1、一天，開奔馳的和騎電瓶車的遇上了，奔馳車：“我車價值幾百萬。”電瓶車：“我敢闖紅燈。”奔馳車：我速度比你快。”電瓶車：我敢闖紅燈。”奔馳：“咱能不提闖紅燈不？”
電瓶車：“我敢逆行。。。”
2、弟子：師傅，山下有鞭炮響。師傅：有人結婚。弟子：為啥要放鞭炮呀。師傅：母老虎來了，放鞭炮給自己壯壯膽。。。
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3、一哥們兒踢球腳骨折，某人率領眾球友前去看望。到病床邊問：“我們這麼多人來看你，感不感動？”那哥們回答：“不敢動，疼……”
4、一天夜裡某位同學起身，看到下鋪同學睡姿極為不雅。第二天一早他對那個下鋪同學說：“我發現你的睡姿很像一位元帥！”那位同學大喜：“謝謝啊，你能不能具體說說是哪位元帥？”“天蓬元帥！”
5、【考試前】學習好的孩子們都說“我去考試了！”，學習不好的說“我去！考試了！”。。。【考試後】學習好的孩子們都說“我考完了！”，學習不好的說“我靠！完了！”。
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6、記得我小時候放學回家，看見爸媽吵架； 媽媽哭的很傷心，而爸爸鬱悶地抽著煙； 屋裡的氣氛直線下降.. 對於我這麼大的孩子，我能做什麼呢？ 去安撫一下媽媽？還是去勸勸爸爸？ 我什麼也沒有做，我只是把97分的數學捲紙改成67分，讓他倆簽字... 結果他倆混合雙打揍了我一頓！而且夫唱婦隨的教育了我好幾個鐘頭...
7、 舞蹈課上，老師給我們放了三段音樂，其實就是弗蘭明哥，只不過把它分三段放了，然後讓我們猜這是什麼風格的音樂。有個男生在後面打盹，遂被叫起來回答，該生：“第一段是桑巴，第二段是倫巴，第三段是……”老師說：“滾吧！”
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8、一對男女對話。女問：“都說穿貂的女人是豪華裝修，穿棉的是中等裝修，穿比基尼的是簡單裝修，你喜歡哪一種？”男默默答：“妹子，我喜歡毛坯房……”
9、今天去菜場買菜，看到地上有一塊錢的硬幣，彎腰去撿卻怎麼也扣不起來。。。這是旁邊一老頭笑呵呵對我說：小夥子，膠水質量還可以吧，買一瓶吧。
10、 男朋友：“我發誓一輩子對你好！”
女朋友：“真的？”
男朋友：“嗯！”
女朋友：“那你願意為了我死嗎？”
男朋友：“願意！”
女朋友一巴掌上去：“你死都不怕，發誓有個毛用！”
