身邊有位朋友，自從有了寶貝閨女開始，就“立志”和孩子成為朋友、閨蜜。
小到生活中的點點滴滴，比如衣服從來都是一模一樣的親子裝，髮型也總是和孩子一模一樣的或披散、或紮起；外出時，甚至還常常開玩笑的讓孩子叫她“姐姐”或者“媽咪姐姐”……
大到日常交往的言談舉止，比如動輒就像孩子給她撒嬌一般，和孩子奶聲奶氣的撒嬌，讓孩子親親她，讓孩子抱抱她，遇到爬蟲之類還會大聲嚷嚷，讓孩子保護她……
從表面來看，她們母女間的親子關係很是和諧，真的像是兩姐妹一般。我們一起聚餐或者遊玩，也開玩笑說是她家先生領了一大一小兩個孩子而已。
如今孩子7歲了，和媽媽說話時，也聽不出任何的“媽媽的感覺”，總是半命令的口吻，還直呼媽媽的小名。
朋友很是得意，覺得自己有了孩子之後，不但“返老還童”的重新活了一回，還和孩子成為“無話不談”的好閨蜜。
直到這次國慶節，他們一家出去燒烤。
她驚奇的發現，女兒總是特別纏著爸爸，有時候看著爸爸和媽媽在一起說話聊天，還會出現很排斥的樣子，總是要插到爸爸媽媽中間。
另外，女兒還有些“嫌棄”自己的樣子，甚至開始用上“訓斥”的口吻，叫著她的名字，嚷嚷她做事情的不利索或者不如意。
比如女兒會說：“曉玲玲，看你穿的羊肉串兒，真的好失敗啊！”
女兒還會對著爸爸嗔怪：“爸爸，你別讓曉玲玲站在你身邊那裡了，燒烤她也不會，串串兒也串不好，真讓人費心啊！”一股說不出的感覺，開始瀰漫在朋友的心中。總覺得似乎有哪些地方不對。
看著和自己穿著一模一樣T恤，揹帶牛仔褲、網球鞋、扎著同樣的馬尾辮的女兒，就連皺眉的樣子，都有幾分和自己神似的感覺，可這並不是自己一直追求的“閨蜜”的感覺啊！
其實，這樣過分追求和孩子成為“閨蜜”的親子模式，還真的並非是正確的親子模式。
你想啊，在孩子小的時候，她更需要被呵護、被保護的感覺，認為在爸爸媽媽身邊，才是自己最為安全的地方；爸爸媽媽是自己的守護神、保護傘，是可以讓自己完全依賴的角色。
可是呢，媽媽卻似乎和自己一樣，甚至偶爾還比自己更小、更需要被照顧。
除卻最初的“新鮮感”之外，孩子勢必會油然而生出另一種“不安”的感覺：媽媽並不能保護自己，那麼只有爸爸才是自己最為安全的停靠地。所以，她會不由自主的尋求爸爸的保護和安慰，而開始逐漸脫離和自己一模一樣的媽媽。
一句話概括就是：在孩子小的時候，她並不需要所謂的“閨蜜”，而是亦師亦友、有滿滿安全感的親子關係。媽媽就是溫暖、安全的象徵啊！
事實上，和孩子過於親近，動輒就以和孩子一模一樣的朋友相處模式，甚至會委屈自己的審美和愛好，而選擇孩子的意願，反而會讓孩子感到無所適從，令他們在成長過程中無法體會真正意義上的親子關係，成為心理上的“孤兒”，惴惴然心難安。
失去家長的角色，反而讓孩子覺得沒有安全感。
專家認為，家長可以儘量瞭解孩子的喜好，但不應當因為要與孩子做朋友而改變自己的行為喜好。
要知道，爸爸媽媽更應該是孩子成長路上的引領者、照顧者，而非“閨蜜”。我們每個人都無法再返回童年時代的單純，這是不爭的事實。
偶爾為之沒有問題，刻意為之就有些過猶不及了。對比於“閨蜜”，孩子更需要來自爸爸媽媽的愛，爸爸媽媽的照顧、爸爸媽媽的保護。
所以，親子溝通雖然是要父母和孩子成為朋友，但朋友的尺度是需要把握的。在內心深處彼此沒有隔閡，只有信任，才是真正的朋友。
很明顯，在親子關係中，家長的角色和示範作用更為重要。所謂“言傳身教”就是如此，孩子會從父母身上習得種種，所以，父母更應該給孩子可信任和被保護的感覺，是巍峨的山、是穩固的島，是隨時可以感受到的安全。
也就是說家長是掌握孩子心理、生理成長的主舵手。而非刻意為之、故意營造出的“閨蜜”感，或者“被照顧”的感覺。
有些父母可能是為了讓孩子“自主、獨立”，因此開始用自己的“小”和需要被“照顧”來鍛鍊孩子。這些做法無可厚非，但也要注意“度”的把握才好。
總之，家長要在孩子面前擺正自己的位置，保持適度的權威感。
在孩子面前家長本就是一個成年人，需要給孩子足夠的安全感和信任感的角色，本末倒置，勢必會出問題，不是嗎？
