今天是個值得追憶的日子，悼念在疫情中逝去的值得紀念的人，讓我們這些幸運的人，去記憶那些值得被尊敬的同胞們。
今天晚上，聽安媽給安安講完故事，關燈一起陪安安睡覺。安安抱著我的脖子，說爸爸，我給你唱催眠曲吧，每次給媽媽唱，媽媽很快就睡了。
睡吧，睡吧，我親愛的爸爸~~~
我把頭偎依在女兒的旁邊，聽著她壓低聲音，輕柔的學著媽媽，哼著歌。
這一刻，慶幸生活如此。
今天想跟大家絮叨絮叨，關於教育，關於生活。
疫情雖然阻止了我們外出的腳步，但也因此讓我們不得不跟孩子有更多的相處和磨合。
慢慢我發現，隨著安安的成長，越來越多的時候，要強調自己的個性，要跟你講講道理，她能感受自己的和外界的變化也越來越多。
有段時間我不得不反思，5歲以後的安安，我該如何跟她相處。
我先說說我的思考。
如何建立自己和孩子溝通中的角色？
人作為社會性動物，首先要建立的其實不是自我，而是先學會感知環境中的角色。
不同的角色是孩子成長過程中逐步需要學會分辨的。
我希望她能夠從爸爸身上學會堅持原則，獨立思考和邏輯思維能力，從媽媽身上學會關愛，學會感知幸福，學會社交和融合。
我希望她能從這兩個她最有安全感的人身上感知角色的不同，並能夠影響她。
當我們非要刻意的把孩子當做“朋友”時，就好像在跟孩子說一個謊話，其實在很多時候，父母終歸是父母，卻要帶一個“我是你朋友”的假面。
（朋友關係的建立需要在相似的認知水平，共近的喜好，甚至是相仿的年齡。我可不想讓安安真的把我當朋友，未來說不定哪天找一個跟我年齡一樣的男朋友。。。）
感知的混淆，給孩子的是建立還是破壞？
這裡其實最麻煩的是父母的表裡不一。可能說的有些誇張，但大部分時候，事實如此。
我看過最沒有耐心的表現，就是任何時候，都可以控制情緒跟孩子講道理。
為什麼，因為真實正確的表達情緒，太難。
當我們和孩子交流和溝通過程中有情緒的時候，既不能讓我們被情緒控制，宣洩情緒，又不能壓抑情緒，刻意偽裝。
正確的表達情緒應該是什麼樣子呢？
舉個例子，當我們勞累一天，回來又因為孩子看電視不睡覺，結果導致情緒爆發，爭吵。
這個爆發的情緒，我們是否能分辨那個情緒是因為孩子的原因造成的，那個是因為自己疲勞帶來的呢？
麻煩的是，我們很多時候很難將情緒分離出來，結果夾雜了很多情緒傳遞給孩子，造成情緒的宣洩。
那反過來是不是就好呢？如果在任何時候，我們都控制情緒跟孩子溝通是否可行？
我的體會是，一開始可行，但是隨著孩子熟悉你的套路，就開始用哭鬧甚至無理取鬧的形式去獲得他想要的寬容度。
另外，情緒的溫室，能呵護到她幾時呢？她的情緒是否也逐步被壓抑，甚至不會發洩呢？
我一直在反思自己該怎麼做。
這期間也跟身邊做教育，學心理的朋友有些交流，個人覺得比較好的相處方式是做自己。
我們不要把注意力放在我們應該怎麼對孩子這件事上。我們是該扮演父母還是該扮演朋友，溝通是該緩和還是該嚴厲。這都有些捨本逐末
我們應該把注意力放在我們自己身上，我們應該努力的去做更好的自己，而非單純依賴某種方法去“教育”或者“引導”孩子。
如果我們不會控制情緒，如果我們無法擺脫焦慮，如果我們習慣攀比，如果我們憤世嫉俗，如果我們缺少關愛，如果我們沒有原則，如果我們朝令夕改，如果我們都不願面對鏽跡斑斑的自己，我們用再多的方法，帶再好的面具，恐怕依然沒有意義。
所以不是我們要表達什麼情緒給孩子，而是我們是否心態平和，是否有獨立的人格，是否有愛自己的愛人，做事是否堅持不懈，是否有自控力，是否自信和夠獨立思考等等……
這些如果我們都還沒有到做到，我們所希望引導孩子達成的，不過是鏡花水月。
所謂有術無道，止於術，大抵是這個道理吧。
如果你也在跟孩子溝通過程中，越來越多的衝突，不妨放下對孩子的焦慮，認真的思考一下自己。
是不是習慣的把自己的沒有察覺到的焦慮，施加給了教育這件事情，映射到了孩子的身上呢？
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文 / 安 爸
