幾年前，當時我還沒有接觸任何心理學，整個人生狀態非常糟糕：在朋友眼中我行為怪異，經常莫名其妙就生氣了；我和大學室友從一開始的親密無間到最後分道揚鑣；我陷入到好幾段錯誤的感情中弄得身心俱疲；在明知自己有抑鬱症的傾向後，還對外人假裝自己一切都好......
這種狀態一直伴隨了我很久，直到我不斷學習向內探索，我才慢慢了解到那些問題在心理學領域叫做“自我挫敗行為”。在《我們為什麼做出不利於自己的行為》這本書中，美國頂尖心理諮詢師馬克·郭士敦博士這樣定義這個概念：
“當我們意識到正是自己的行為阻礙了我們獲得渴望的愛、成功、健康與幸福時，沒有什麼比這個更讓我們討厭自己。”
自我挫敗行為大多來自原生家庭的創傷，經歷傷痛的孩子會盡力讓自己無法忍受的感覺變得可以忍受。他們越是感覺到焦慮和孤獨，或者越是感覺到自己不夠好和無能，他們就會越執著於任何能帶來安慰的想法與行為。
那麼經歷童年創傷的孩子們長大後容易發展出哪些自我挫敗行為呢？又有哪些方法可以用來應對挫敗行為？下面我們就通過《我們為什麼做出不利於自己的行為》這本書來了解常見的3類挫敗行為以及對應的解決辦法。
01.總嘗試追逐父母的愛與認可？
奧斯卡·王爾德曾說：
“孩子們一開始是愛父母的，隨著年齡的增長，他們會評判父母，有時他們會原諒父母。”
毫無疑問，在孩子們還很小的時候，他們幾乎是無條件愛且信任父母的，但隨著時間流逝，家庭各種矛盾激發，這份愛有時候會摻雜其他複雜成分。有些孩子長大後開始感覺父母對他們漠不關心、不愛他們，而他們內心又極其希望得到這份愛與肯定，在這種求而不得的情況下，內心會產生深深的挫敗感。
馬克·郭士敦博士認為，父母曾經也是孩子，你從父母那裡得不到的東西，恰恰就是你的父母從他們的父母那裡得不到的東西。而想要打破這種惡性循環，我們需要嘗試做自己父母的父母，向他們付出你渴望從他們身上得到的東西。
行動派創始人琦琦曾說，她上大學時覺得媽媽很冷漠、好像不愛她，於是她就開始每週都給媽媽寫信，信裡面用很親暱的稱呼和充滿愛意的話語，不斷告訴媽媽她有多愛她。就這樣寫了一年，媽媽對她的態度有很大轉變，也越來越會表達愛，她們的關係越來越融洽了。因而，你想要從父母那裡獲得什麼，就一定要先付出給他們同樣的東西。
02.感情中總容易和錯誤的人交往？
一些經歷過多次失敗戀愛的人會有這樣的疑問：“為何我總是遇不到正確的那個人？一開始一切都好好的，越接觸越發現對方不是那個我想尋找的人。”
其實這很正常，沒有人會是讀心高手，輕易讀懂他人的所思所想。一般來說，如果你覺得自己總和錯誤的人進行交往，那麼它們很有可能屬於下面兩種類型。
第一種人會讓你覺得內心強大，有力量。如果你恰好是內心力量感很弱的人，就容易被他們所吸引。然而隨著時間發展，這類人會通過吸取他人身上的力量來維持自身能量.
第二種人則看起來很需要你，因而你不斷付出，但長久下來，你會發現他們能反饋回來的卻很少。更多情況下，他們會不斷榨乾你，使你感到筋疲力盡。
上述兩類人都是因為沒有一個健康的童年經歷而導致出現各種心理問題的類型，與他們交往我們很容易能量不足，覺得挫敗感十足。最理想的狀況是我們能找到一種擁有健康內核的人。他們往往豁達、自信，擁有良好的信念，並且能給人很強的安全感，這種安全感源於他們幸福、健康的童年經歷。
03.輕易容忍他人違背承諾的行為？
我曾經經歷過一陣抑鬱症爆發的情況，起因是我很信賴的一個人違背了他對我的承諾，並且他對不遵守諾言的行為毫無道歉之意，這使得我內心產生極強的背叛感與無價值感。那段時間，我時常會懷疑是不是我本身就很糟糕所以才會被人如此“背叛”。
基於此，當時我的處理辦法是為違背諾言者找各種藉口：他一定是太忙所以忘了；這就是一件小事，不用將它看得太認真......輕易容忍對方的背叛為併為之找藉口就是典型的自我挫敗行為，因為我們不過是想讓自己顯得不那麼狼狽，心理上過得去罷了。
那麼我們該如何從這種挫敗行為中解脫出來呢？那就是當他人違背承諾並傷害到你時，一定不要當做什麼事都沒發生，而是要委婉地進行提示。一種情況是對方記起了承諾並兌現，那便無傷大雅；如若交涉失敗，也一定要表達自己的情感並告知對方後果。
其實，如果我們希望對方信守承諾，那我們自己首先就要做一個遵守諾言的人；而在你尊重對方的前提下，另一方不斷違背承諾，那就不用他們再做出任何承諾。
寫在最後：
這個世界上有很多人都經歷過糟糕的原生家庭，滿身傷痕地繼續前行。但我們有時會將這些傷歸咎到自己身上，以我們看不見的方式繼續傷害自己。
如果你希望更多地看清自己身上限制性信念，更多愛自己，那希望你好好讀一讀這本《我們為什麼做出不利於自己的行為》，找出那些自我挫敗行為，並通過有效行動不斷改善它們。
願每個人都可以在成長過程中，不斷多愛自己一點。
