之前，聽過一個廣為流傳的故事：
從前，有位媽媽為了把魚肉讓給孩子，總說自己喜歡吃魚頭。
媽媽吃了一輩子魚頭，臨終前卻對孩子說：我其實並不喜歡吃。
以前，我們聽到這個故事會為媽媽的偉大而感動。
但你有沒有想過，如果你是那個孩子呢？
你當時是和別人一樣感動，還是會在內心愧疚一輩子？
父母愛子女，從來都不是問題。
只是，有“犧牲感”的愛，雖然付出了沉重代價，卻可能並不利於孩子的成長，反而害了孩子。
1
請一定要警惕成為“魚頭”父母
有一個關於周星馳的故事，讓我印象深刻。
在一次採訪中，周媽媽聊起了周星馳小時候調皮的故事。
周星馳小時候家境特別貧寒，還有兩個姐妹。
每次吃飯，媽媽總是毫不猶豫地把肉夾給他。
可週星馳一點也不感動，他把吃剩下的肉放嘴裡咬一遍再吐出來。
更過分的是，有次媽媽借錢買了一隻雞腿給他。
他吵著說，雞腿不好吃，還把它扔到地上。
媽媽非常生氣，還忍不住打了他一頓。
後來，周星馳說出了原因：
他知道媽媽特意買了雞腿給自己吃，媽媽自己不捨得吃肉。
所以故意把雞腿弄髒，這樣媽媽就不會再讓自己吃，可是也捨不得扔掉，所以媽媽就能吃到肉了。
當事實浮出水面，周媽媽的善意變成了內疚，而周星馳的用心良苦也充滿委屈。
其實，孩子小時候最大的願望，就是希望媽媽開心。
而不是看媽媽為了自己做出了多大的犧牲，這樣孩子活得不開心，吃得也不痛快。
在這裡，我並不是想批評周媽媽，那個年代的人普遍被經濟限制，但現在很多經濟尚可的家庭，依舊遵循這樣的方式，我就不理解了。
我是一個愛吃零食的人，幾乎女兒的零食我都會嘗一遍。
有一次，我媽來幫忙看孩子，看到我在吃女兒的零食，立馬說到：你怎麼能吃孩子的零食，別吃了，給娃留著。
後來，我問女兒：如果有個東西，你喜歡吃，我也喜歡吃怎麼辦？
女兒說道：那我們就多買一點呀，兩個人一起開心的吃啊！
我摸摸她的頭：好呀！
我媽愛孩子的方式是：自己不吃，也要孩子吃。
我也愛孩子，但是，哪怕是一個橙子，我和孩子一起吃的時候也是一人一半。
吃飯的時候，有一個特別好吃的菜，要保證每個人碗裡都有，都能吃到。
絕對不會因為孩子愛吃，就全都夾給她。
我要告訴她，每個人都應該平等，公平。
當孩子把好吃的分享給我媽的時候，她也總拒絕：我不吃，你吃吧。
這樣多幾次，孩子就知道我隨便給，反正你也不吃，失去了分享的意義。
所以當孩子分我東西的時候，哪怕再難吃，我也會吃上一口。
我們都是平凡人，誰也不可能當了媽就突然變得大愛無疆，偉大無私。
如果你總是把好吃的東西都給孩子吃，自己卻因為貴一點不捨得吃，那你就很容易有一種犧牲心理：為了你，我不捨得吃自己愛吃的東西。
越這樣想，我就越覺得，她需要做點什麼補償我一下。而這個補償，通常不是物質層面的，而是會以對方的內疚結束。
就像我一個朋友的媽媽，常年會控訴女兒老是違逆自己：“我為你做了這麼多，你怎麼這麼對我！”
朋友說，媽媽確實是付出了很多，但她卻從來都不知道朋友想要什麼，雙方相處得非常痛苦。
聰明的父母，要知道，愛孩子，從來不是把最好的東西給孩子，而是根據孩子的性格特質給予他最適合的東西，這樣才不會把孩子養成白眼狼。
2
你的犧牲感越強
孩子的心理負擔越重
知乎裡面有一個問題：為什麼有人會覺得用父母的錢有負罪感？而且長大需要一分不落還回去？
有一個知乎高贊回答是這樣的：會這樣想的孩子，大都是沒有被父母無條件支持過的孩子。
深以為然！
很多父母喜歡對孩子抱怨生活的苦，訴說自己的不容易，刻意讓孩子產生一種愧疚感，來讓孩子順從、懂事，達到自己的要求。
在一部劇裡，優等生餘淮在一次家長會之後，和媽媽起了爭執，媽媽聲淚俱下地痛斥他。
我這都為了誰呀！
看看我這身衣服！
我穿了多少年了！
我難道不想穿一件新衣服嗎！
你要是走歪了。
我們倆就垮了！
不知道從什麼時候起，父母的節衣縮食、辛勞工作，成了要挾孩子努力學習的手段。
一個人的學習成績竟然決定了全家人的生死榮辱。
想起多年前的一則新聞：
一個單親母親，從兒子中考一直陪讀到兒子考研。
很不幸，孩子很努力，但兩次都以失敗告終。
為了母親，他還想再考。但這時，他已經患有了嚴重的抑鬱症，再也考不下去了。
於是孩子持刀自殘，母親奪刀相救，結果還誤刺了母親，險些要了她的性命。
據說，這位母親本來是一個性格開朗、工作幹練的基層婦女幹部。
