1.每次回家總有些人一見面就說：某某某！一段時間沒見變帥了！哎！每次我心裡都在想！我是得罪你了嗎？我以前有那麼醜嘛！你非得這樣記掛著我。
2.昨晚加班，回到家時，媳婦已經睡著了，洗完澡上床後，我習慣性的把她樓在懷裡。突然間媳婦像發瘋似的，對著我一陣拳打腳踢，關鍵是這貨還是睡著的狀態，搞的我是哭笑不得，看著沉睡的她我嘆了口氣，默默的往邊上挪了挪，然後沉沉的睡了去。今早醒來後，媳婦有些得意的對我說到：“老公，我昨晚做了個夢”。我：“你夢見啥了呀！”他：“我夢見一憋孫，長的老嚇人，還特麼的想抱我，被我三兩下就KO了，哈哈哈，真解氣，……！！
3.給女兒買了個電子手機寵物， 她老愛拿這玩意假裝給人拍照， 以此為背景。…… 昨天晚上，老子懶在沙發上看電視， 女兒說，爸爸我給你拍照吧， 我說好吧，說著我就裝了個很sb的手勢， 就聽她玩具手機一聲響，然後女兒喃喃的說: 怎麼拍出來是隻狗啊…… 於是，老婆在一邊狂笑不止。 你！我… 你丫還是我的親生女兒不！
4.今天經理開會又在當著女神的面咆哮我的業績，煩透了…手機短信來了，偷偷貓了眼手機，麻麻的短信：“以後對自己好點，別再委屈自己。對了，孩子 你爸今天幫你拿了塊地”。突然一愣，長久以來的一個念頭頓時冒了出來！我就知道我是個隱形的富二代！之前的貧困都是家裡為了磨礪我！我強忍住內心的激動，用挑釁的眼神看了眼經理，又轉向女神，回撥麻麻電話：“媽，你給我拿了哪塊地？” “順豐快遞…”媽，短信錯別字害死人好麼…啥也不說，先掛了……
5.新買個手機，帶面部識別解鎖屏幕的。有時候解鎖失敗告訴我人臉匹配不成功，這我還能接受，還有時候說未檢測到人臉，這就過分了！
6.早晨沒吃飯拿了個雞蛋上學，第一節課老師一對一批作業，我看還離我很遠就把雞蛋整個塞嘴裡，他突然轉到我這排第一個就給我批，我就使勁憋著也不敢嚼也不敢咽。本來有點小感冒，想打噴嚏，最後沒忍住就打出來了，噴了老師一頭雞蛋渣渣。全班同學看我的眼神，終生難忘，我從此成了全校的笑柄。
7.兒子不聽話，老婆一邊打他一邊教訓他，那小子哭的叫一個慘絕人寰啊～我實在是聽不下去了，便說“好了，不要打了，你這比後媽還狠～”兒子聽後一把鼻涕一把淚的問我“真的嗎？我後媽在哪裡，在哪裡啊?”
8.閨蜜女漢子，尋尋覓覓終於遇上一個看對眼的猛男，她卻糾結了，問我怎樣才能更快贏得他的心。我想了想：看恐怖電影去，你柔弱點，遇上恐 怖鏡頭往他懷裡鑽！閨蜜深以為然。興沖沖約了猛男。這死丫頭還是沒能控制住自己，播恐怖鏡頭時猛男想摟她，她一巴掌把人家大牙呼掉了。
9.中午兒子放學回來就說餓了，看見我在忙，於是不聲不響的鑽進廚房。自己和了麵糊，煎了一個餅，又攤上一個雞蛋，最後放上生菜和芝麻醬一卷。然後拿到我面前向我得瑟！我說兒子你真行以後可以幫媽媽做飯了！兒子咬了一口煎餅說:現在不學做飯，結婚以後吃什麼？我們班的女生沒有會做飯的！…………
10.老婆說想要條金手鍊，我聽後兩手放膝蓋上不停的揉搓。過會兒老婆問為什麼不敢答應了？我：男兒膝下有黃金，我正準備給你搓一條出來!老婆：你是有多長時間沒洗澡了，真噁心，去去去，一邊去!
