原生家庭糟糕透頂,該如何在婚姻中逆襲?

文 | 心之助


原生家庭糟糕透頂,該如何在婚姻中逆襲?

昨天,傅首爾髮長文回憶原生家庭,感嘆婚姻,上了熱搜。

她從小都在冷臉冷眼、輕視責罵和無限的要求中度過,從沒感受過溫情。

她和學霸談過戀愛,和才子談過戀愛,和搖滾青年談過戀愛,最後選了人群中最普通的那個人。

她的老公一心當鹹魚,沒錢,還禿頭,而她事業紅火。

但她說:“生活真是精彩,成為一個幸福的人,是我這輩子最大的意外。”

“這就是我的頂配婚姻,我不可能再跟另外一個人,擁有更好的婚姻了。”

奇怪吧,那她憑什麼走出原生家庭,在婚姻中逆襲?

原生家庭糟糕透頂,該如何在婚姻中逆襲?

層次高的女人,都有這個特點

感情裡,有兩個潛規則:

1、你是什麼樣的人,大概率就會遇見什麼樣的人。

2、你和誰結婚,真的不一樣。

如何理解這兩個潛規則,就基本決定了一個女人層次。

  • 三等女人:找錯人,做錯事。

這種女人,往往在原生家庭裡缺愛。

越是缺愛,越是渴望愛。

可悲的是,她們往往越發得不到愛,在一段段感情中榨乾自己。

為什麼呢?

《我是餘歡水》中,比餘歡水更想重活一次的,或許是甘虹。

甘虹看準餘歡水的金錢,甘願用一場婚姻換優渥的物質。

原生家庭糟糕透頂,該如何在婚姻中逆襲?


哪知道一場車禍讓餘歡水一心做條鹹水,誰也別想讓他翻個身?

如果能重來一次,她能不為物質,嫁一個根本沒感情的男人;

如果能重來一次,她能靠自己的雙手,支撐起自己想要的生活;

多年後,遇到相愛的人,是否又會有截然不同的婚姻?

這是第一個錯誤:找錯人。

餘歡水雖沒本事,好歹對家庭盡心盡力,為什麼甘虹就如此冷眼冷臉呢?

看看他們回孃家就知道了。

回到自己原生家庭的甘虹,如同換了一個人。

在小家中呵斥命令的人,反倒擔起了保姆的角色。

被親弟弟呼來喝去,弟媳認為她理所當然該幹活。

爸媽看不起她,覺得餘歡水連帶上她都是窩囊廢,我們使喚你幹活怎麼了?

你會發現,甘虹不過是在婚姻中重複原生家庭的鬧劇。


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在大家庭,她是被嫌棄的那個人。

她對餘歡水滿滿嫌棄,是因為她早就在嫌棄的沼澤裡,透不過氣,得找個人把這樣難受的感覺扔出去。

餘歡水忘買牛奶——罵!

買車時,朋友卻欠錢不還——罵!

下雨,沒來得及接孩子——罵!

這是第二個錯誤,做錯事。

甘虹是通過嫌棄餘歡水,來找回在原生家庭中失去的自信。

哪有婚姻經得起這麼折騰?

  • 二等女人:找錯人,做對事。

我的朋友小倩在一線城市當公務員,老公在一家不大不小的公司做銷售總監,去年為買房吵了又吵。

小倩認為在一線城市買房,以後小孩才能落戶讀書,現在咬咬牙,以後總會越來越好。

老公卻想回老家三線城市買房,不影響現在生活享樂,小孩給公婆帶,回老家讀書就行。

不僅如此,公婆也不斷打電話來勸:“何必呢?”

吵了半年,兩人咬牙付了首付,卻因此埋下嫌隙。

公婆每週打來電話,叫她老公離婚,認為小倩一無是處。

而老公備孕承諾戒菸,卻從不守諾,每次一吵


就說:“還貸壓力大,還不都是你的錯?我抽根菸都不行嗎?”

