1. 二郎神常告誡哮天犬：千萬不要偷食月亮，否則會有災禍的。這反激起它的好奇心，於是趁真君外出，溜去偷吃。誰知一口剛剛下肚，腹中便劇痛起來。它哀嚎著爬回家，淚眼婆娑地看著主人，二郎神對它說：不聽我的話，這下自己有罪受了吧! 請問：你知道哮天犬吃了月亮之後怎麼了嗎? 答案：懷孕了，因為十月(食月)懷胎
2.女兒上幼兒園小班，開學第一天被投訴了，原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮定的坐在那裡看老師一個一個的哄，好不容易平靜下來了，她來了一句：爸爸媽媽不要你們嘍! 馬上全班又哭成一片。。。
3.小侄兒突然跑到我面前，拿了包薯片遞給我：姑姑!這個給你吃吧。 本宮大腦飛速轉動，有詐! 仔細打量，外包裝完好無漏氣，還在保質期內，加上他真摯的眼神，沒問題啊，那就撕開吃吧。。。 幾分鐘後，他突然倒地上大叫，一邊驢打滾：奶奶!姑姑把我最後一包零食給偷吃了! 我媽從廚房跑出來：死丫頭，吃小孩東西幹嘛，還不出去給他多買點。 我!@#!@#
4.跟兒子在院裡乘涼，抬頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白雲悠悠飄過。。。 “老爸，你看月亮和白雲象什麼?” “就是月亮和白雲唄，還能象什麼?” “切!一點想象力都沒有!像涮羊肉的湯鍋!!!對了，你答應我的涮羊肉，到底什麼時候去吃啊?” 我。。。
5.今天去逛街看到一對小情侶，女的長的還挺好看，我仰天長嘆：“好白菜都被豬拱了”。 不小心被那男的聽見了，想過來打我，他女朋友拉著他說：“不要和這種連豬都不如的人計較。” 我。。。
6.中午睡覺前，老公：媳婦你安心睡吧!我來給你趕蚊子! 我感動的睡著了。。。剛進入夢鄉就聽到一聲大笑，睜眼一看是我老公。 老公：我趕了幾下蚊子，突然覺得自己特像賣豬肉的。
7.一天閒來無事把家裡的小狗和小貓弄到一塊玩，想看貓和狗打架，老婆就伸手打了一下貓的腦袋，於是出現了一句經典臺詞，老婆對貓說：“是狗打的。”
8. 上課和同學看黃書，被老師發現，把我書收了。 一星期後我打算請求老師把書還我，於是我就壯膽去辦公室：“老師，那個。。。書。。。” 老師：“哦!你是來拿書的嗎?” 我欣喜若狂的說：“恩!恩!” 老師：“不好意思，其他老師拿走了。”
9.語文老師提問誰把“寒風不識相，無故擾飛雪。”解釋一下? 角落裡傳來一句“雪是好雪，就是風不正經”。 頓時教室裡響起了口哨聲。
10.我：“美女，約嗎?” 美女：“問你一個數學題，答對了就約，3-8=?” 我：“-5” 美女：“你算錯了，不約。” 我擦，哪裡算錯了!
11.女友是個女漢子，為了讓我在朋友面前有面子，展現她陰柔嬌弱的一面，吃夜宵攤時她說：“老公，幫人家擰開這個啤酒瓶蓋嘛~” 嚇得我坐到地上!
12.氣溫驟降，得了重感冒，發燒39°度，吃藥後爬上床蓋上被子昏睡過去。 迷迷糊糊中感到老婆進來，憐惜摸摸我的額頭。怕吵醒我輕手輕腳鑽進被窩，我心想：還是老婆體貼我。 突然老婆緊緊抱著我：“艾瑪，外面冷死了，還是你暖和。”
13.兩個老人去養老院，70歲的老人進去了，90歲老人沒進去。 工作人員：“對不起，大爺，我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示，你有一個兒子。” 90歲老人：剛剛進去的就是我兒子!