當她下決心進城陪讀時，才40歲出頭。
她拒絕再婚，辭掉工作，賣掉房子，把自己生命的全部都押在了兒子身上。
可母親為了孩子，過度犧牲自己，沒有自己的理想和追求，一門心思都放在孩子身上，不單自己活得累，還害了孩子。
孩子揹著重重的包袱，當自己表現不夠好時，產生的愧疚感更強烈：”爸爸媽媽為我做了這麼多，我還考得這麼差，我對不起他們。“
孩子的心理壓力越來越大，自我價值感越來越低，越是難以全身心投入到學習和生活中，形成一種惡性循環。
教育家馬卡連柯曾說：一切都讓給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母所給與孩子最可怕的禮物。
也許，父母付出了一切，並沒有要孩子做牛做馬。
但家長總是把付出掛在嘴邊，將犧牲感傳遞給孩子時，即便是心懷善意，也會讓孩子背上沉重的枷鎖，造成嚴重的傷害。
3
遠離“魚頭”父母
做好以下3件事
- 01：不哭窮不哭累
我們經常能聽到這樣的話：
“我每天起早貪黑送你去上補習班，你考這麼點分對得起誰？”
“我含辛茹苦把你撫養大，你就這麼跟我說話？”
“你知道我和你爸掙點錢多累嗎？你還要買這麼貴的玩具。”
雖然父母話裡沒說，但是同時會給孩子傳達出這樣的意思：
“賺錢很難。”
“你是累贅。”
“我們這麼不容易，你還要這要那，不懂事！”
“我為你付出了這麼多，你就該聽我的話。”
父母潛意識裡認為孩子虧欠自己，當這種感覺傳達給孩子，孩子隨之產生的就是愧疚感以及安全感的嚴重缺失。
所以，如果不想用我們的“犧牲感”折磨孩子，就不要對孩子哭窮、哭累！
- 02：打破“我是為你好”的緊箍咒
當孩子不聽話時，父母最喜歡說的一句話就是：我還不是為你好，逼孩子就範。
然而，我們想當然地為孩子好，卻往往不是孩子的期望。
心理學家武志紅說：“要求孩子按照你的想法來，對孩子是一種侵略甚至毀滅。”
所以，我們不妨試試把“我是為你好”，換成“我想聽聽你是怎麼想的”。
傾聽孩子的心聲，瞭解孩子真正需要的到底是什麼。
- 03 ：別拿孩子來攀比
經常能聽到這樣的話：你不好好學習，我在你隔壁王阿姨那兒都抬不起頭！你看看那誰家孩子考多少？誰誰誰家孩子琴彈得多好，你看看你，沒出息！
曾有報道說，一位南京家長跟記者說，對自己當初讓女兒學習鋼琴的事情後悔了，原因是鋼琴無法攜帶，錯過很多能炫耀的場合。
記者調查發現，為炫耀攀比，逼孩子學樂器的家長不在少數。
這些父母，多數沒有把孩子當成一個獨立的，有尊嚴的有選擇權的個體，而是看成自己的延續，一顆可以隨意修剪的樹木。
其實，聰明的父母，從不炫耀孩子；也不因為自己孩子看似無從炫耀，而陷入盲目焦慮。
他們既能看到別人孩子的優劣，更善於發現自己孩子的閃光點。
4
被父母滿心接納的孩子
才是人生贏家
看過一則寓言。
平民問上帝：為什麼這世界上這麼多孩子，但只有很少人能成功和幸福呢？
上帝回答：因為很多孩子頭上的犄角被剪掉了啊。
平民不懂：什麼犄角？
上帝回答：犄角就代表孩子的特質，有些孩子的犄角被呵護得閃閃發亮，而有的犄角卻被迫蓋上了遮羞布，這就是父母與父母的區別。
這雖是一則寓言，卻隱喻了父母對孩子是接納還是排斥，如何影響著孩子的人生。
這個“犄角”，可以是孩子的畫畫天賦、不夠好看的外表、內向的性格等。
它們需要被接納呵護，而不是被壓制、被掰正。
心理學家弗洛姆說：只要是我愛的人，我就應該接受他本來的面目，而不是要求他成為我希望的樣子，以便我能把他當作使用的對象。
正如杜江在《爸爸去哪兒》裡對兒子嗯哼說：“兒子，我希望你能明白，你不是我的希望，你是你自己的希望。”
當孩子想活出自己的時候，我們要做的，就是過好自己的人生，讓孩子可以率真的為自己而活。
而不是扔掉自己的人生，把孩子當成自己實現夢想的工具，來規劃孩子的未來左右孩子的人生。
之前看過一本書，艾爾菲·科恩的《無條件養育》，書中提出了13種養育方法，和大家一起共勉：
深思熟慮。
重新考慮你的要求。
專注長遠目標。
將親子關係放在第一位。
不僅改變行為，而且改變視角。
尊重、尊重、尊重。
真實可信。
少說，多問。
記住孩子的年齡。
在符合事實的前提下，
以最好的可能性看待孩子的動機。
不說沒必要的“不”。
不要那麼死板。
不要匆匆忙忙。