最近,小倩還發現老公賭博、網貸欠了一堆債,不得不考慮買房還債。

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這就是典型的找錯人,做對事。

小倩踏實工作,是個長期主義者,能考慮到未來、孩子,忍耐當下的難受。

她的人生道路大概率是往上走的。

而她的老公呢?

不僅財富觀與她完全不同,連備孕戒菸的意志力都沒有。


遇到壓力,又用網貸乃至賭博逃避,把責任全推到對方身上。

他的人生,大概率是停滯不前,甚至往下滑行。

不論小倩如何努力,做對多少事,一旦找錯了人,就很難過上自己滿意的生活。

  • 一等女人:找對人,做對事。

那傅首爾憑什麼幸福呢?

其實就這兩點。

找對人,她說:

“之所以在一起十二年,我思考過原因。

其實很簡單,他是我認識的最好的人之一,簡單善良,溫和寬厚,且真的紳士。

有些人天性大智慧,我覺得老劉屬於這種,雲淡風輕,不需要經過什麼深刻思考,


就能活得自在豁達,實在是我羨慕不來的天賦。”


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而她做到了婚姻中最關鍵的兩件事。

第一,和對方的缺點相處。

愛情是和對方的優點相處,而結婚,是和對方的缺點相處。

傅首爾說:“老劉有缺點,但他的缺點都非常淺層次,在交往第一年就是這樣,十二年來仍是這樣。

我害怕那些缺點猶如礦藏的男人,可能你在他身邊躺了很多年,都未曾知道他的真面目。”

婚姻中的愛,如同《面紗》中所寫:“我對你根本沒抱幻想。我知道你愚蠢、輕佻、頭腦空虛,然而我愛你。我知道你的企圖、你的理想,你勢利、庸俗,然而我愛你。我知道你是個二流貨色,然而我愛你。”

第二,我是我,你是你。

周國平曾說:


“好的婚姻,都是各過各的。兩個自由人之間的愛,擁有必要的張力,這種愛牢固,但不板結;


纏綿,但不黏滯。沒有縫隙的愛太可怕了,愛情在其中失去了自由呼吸的空間,遲早要窒息。”

傅首爾和老劉就是如此,她說:“婚姻不應是綁縛,不應是沒了你我活不下去,所以你必須和我在一起的脅迫。”

當你們彼此獨立,才有可能真正相遇。而不是要求彼此,改造彼此,失去自我。

一段好的關係,建立的各自完整獨立的人格之上。

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如何應對童年創傷,超越原生家庭

或許有很多人想問:

“遇見的每一個渣男,都像我爸,卻無法離開,怎麼辦?”

“從小缺乏安全感,總是猜忌懷疑,該如何經營感情?”

“沒被爸媽好好愛過,該如何去愛人?”

其實,傅首爾的童年也並不快樂,如她所說:

“我小時候,為了生病能見到爸媽,喝過洗潔精水。

大部分時間在冷眼冷臉中度過,甚至嚼過別人嘴裡的泡泡糖。

沒有感受過溫情,不知道被人抱在懷裡是什麼感覺。”


原生家庭糟糕透頂,該如何在婚姻中逆襲?


可這都沒妨礙她婚姻幸福,為什麼呢?

或許你對原生家庭有一個誤解:

我現在的問題,來自於爸媽對待我的方式。

原生家庭對我的影響,就是深層烙印,很難擺脫。

結論是:我將一次次重複原生家庭的痛苦輪迴。

於是,可能發展出這兩種應對方式:

  • 沉溺。

“我的人生之所以如此糟糕,都是我父母害的。”

這樣,他們的人生雖然糟糕,但心理上是有好處的。

什麼好處呢?

簡單來說,他們就不用承擔自己人生的責任,反正一切都是父母的錯嘛。

在心理上佔據受害者角色,理所當然做個小孩,等待別人的餵養,要求別人滿足自己的需要,這多爽呀!

