01
好友小薇當媽媽已經快半年了。女兒乖巧可愛，小薇自然也成為了讓人羨慕的母親。但
更讓人羨慕的是，她和先生的關係依舊如婚前般甜蜜。我認識小薇那年，她28歲——已經算是世俗層面的大齡未婚女青年了。雖然身邊替她著急的人不少，但小微卻從未為此而焦慮過。她認真工作，快樂生活，愛情的缺席，似乎完全沒有影響她的人生。
“愛情嘛，我又不是沒有體會過。它不能當飯吃，更不能雪中送炭，無非是錦上添花的事情罷了。那我得自己先活成一朵花呀！”小薇笑著說，“得之，我幸，不得，我命。我接受所有的可能。”
30歲那年在去北大進修期間，小薇認識了現在的先生。先生與她同齡，因為有著共同的人生態度和興趣愛好，他倆一拍即合。戀愛一年後，他們順利走入了婚姻殿堂。
以前的小薇，朋友圈一副歲月靜好的模樣。戀愛之後，歲月靜好如初，只不過增加了許多冒著粉紅泡泡的甜蜜氣息——男友和小薇一樣熱愛生活，且開朗幽默，兩人的互動，總是在讓人忍俊不禁的同時，在心中莫名增加一份嫉妒。
嫉妒什麼呢？無非就是他和先生之間的那份輕鬆與快樂吧。
比如，兩人都很懂對方的笑點，並總是能接住對方的梗；
比如，兩人都很支持對方的工作，也會為彼此的夢想給予支持和鼓勵；
比如，小薇孕期，只要先生在家，必定會陪同產檢。小薇從產房出來後，先生第一時間撲到她身邊，滿眼含淚地說“老婆辛苦了。我們不生二胎了啊~”
……
妥妥的把生活過成了甜寵偶像劇啊！！！
夫婦在自行車賽車
02
和小薇比起來，朋友娜娜的命似乎就沒那麼好了。
娜娜和初戀男友相識於大學校園，畢業後就結了婚。但其實，從戀愛開始，他倆就經常爭吵，鬧分手也是家常便飯。
那是什麼讓娜娜堅持了下來？男友的執著是一方面，但更重要的是，在“初戀就是一輩子”的執念下，娜娜總是“心懷希望”：
也許，過了這段磨合期就好了；再相信他一次，他一定會在我的影響下，慢慢也學會理解我；結了婚，他應該不會把我“看”得這麼緊了吧；生了孩子，他一定就會有責任感了……
但，理想很豐滿，現實卻很骨感。娜娜的希望，一個接一個地被無情擊碎。
結婚生娃後，原本不一致的觀念，對立態勢越發嚴重：
娜娜上進，老公卻會因為她的偶爾加班責怪她對家庭不夠上心，甚至懷疑她 是不是因為捨不得男同事；
老公貪玩，娜娜無奈地承擔起了大部分管娃的責任，並在孩子教育方面很是用心。可老公不但不肯定娜娜的付出，還常常數落娜娜沒把孩子管好；
娜娜喜歡插花，報了培訓班，她老公得知後，第一反應竟然是“竟整些沒有用的，我看你是閒得慌！”可是明明，娜娜又要上班又要管娃，工資掙得還不比老公少。
……
‘’難道，我就只能這樣度過餘生了嗎？”娜娜坐在我的面前，哭得梨花帶雨，她疲憊的模樣，真讓人心疼。
“那……你有沒有想過改變？比如不再慣著他，把你的需求直接提出來讓他配合完成。”聽到我的建議，娜娜直搖頭，“沒有用的。他不可能改變的。”
03
看到小薇的故事，你是否也和我一樣，心生羨慕甚至嫉妒之情？
再看到娜娜的婚姻，你是有些許共鳴“婚姻真沒意思”，還是暗自慶幸“還好，我的婚姻沒這麼糟糕”呢？
小薇的幸福，固然值得羨慕，甚至成為幸福婚姻的典範。但不得不說，現實生活中，更多的情感和婚姻狀態，是如娜娜這般充滿了各種不如意的。
造成娜娜現在這般痛苦的，看起來是是因為“希望”，但實際上，來源於她的“不會失望”。
如果她早早接受了男友無法改變的現實，而不是一次次地寄希望於“磨合”、“我會影響他”、“結婚”以及“生娃”，她可能早就在失望之下轉身離開尋找新的可能了。
