解拒絕背後的原因，而不是直接下結論說他（她）"自私"。
孩子不願分享，父母不應該做什麼？
1.強迫孩子分享
當我們發現孩子不願分享玩具給別人的時候，很多家長常常會採取"強制手段"。有些急性子的家長，甚至乾脆動手把玩具奪過來。在整個過程中，孩子只感受到了痛苦，自然會產生抗拒心理。
不妨想一想，本來我們的初衷是讓孩子學會通過分享收穫友誼，並因此獲得快樂。假若孩子總是不能讓自己的心願順遂，得到的只能是更多的反效果。
2. 自作主張將孩子的東西送人
如果孩子無權支配自己的物品，安全感就會喪失。長此以往，其性格也將大受影響，尤其容易形成
"討好型人格"。而什麼是"討好型人格"呢？簡單來說，就是不懂得如何拒絕。以我們成人為例，年輕時剛入職場的時候，總會被周圍的同事和上級交代做各種各樣他們自己並不想做的事。而這些事，往往是我們無法做到，又或者根本不在自己的職能範圍內的。很多人不拒絕是怕得罪同事和上級，可有些人卻習慣了當"老好人"，而這些"老好人"的形成很大程度上就是因為小時候喪失了決定自己擁有東西去向的權利。這樣的性格缺乏決斷力，容易受別人欺負，不利於將來的成功。
所以，作為父母，千萬不能自作主張把孩子的東西送給別人。在這個問題上，要充分和孩子溝通，瞭解他們的想法。
說到這裡，我又想起自己小時候一件非常難忘的事情——
小表妹來我家玩，看見了沙發邊那個可愛的、一拍就會"說話"的"皮卡丘"毛娃娃，就吵著說想要。儘管我那時已經上小學了，比她大很多，似乎不再需要那麼'幼稚'的玩具，但我仍堅定地說不。我小姨就來勸我："你都那麼大了，還玩這種玩具？就給表妹好了，她那麼喜歡！"我當時不知道如何回答小姨，這時我爸在我背後說了這麼一句話："不好意思，表妹不能拿，因為這是孩子的奶奶去世前一個月買給孩子玩的。"這句話一出，頓時大家都不說話了。
表妹那時候小，不懂得這是什麼意思，但大人是肯定明白的。說真的，奶奶走了以後，那個"皮卡丘"讓我感覺到，奶奶始終在身邊。
就因為這件事情，我對父親非常敬佩，父親成為了我的榜樣。
而自作主張將孩子的東西送人的做法，不僅會破壞孩子的安全感和自尊，而且會破壞他對父母的信任和尊敬。
引導孩子主動分享的做法
1.尊重孩子的物權
記得在某綜藝節目中，著名演員霍思燕在教導她兒子分享自己物品的方法上堪稱"教科書級別"。我們具體來看她如何做：
霍思燕看見自己兒子玩具太多，便問他願不願意把自己的玩具捐給其他孩子。這麼一問讓她兒子很是不高興，還當著她的面摔玩具。但霍思燕沒有生氣，她平靜地對孩子說："你有自己決定自己東西的權利。"慢慢地，兒子冷靜下來，表示願意去想要不要捐玩具。
作為父母，我們不得不佩服霍思燕作為一位母親的智慧。那麼，從這件事當中我們又能學到什麼呢？
（1）把尊重孩子物權作為大前提
我們應該和孩子明確，他們自己的東西可以自己決定它們的去留。這是原則問題，不能有絲毫偏差。
（2）用商量的口吻來引導孩子
為什麼孩子拒絕分享？很大可能是缺乏安全感，因為他擔心這個小朋友玩完就不還了，或者會被他弄壞。這是孩子愛惜自己物品的表現。
所以我們要讓他們說出為什麼拒絕，並耐心傾聽他們說話，然後再一步步和他們解釋，讓他們明白不需要過分擔心。
（3） 給孩子說"不"的權利
商量完之後，如果孩子仍然不肯分享，我們就要尊重他的最終決定。比起當下的分享，讓孩子學著獨立思考及做決定顯得更為重要。
就像前文提到的自己的那段往事一樣，父親不但保留我拒絕的權利，還說出了我內心的真實想法，用實際行動捍衛了我說"不"的權利。因此，我感謝我父親教會我自己做決定，並在日後的生活中懂得了如何拒絕別人的無理要求，變得更有主見。
這是讓孩子內心更強大的重要一課，一個能夠勇敢說"不"，並且被父母充分尊重的孩子，才能在未來把握自己的人生。
2. 帶領孩子發現分享的樂趣
最初，正是因為孩子不懂分享的意義，才不想分享，所以家長要讓孩子慢慢發現分享的樂趣。
比如，跟孩子說："你看，你有一群錫兵，弟弟也有一群錫兵。如果你們把錫兵放在一起，就可以'打仗'了！"
這樣，孩子就明白原來分享能讓玩具變多，還能發現更有意思的玩法，只有體會到分享的快樂，孩子才會樂於主動分享。
3. 讓孩子自己尋找適合的分享方式
我們不妨試試讓孩子親自制定規則，讓孩子把玩具整理成3類：能夠和別人一起玩的、能夠接受送給別人的、和最最心愛絕對不能分享的。
然後把不能分享的玩具收起來，哪怕真的被別的孩子翻找出來，父母也要想辦法保護孩子對這些玩具的"所有權"。
同樣地，當其他孩子想玩其他兩類玩具時，如果孩子鬧情緒，也要告訴他：要遵守規則。
這樣，孩子就會掌握屬於自己的分享方式，明白自己的底線在哪裡，父母也不用再"威逼利誘"了。
會制定規則，並能遵守規則的孩子，必然能夠在人生的道路上走的更遠。
4. 營造樂於分享的家庭氛圍
我們知道，孩子是最佳的模仿者，如果他們平時不怎麼看到大人分享，那麼他就不太明白什麼叫分享，自然做不出分享的舉動。
所以，我們平時可以多製造一些分享的機會。比如在削好水果之後，媽媽讓孩子給每位家庭成員都遞一塊，同時自己也吃一塊，讓他受到潛移默化的影響，明白分享是一種常態。
綜上所述，我們可以得出結論：
1.只有不強迫分享，分享才更有可能發生。
2.度過了物權敏感期，孩子會開始真正走向獨立。所以尊重孩子的物權，就是支持他的成長。
我是小F媽媽育兒師，也是5歲寶寶的媽媽，在養育和教育孩子過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！
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