  • 隔離。

他們的人生第一要義就是,儘可能迴避一切痛苦。

就像小朋友捉迷藏的時候,他閉上眼,看不見別人,就覺得別人看不見自己了。

無非是自欺欺人。

他們可能隔離情感,感受不到痛苦的同時,也感受不到快樂。

他們可能隔離關係,避免跟他人產生連結,沒有開始,就不會痛苦。

他們給自己注入麻醉劑,不論外在如何熱鬧,內心都像個植物人一般麻木。


原生家庭糟糕透頂,該如何在婚姻中逆襲?

實際上,原生家庭對我們的確影響巨大,那些童年創傷的確在無形中影響著我們。

但是,這句話還有後半部分:


童年創傷並不直接帶來負面後果,應對創傷的不同方式,才是造成不同結果的原因。

用沉溺和隔離應對,才驗證你大部分原來的結論:他將一次次重複原生家庭的痛苦輪迴。

而想要正確應對童年創傷,超越原生家庭,其實只需要兩個步驟:

  • 第一,看到原生家庭,就擺脫了原生家庭。

成年後的傅首爾,心中並非沒有陰影。

她不信他人,不想依賴任何人,對“人與人之間的聯結脆弱不堪,且很大程度上有賴於各取所需”深信不疑。

她很難喜歡誰,即使喜歡了也喜歡不長,更別提忘我地愛誰。

她擅長髮現別人的缺點,且一針見血,讓彼此都難受。

你是否從這些話語中看到絕望?這樣的性格,還怎麼戀愛結婚?

但我卻從中看到了希望,為什麼呢?

因為認識到自己的問題,就有打破關係惡性循環的機會。


原生家庭糟糕透頂,該如何在婚姻中逆襲?

就像你一直帶著有色眼鏡去看別人、看世界,始終認為自己看到是什麼,事情就是什麼。

現在,你意識這個眼鏡可能歪曲了你的認知,就有機會摘下這個眼鏡。

舉個例子,缺乏安全感,總猜忌懷疑另一半,該怎麼辦?

大部分人要求對方改變,滿足自己。

但如果你能看到曾經的經歷讓你缺乏安全感,就有了另一種選擇。

比如聽聽朋友的評價,思考是否有多種解讀。

這樣,你就可能把自己的責任還給自己,而不是不斷給關係投毒。

  • 第二,瞭解自己的情感需要,選擇適合自己的伴侶。

傅首爾總是光鮮,而老劉是條鹹魚。

雖然女強男弱,但傅首爾也不鞭笞老劉,為什麼呢?

一是發現沒用。

二是,如果他達到了一點期待,就會產生更高的期待,這種不滿意是夫妻關係裡無止境的。

傅首爾從一開始就知道,她要的不是多好的物質條件,而是對方的精神支持。

她性格強勢,包包掉在地上,自己不撿,喊老劉過來給他撿;

這事換大部分男人都難免抱怨幾句,老劉的朋友經常調侃他,“你老婆賺點錢就那樣,對你趾高氣揚,也就你能忍。”

老劉是那小部分,還被傅首爾給找到了,他不會往心裡去,只偷著樂,“誰幸福誰知道。”

原生家庭糟糕透頂,該如何在婚姻中逆襲?

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《奇葩說》決賽,傅首爾壓力大到崩潰,所有人都勸她堅持,給她加油。

她給老劉發短信,說“我堅持不住了”。

只有老劉說:“那就放棄,有什麼大不了的。”

然後偷偷坐高鐵去節目現場,捧著一束花等她。

你看,她一早知道,自己要的不是成功男人,而是一個成功女人背後的男人。

老劉也做到了,如同傅首爾寫:

“那些艱難時刻、脆弱時刻、心力交瘁絕望到幾乎要放棄自己的時刻,都在他的擁抱裡度過。”

原生家庭塑造了我們的過去,卻無法束縛我們的現在和未來。

找對人,做對事,你就有了嶄新的未來!


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