作者：janeleee
“爸爸還能害你？聽我的！”
“爸爸這麼做是為了你好，等你長大就知道了！”
“媽媽為你犧牲了這麼多，你怎麼能這樣對我？”
“媽媽都是為了你好，你怎麼會變成這樣？”
大家常說父母的愛，是最無私、最美好的愛。
為什麼這樣的愛讓父母產生了焦慮，成為了孩子的負擔？
你的孩子是你的孩子嗎？
正如《父母：挑戰》中所說：
“沒有哪種生物會像新生兒那樣需要如此多的愛。但是過度的愛又會導致孩子壓抑，阻礙甚至損害孩子的發展。我們必須認識到，很多被人們稱為“愛”的情感都是名不副實的。日常生活中的掙扎和飄搖不定導致他們形成了錯誤的觀念和態度，從而喪失了真正去愛的能力。對於他們而言，愛的唯一目標是佔有，其本質是恐懼，其意圖是索取，其過程則往往充滿嫉妒。這種愛自負且不可靠，它只考慮到了給予愛的這一方——他的願望和需要。”
你的孩子與你一起生活，在你的愛中長大，但並不屬於你。
孩子的思想
“小孩懂什麼，我說不行就不行。”
“我就要！”
孩子自我意識萌發後，聽誰的就成為了親子戰爭中反覆出現的主題。
父母會自動帶入成人思維分析利弊，做出合理的選擇，然後要求孩子照辦。孩子就忙著維護自己的權利，不聽、拒絕——越說不行越想要。
在孩子學習走路時，父母會鼓勵他們自己嘗試，失敗了就再來。因為孩子小才不會，不會才會犯錯，練習才能學會。父母都懂，自己無法代替孩子學會走路。那思考呢？
“父母沒給我買房，我咋娶媳婦”
“36歲啃老族要錢遭拒，肆意辱罵父母還拳腳相加”
“找女朋友，就是巨嬰找媽”
上面的巨嬰小孩，他們的身體發育成為了大人，但心理卻沒有斷奶。
因為父母也無法代替孩子思考。沒有機會自己思考、計劃、選擇、決定、承擔結果，小孩只需要聽話，不需要思考，也不用負責。慢慢的，他會習慣活在你的思想裡，忘記原本自己也可以思考。
“你們可把愛給予他們，卻不能給予他們思想。
因為他們有他們的思想。
你們能夠庇護他們的身體，卻不能庇護他們的靈魂。
——論孩子”
孩子的未來
“學什麼滑冰，好好做作業”
“畫得再好有什麼用，不如多背幾個單詞”
這個又不考學了沒用，那個專業畢業好找工作，某某職位是金飯碗一生不愁。父母用過來人的經驗，一步步幫孩子圈定未來的方向。
請你往回倒幾十年，是不是也曾經聽過類似的話？而現在逢年過節，和家裡的長輩解釋自己的工作是什麼，一般也挺不容易。
就像喬布斯曾說過的：“我不知道我想要在生命中做什麼，我也不知道大學能幫助我找到怎樣的答案。你在向前展望的時候不可能將這些片段串連起來；你只能在回顧的時候將點點滴滴串連起來。”
請父母多點勇氣，給孩子自由追求未來的權力。因為我們都不知道未來會是什麼樣的，而孩子註定要去更遠的地方。
“你們可以努力以求像他們，但不要試圖讓他們像你們。
因為生命不能退步，它不可能滯留在昨天。
你們是弓，你們的孩子則是從你們的弓弦上射出的實箭。
——論孩子”
更好的父母
“一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。”
“唉，要是真的需要考試，恐怕就沒有人有資格做父母了，人類就要毀滅了。”
上面是伊坂幸太郎在《一首小夜曲》中的名句，可能和書的主題無關，卻值得我們思考。
我們當了父母，就能做好父母嗎？
回憶下新手父母時的手忙腳亂、焦頭爛額，就能記起我們也是在學著做父母。
每個孩子都如此的與眾不同，對父母對環境都會有自己的回應方式。父母沒有萬用法則，我們都得和孩子一起尋找屬於我們的相處之道。
隨著孩子對世界的不斷探尋，我們也需要不斷的學習做更好的父母。
“射手看見豎立在無盡頭路上的目標，
他會用自己的神力將你們的弓引滿，以便讓他的箭快速射至最遠。
就讓你們的弓在射手的手中甘願曲彎；
因為他既愛那飛快的箭，也愛那靜止的弓。
——論孩子”
結語
我的孩子不是我的孩子，我不能代替孩子成長，但可以和孩子一起成長。
在這段並肩的旅程中，父母用愛用耐心給予孩子成長的動力，也勇敢的承擔必要的風險——放手讓孩子去成長為他們想要的樣子，迎接屬於他們的未來；孩子用自己的成長成就了為人父母的樂趣，也創造了機會和父母一起成為更好的自己。
文中的論孩子出自紀伯倫的散文詩集《先知》。梁文道在《一千零一夜》節目中稱其為違反傳統智慧的好的心靈雞湯。大家可以去讀一讀，品品這碗雞湯好不好。
你認同你的孩子不是你的孩子嗎？歡迎留言討論。
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