1.老公手機裡面有個憤怒的小鳥，我比較喜歡 玩，晚上和老公逛超市，排隊等收銀，我對老 公說：“等下直接回家吧，我想玩你的那個小鳥 了”然後周圍一片寂靜……
2在學校宿舍樓裡半夜12點，夜深人靜，四樓 某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土 高坡，全樓無語中。。。然後三樓某窗口悠悠 的飄出一句：你爸是你媽表哥……全樓沸騰了。
3.昨晚我在回家的路上的時候前面有個女的， 我們都走得很慢，保持距離大概兩米，那時整 條街都沒什麼人了，很安靜…大概走了十幾分鍾 ，那女的腳步越來越慢，忽然她回過頭對我說 ：“你再不下手我就到家了”。
4.公交車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶，寶寶吃 得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？ 不吃我給旁邊的叔叔吃了”一連說了幾次。坐旁 邊的叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個 準信，叔叔都坐超兩站了”
5.記者採訪一位老奶奶！記者問：“你對在城 市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？”老奶奶 ：“我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……”
6.老公老婆在一個被子裡睡覺，老公打了一個 噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提 前說一聲，過了一會。老公大聲說：預備……老 婆趕忙一頭鑽進被子裡，只聽“嘭”的一聲，老 公放了一個屁。
7.有對夫妻，郎才女貌，生了個小孩快兩歲了 ，卻總覺得小孩跟夫妻倆長的都不像。夫妻倆 越來越不安，懷疑是不是當初在醫院分娩時被 醫院給弄錯了，於是一家三口去做了DNA親子 鑑定。鑑定的結果：丈夫跟小孩有血緣關係， 妻子沒有。
8.爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半 鬥米”；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“ 半頭豬”；等我要結婚的時候，用了我爹媽“半 條命”。
9.一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到 警察局警察問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的 ？理髮師說：他媽的，我在屋裡燙頭髮，他在 外面喊“燙糊嘍，燙糊嘍”
10.老闆剛進辦公室，部門經理的老婆闖了進來 ，揮著一條女式內褲對老闆說：“我老公晚上 回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。老 板連連點頭是是，順手把內褲塞進口袋裡。 晚上回家，老闆老婆洗衣服時發現了老闆口袋 裡的內褲，對老闆說：“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。
11.有次7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗 還邊說：“姑姑，你的胸為什麼那麼小？”我狂 汗：“哪小了，怎麼小了？”小侄女可憐地看了 我一眼，安慰道：“沒事，我的也很小”
12.這世界，反應慢的會被玩死，能力差的會 被閒死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌 死，身體差的會被累死，講話直的會被整死， 能幹活的會被用死。所以幹任何事情不必太認 真。不然人在天堂，錢在銀行……
