001
分離焦慮的產生
親密關係中產生焦慮（包括分離焦慮）的首要原因就是安全感的缺失。
分離焦慮：幼兒因與親人分離而引起的焦慮、不安、或不愉快的情緒反應，又稱離別焦慮。
根源就是嬰兒自己沒有獨立的生存能力，失去親人基本上就活不了，會產生巨大的危機感，會極度缺乏安全感，尤其表現在女性身上。
分手也是如此，女生常會有這種分離焦慮，因為基因和自我肯定的方式方法原因，大多數女生得到認同和安全感的方式就是通過情感交流，讓自己被動的得到安全感，會更容易產生依賴感，因此在分手之後比男生更容易感到焦慮。
男生通常通過自我實現來自我滿足需求，較女生而言，獲得安全感的渠道更多，依賴性較少，這種危機感不強。
那麼到底是什麼讓你焦慮的呢？
我們先代入一下被分手的女生，分手之後，首當其衝的是“維持現狀機制”被打破，脆弱的心理防線被撕開。
之前都好好的，能夠享受自己想要的東西，比如：快樂、被關心、排解寂寞、安全感等等。現在這些都沒有了，通通都消失了。
分手之後的自己，會在短時間內比之前單身狀態的自己更加脆弱。經歷戀愛能慢慢成長，這確實不假，但是也因此會或多或少的產生依賴感，這時候自己又重新回到孤獨無依的狀態，會更加的脆弱無助。
美國著名詩人狄金森有一首詩：
我本可以忍受黑暗
如果我不曾見過太陽
然而陽光已使我的荒涼
成為更新的荒涼
意思比較抽象，大意就是說：如果我沒有享受過美好，我本來可以忍受相對一般的生活，但是就因為我“接觸”過美好的事物，再失去，就會有巨大的落差。
尤其是身邊有許多恩愛的情侶，更加容易讓你感到自己的訴求得不到滿足，自己很失敗。繼而引發諸多負面情緒，比如煩躁、不安、憤怒、沮喪、失落等等。
002
看到你的“錯誤”
如今親密關係越來越容易得到，而且親密的程度也普遍比過去要深遠。經常有情侶“閃婚”，更別說“閃戀”了。只要自己條件好一點，會說話一點，可能認識女生之後，過個幾天找個機會表白就能牽手成功。
這件事其實不平等，女生是高位的一方，有選擇權和決定權，即使這樣女生還是會答應，正是因為
女生比男生更加需要愛情，藉此來肯定自己、獲得安全感。
然而，“短明快”的背後一定有著副作用，是什麼呢？
就是大多數情侶都會有的“不穩定性”和“
淺層次性”。雖然我們能夠在對方面前“看似”親密無間，甚至頻繁的親密接觸，但是我們為了更好的維持這種狀態，會被擁有自主的下意識地隱藏自己的缺陷。
這點非常可怕，也是造成分手的重要原因之一。
為什麼呢？因為即使有的人明知道這樣會造成惡劣的影響，也會羞於展示“自己脆弱的一面”，繼續“苟”下去。
這本身就是一種“自我保護機制”，這不算是弄虛作假。
追根溯源，我們的祖先在遠古的時候就已經學會了隱藏自己，不讓野獸發現自己。同時，為了讓自己更合群，不被同伴拋棄，會盡可能的在別人面前展現自己最好的一面換取更多的關注和肯定。
隨著時間的流逝，我們已經沒有了這種需求，但是“安全性”的需求一直存在。
這是一種本能，既可以維持感情，更能夠維持身心的自我肯定。
除了本能原因之外，還有一個重要的原因是“愛情本身”。
正面的計謀就是“戀愛技巧”，不是歪門邪道，而是為了讓愛情能更好的發展；
負面的計謀就是出於私心的“欺騙和欺瞞”，不想因為妥協而放棄自己的習慣，雖然很多缺點都可以被改正、很多事情的做法可以被調整，但是很多時候不願意去做。
愛情，可以讓自己獲益，但它同時也會帶來麻煩，會讓我們受苦和暴露自己的弱點。會不斷地挑戰我們的
接受能力和其他的綜合素質。尤其是女生，更加在意情感的交流，特別的敏感，對於細枝末節的東西會更加的在意，也因此更加的脆弱。有的人會可以避免，實則是因為不願意面對，怕自己接受不了。
這一切都會導致分手和分離焦慮。
當我們享受快樂的同時，往往無法避免痛苦，所以必須學會妥善處理。
003
緩解負面情緒
我們需要清醒的認識和接納，不是單純的承認自己擁有某種負面情緒，這並沒有用，就好像你知道自己有什麼病，但不去治，不去想辦法調整生活習慣，降低這種病的影響一樣。
我們因為愛情才和“陌生人”產生聯繫，但是我們更應該知道我們的需求到底是什麼，是否刻繼續被情緒傷害？還是挽回前任？還是成為更好的自己？
明白了嗎？沼澤並沒有拉你下水，是你的錯誤行為，讓自己越陷越深。
004
給自己一個計劃
計劃的目的是什麼呢？讓你自己知道“自己在努力”“大概何時可以結束”。
因為主觀思想有時候很脆弱，不知道你們有沒有這樣的感受，經常在晚上感覺壓力很大、前路渺茫，感覺自己完不成目標，但是到了早上又感覺信心滿滿，什麼事都不能阻止自己。
因為計劃是一個相對客觀的事物，可以避免被情緒左右。只要你根據計劃去做，可以極大的增強自己的自信心，也可以鍛鍊自己的執行力，當你看到自己的計劃一點一點的被完成，你還會感到彷徨麼？
一定不會，你已經在做了，會不斷的受到積極的暗示，通過不斷的“暗示效應”，你會慢慢適應這種生活，慢慢產生一種新的適合的生活習慣。
