往事，要從2013年追溯。
2013年，於我是多事之秋。
那個四月，石破天驚的消息傳來，我的父親得了賁門癌。晚期。
醫生說：大致有兩個月的壽命。
在市醫院任麻醉師的表哥，第一時間把消息告知了我。他要我做出兩個決定：一，做不做胃切除；二，告不告訴我媽？
我用了幾秒鐘鎮定，之後用斬釘截鐵的語氣說，身為獨生女，一，我要帶著我爸去北京確診；二，不能告訴我媽。
表哥嘴上答應，根本沒吃我那套，轉身去作了我媽工作。他把癌症病例改成胃部大潰瘍。哄得老爺子一顆曹操心轉為了劫後餘生的安全感。到了手術前的家屬簽名的時刻，我忘記了這件事，終究是老媽去簽字，得知了真相。
媽比我想象的堅強，她哭過之後，一臉輕鬆地回到了老爸身邊。而我，僅僅在他上手術檯之前，給他做了一頓味道寡淡的麵條。
我忘不了，在做手術的前一天，我拎著飯盒，獨自穿過幽暗的充滿消毒水氣味的醫院走廊，走到紫藤花架子下，對著那些紫紫白白的花骨朵和嫩綠得能出水的葉子放聲大哭。
剛剛出聲，我就捂住了自己的嘴。因為太淒厲也太難聽。
我是一個不習慣在人前哭泣的人，也很少發出絕望的悲慘的聲音。
我需要搞清楚我下一步要做什麼，該怎麼做。
我給單位打了電話，我說我要辭職。我爸得癌症要做胃全切了。我要盡為人子女的責任。書我不教了，替補你們找吧。我不管了。
聽電話的是學校的一箇中層領導。他說，你先照顧你爸。這邊我來安排。
他安排的結果是我可以上完課就離開，不用坐班不用值崗。只要成績教得好。事有輕重緩急，眼下我要大小兩不誤。
我聽了沒有回應。在我拿出存摺給老媽的時候，我呆住了。
因為我只有七千塊錢，這是我工作八年的積蓄。我需要這份工作，不能增加家庭的重擔。
我強忍著悔恨，在手術的第二天，回到了單位，繼續繁忙的工作。
2013年，真的很苦。很苦。很苦。
2013年，真的很累。很累。很累。
如果說在2013年之前，我是小康即安，滿足於現狀的生活態度，通過此事，我飄在雲端，只好揮霍，習慣“月光”的文藝範結結實實墜到了地面，墜進了泥沼。我摔得狼狽，摔得慘痛，摔得無地自容。
我發了瘋地想掙錢。我去做家教，我去街上發傳單，我去給媒體寫稿，我想盡一切辦法爭取實實在在的人民幣。
但是，我的親生父親冷淡地看著我說：我不需要你如此拼。我不稀罕你的錢。我有退休金，我有醫保卡，我跟你媽的收入花不完。
我心裡說，不，我要給你吃好的，我要給你穿好的，我不能讓別人覺得我對你不盡心，不盡孝。我也不能讓你覺得，你對我指望不住。我一拼就將近三年。
三年裡，我晝夜忙碌，斷絕了社交關係，一天只睡四五個小時。我沒怎麼照顧我爸，我就是操心拿錢給他買買買。我要給他買昂貴的保健品，我要給他穿高檔的時裝，我要一甩幾千塊給他辦一場生日宴。
但是，我的親生父親還是冷淡地看著我說：我不稀罕，我不在乎。我不需要你如此拼。我不需要你整夜不睡覺，我不需要你活得像頭驢。你應該去過你該過的日子，你應該健康快樂輕鬆幸福的活著，你只有這樣活著，我們才能夠享受到天倫之樂。
直到他離開這個世界，我都沒有滿足他這個奢望。
我總是以為時間還早，再等一等，再緩一緩，再等一個月，再緩一旬，再過一個星期，再熬一天都是好的。讓我再多拿一些實際的東西去給他，讓我再多得一些世俗的榮耀去見他。社會如此浮躁，世情如此功利，除了錢，沒有什麼能夠給我安全感，也沒有什麼能給我價值感。
結果我爸去世，我抱著他的遺體，嚎啕大哭。
我哭喊著我錯了，你回來吧。如果你願意，誰也奪不走你，帶不走你。
父親聽見了，在他心跳停止四十分鐘之後，他聽見了，他的眼角，溢滿了淚水。他還是走了。
我屢屢徹夜難眠。
再說一次，我不喜歡在人前哭泣。
