一、男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，晚了！”
二、單位一同事生日我們出去聚餐，十來個人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，給我們一個老師傅喝的哇哇吐，晚上去吃燒烤，老師傅一口不動，我們就問怎麼了，只見老師傅弱弱的說＂假牙吐丟了。＂
三、在網上買了一箱奶油蛋糕回來，拆完就吃起來，覺得不好吃，就跟客服商量能不能退貨，客服讓拍照給她，我剛把照片發過去，客服小姐姐就說：一箱蛋糕給你一口氣吃一半，你告訴我不好吃？那要是好吃你不得把箱子吃咯！我……
四、一個女孩讓我幫她寄快遞，給了我一個空紙箱讓我打包。我好奇地問她：“這是寄給誰的。”她說：“我喜歡很久的一個男生。” 我蒙了一下：“可是裡面沒有東西啊！” 她說：“有些東西只有我自己能看見。”我一聽更懵了，神秘的問她到底是什麼？她說：“一廂情願。”
五、兒子對父親說：“你現在還走得動，我帶你出去旅遊吧。”父親：“好啊，去那裡旅遊好玩啊。”兒子：“銀川不錯。”父親：“銀川？！一聽這名字就知道花銷大，還是找個便宜的地方吧！”兒子：“那你知道那裡便宜？” 父親：“我看就去舊金山！”
六、兒子兩歲半，這天媽媽抱他上街玩，碰到了一個以前的同事，媽媽客氣的和同事招呼，說：“好長時間不見，您是越活越年輕，你今年是多大了啊？”
七、半夜三更，夜深人靜的時候，只有寢室各種音色的打鼾聲。突然，“通””的一聲打破了這夜的寂靜，室友紛紛驚醒，問道：“怎麼回事？”突然聽到一個弱弱的聲音傳來：“我的被子掉下來了！ ”然後大家正準備睡覺，一個室友問：“為什麼被子掉下來會有這麼大的聲音？”再次傳來一個弱弱的聲音：“我在被子裡面…”
八、小芳知道後很傷心，也很委屈，她不是班主任，只是一個副班主任，做事情前要先向班主任稟報，做著班主任的工作卻拿不到該有的補貼。對於班級的管理她不是沒有提過意見，但是都被否決了，因為她只是協助管理，這個班級並不是她的，無論她做了多少做得多好，班主任就是看她不順眼。
九、在銀行atm機排隊取錢，一對夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插進去之後對男的說，不許看，我當時就認為這家女的管財，隨之聽到按鍵嘟了三下後女的對男的說，該你了。我去，密碼居然一人掌握一半。
十、上初中時，數學老師對我一貪睡同學說：你是來上課的，不是來睡覺的。我那同學果斷回了一句：你是來教書的，不是來催眠的。老師。。。
十一、早上出門時，老婆告訴我，晚上做我最喜歡的白菜豬肉餡餃子。下班回家後，老婆說：趕緊去洗手吃飯，麵疙瘩湯已經好了，還加了不少肉臊子呢！我知道了，白菜豬肉餡的餃子，又全部都煮破皮了。。。
十二、前女友準備結婚了，嘻嘻哈哈的打電話給我，說：我後天就要結婚了，你要來啊。各種炫耀。聽到她那開心的樣子，我心情瞬間不爽了，回了句：後天沒空，下次，下次我一定去…然後我就掛了她電話！我這樣做對不對？
十三、早上我因為趕時間，便買了幾個包子到公司吃。看見一位同事，我順手遞去一個包子。同事推辭說：“我吃過早飯了。”我實心實意的說：“這可是狗不理包子啊！”同事遲疑片刻，終於接過了包子。
十四、下班路上遇到個乞丐，他拉住我說：“求求你給我五塊錢吧，我已經一天沒吃東西了。”我搖搖頭走開了，這乞丐也真是的，再餓也不能吃錢啊。
十五、生完孩子胖成球的閨蜜在某寶買了一條蛇皮花紋的彈性緊身褲。買來卻從未見她穿，問其何故，她深深地嘆了口氣，說：“我一收到貨就迫不及待地試穿，費了好大的勁終於拉上去了，結果我老公看到我一愣，然後大笑說，你現在看上去就像被一隻蟒蛇吞了半截的大象！”