但現實是，因為結婚生子，更多了一重道德和責任感的約束，在對方沒有出現【明顯】重大過失的情況下，她很難主動走出這段關係。而面對我“改變”相處模式的提議，
她一口否決，則是長期失望之後的“絕望”。心理諮詢師李松蔚說——
失望是關係裡的常態。親密關係從來不如意。我做這麼多年的諮詢，知道人們在關係中有多少不被滿足的痛。痛不可怕，可怕的是已經絕望。絕望到心如死灰的程度，不是痛，而是痛苦，巨大且綿延不絕的受難。讓人僵在原地，動彈不得。
娜娜的婚姻，便是這種“絕望”的典型。
04
絕望， 來源於長期失望導致的再無希望。而失望，來源於最初【不那麼合理的】希望。
聽起來有點繞，但邏輯其實很簡單：寄希望於“關係的更進一步”就能自動改善當下不愉快的親密關係，註定是會失敗的。
因為關係中的問題，只能由關係中的主體解決，任何第三方，都只是輔助而已。
而我們之所以要學習“失望”，不是在否認“希望”的重要性。
而是說：在認清親密關係不完美本質基礎上構建出的“合理”希望，對我們的人生才具有真正的指導意義。
比如小薇，她很清楚“愛情不是雪中送炭”，所以，她能夠秉承著寧缺毋濫的態度堅持單身到遇到良人。而她對“愛情是錦上添花”的認識，又讓她堅持以提升自我的自我滿足方式來獲取快樂，而不是寄希望於他人。也正因為此，她才能在享受愛情的同時，依然保持精神上的獨立而非喪失自我——
她的幸福，一直掌控在她自己手裡。而娜娜呢，則是將“自己的幸福權拱手轉讓他人”的代表。她之所以能將一段並不那麼開心的戀愛持續到婚姻，看起來是因為男友很愛她，實際上是因為她享受著男友“鍥而不捨”帶給她的價值感，並且害怕分手後的孤單和不習慣。所以，她並非因為愛男友而最終走入了婚姻，而是因為她把自己的幸福寄託在了愛情和戀愛對象之上。
05
瞭解了愛情真相的小薇，看起來像是早早對愛情“失瞭望”——“得之，我幸，不得，我命。”但正是這份“失望”，讓她接受所有的可能，並最終收穫了幸福的婚姻。
而對愛情充滿希望的娜娜，在希望的“引誘”下，卻最終陷入了近乎“絕望”的境地。
這不是巧合，也非偶然。這背後反映的，其實是目標、期望的設置對結果的影響。
● 小薇對愛情並非沒有目標，她堅持“寧缺毋濫”，說明心中對“什麼是自己想要的愛情”有著明確的標準。但同時，她並未設定具體的標準，如：對方應該是什麼樣的外形、要以何種形式來對我好等等。對她來說，唯一的金標準是“在一起是否愉快”以及“能否有相互支持著走下去的可能性”。在這兩個大前提下，其他的問題，她覺得都是可控可調的。
● 再看娜娜，她的目標雖然也是幸福快樂，但她更想要的，是通過愛情來讓自己產生價值感並且完成自己“初戀即一輩子”的執念。
所以，在小薇的感情觀裡，自己的感受永遠是第一位的，其他的所謂“適婚年齡”、“孤單寂寞”根本影響不了她。也正因如此，她能勇敢甩開不適合她的人，並且在戀愛和婚姻中全情投入，而不為“可能”的“失敗”所幹擾。
而娜娜呢，雖然帶著“希望”，但這“希望”本身就是不合理甚至錯誤的。因為她把希望，寄託在了外界身上，也就相當於將幸福和快樂的掌控權主動交予了他人。顯然，抱持這種態度的人，在感情和婚姻中，註定是被動的。
寫在最後：
愛情不能幫我們解決孤單和恐懼，婚姻亦然。
就好像，愛情和婚姻，並不一定意味著幸福和快樂。
認清這一點，也許會讓人有些許失望。但失望，比絕望好。因為——
“不把時間浪費在憤怒上，就可以有行動。”
願你“失望”之後，迎來真正的“希望”。