唯有在子夜時分，夢醒時分，我望著漆黑的空間，抓緊被角，埋頭在枕間，流著無盡的淚水，牙齒將自己的手臂咬出一個又一個的齒痕。
我為他付出的不夠多。
我為他體諒的不夠足。
我陪他的時間不夠久。
我答應他的許多事情沒有做到，沒有做好，沒有做成。
我想起他就心如刀割，淚水一串串打溼指間的香菸。
他走了以後，我獨自呆在房間裡，有恃無恐地，一根一根地抽菸。
原來我在情感關係方面是一個癱子。我自幼感受到的父愛是若有似無，殘酷殘忍的。我應該是不被他愛的。所以，我不知道該如何愛他。
我只有給他——自認為給得出的東西，而他想要的，我沒有。
我只有足夠優秀，才能讓他看得起我。而讓自己更優秀的法子，除了現世奮鬥，就是表現得比他強，比他強悍！
母親知道以後說：是你看不起自己的心理毀了你與你爸的關係。他素來以你為榮。在人前，他永遠以你為榮。
我不信，我冷笑說早著呢，我還沒有真正打敗他。我必須在各個方面都超越他，才能得到他的賞識。在此心理上，我經常覺得我為他犧牲了很多，他對我虧欠太多。只有在他離世的第二天，我躺在他的水晶棺旁，昏沉睡去。他對我說：女兒，你起來吧。你需要站起來。那是他靈魂的聲音，我第一次聽到的，充滿愛意，溫情，柔和的父愛的聲音。而非長年的苛責，冷酷，咆哮，責罵，控訴的聲音。
那個聲音如雪水一般，淨化了我充滿痛苦的內心。
那個聲音如膏藥一般，治癒了我充滿破碎的靈魂。
我居然以這種玄之又玄的方式與他和解，我甚至分不清那是不是幻覺。
如今，他已經離開四年。四年裡，我終於讀懂了記憶裡的父親。他四十一歲得了腦血栓半身偏袒，從職場退二線，再不能施展自己的抱負，再不能為了他女兒的未來鋪路搭橋。如果他不用嚴厲的管教，如何讓他的掌上明珠在競爭激烈又世態險惡的社會里生存。他只有將女兒訓練得強。他只有一次次壓抑住內心的柔軟，像一個刁鑽狠毒的教練，把我逼得在跑道上不停地奔跑。無奈，在心智不足以洞察這一切的時期，我一度感覺到委屈，一度懷疑自己是個被他收養的棄嬰。即使在他的彌留歲月，我常常控制不住自己的負面情緒，忽略他是一個虛弱的癌症患者，與他發生言語的衝突，害得他傷心難過。但是他已經走了，我再悔恨也於事無補。我只有，面對現實，考慮如何治癒我自己。
我考了國家心理諮詢師，從自學到線下培訓，從網課到名師講座，從接受心理輔導到自己給他人輔導。我震驚自己的成長速度超過了預料。我驚奇自己逐漸擁有了修復原生家庭關係的能力。我想不到自己也從一個長年內心悲觀，充滿絕望與負能量的人，轉變成為一個熱愛生活，珍惜光陰，懂得享受人生的人。
原來，能夠愛自己，能夠愛別人，才是人生最該培養的能力。
在你擁有這個能力的時候，你才會發現你所生活的環境，居然處處花香，處處鳥語，處處勃然生機，處處風燻煙暖……
韶華好，燕飛早，鞦韆架下春光窈。眼波轉，花事了，流光最愛把人拋。嘆，紅了櫻桃，綠了芭蕉。
人這一生，常常目及遠方虛無的美，卻忽略了近畔體貼的真。
我寫下這篇文字，無非是想借前番的經歷告訴有心人，不要用氾濫的金錢慾望來掩飾你匱乏缺愛的靈魂。有些夢想，窮其一生只是捕風。有些追求，生來就是鏡花水月；有些尋找，穿過了荊棘，卻發現它只是一場美麗的幻覺。盛開在彼岸的蔓珠莎華，曼妙妖嬈，殷紅嬌嫩，卻不若牆角的小雛菊花來得清香，樸實，動人。而你，完全擁有能力決定自己，是選擇逃避生命的陰影，還是選擇挽救迷失的心靈。
你有責任對自己誠實，尤其需要培養自己的精神力量，來正確對待你不得不面對的人，以及你不得不重視的情感關係。
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