四年了！從未那麼的迫切！迫切需要再看看，再想想，寫點什麼！
很久沒有回家了，雖然開車只是半小時路程 ，但各種的掙扎使自己不願意回家，不願意去面對 ，不願意讓您看到我不好的一面，雖然您並不知道我的實際情況。
四年前的六月中旬，得到消息您摔跤了，我想應該沒事吧，這麼多年，您身體一直不好，主要是腿腳不方便，陪著您看了很多醫院 。此時親戚的一條短信把我罵的狗血噴頭，說你媽都這樣了，怎麼還沒有回來看看。
從未認為自己不孝 ，沒有親情，也從未要人懂我，一直孤獨而又艱難的做企業 ，忙事業。讓自己真的有時候像個六親不認的人。
當我急急忙忙走進家門口，看到您一個人坐在輪椅上 （確切的說是被綁在輪椅上）， ，滿臉淤青浮腫，目光呆滯。我，，驚呆了！這還是您嗎？一輩子都忘不了我那時候的心情 ，一種想狠狠扇自己耳光的衝動。
您看到我，還是認出了我，看得出您眼睛中露出的喜悅 ，可您已經無法表達的更多了 ，我不知道該怎麼辦，該怎麼說 ，只能默默的幫您洗頭 ，洗腳， 擦臉 ，其實您不知道在背後幫您梳頭的時候 ，我的眼淚嘩啦啦在流 ，關於您的所有一幕幕我記憶的非常清晰。
可因為我的數百萬資金在河南鄭州被非法侵佔，必須趕過去處理 ，我拉著您的手說 ，等我出差回來！ 就一週！ 回來我送您去醫院看病！好好陪您！一直陪您！您還遲緩的點點頭 ，露出笑容。但當我說要走的時候 ，我看出了您眼中的失望和落寞。那時候我想會很快回來的。可是一週後，事情沒有解決掉，十天後，依然沒有解決掉 （到今天還沒有解決掉，但這些垃圾已經被繩之以法了）。
到六月底的一個早晨，突然接到鄰居電話，說:您走了！什麼意思？瞬間我腦子空白了幾秒，隨即眼淚奪眶而出，心絞痛的厲害，立即安排好工作，找了一班最快的火車往回趕，一路胡思亂想，躲在衛生間嚎啕大哭，到了常州家裡已經晚上十點多，再開車趕回鄉下。到家已經撫摸不到您了，因為天氣太熱，您躺在冰棺裡，我只能站在邊上，沒有了眼淚 ，不知道磕頭， 默默的站了二個小時， 就這麼看著您，直到守夜的哥哥過來讓我給您磕頭燒紙。
晚上，躺在您冰棺的旁邊，想著小時候的一切 ，想著接近四十歲生我，把我當女兒養的點點滴滴，想著從我女兒出生，就離開鄉下老家住在我家那朝夕相處的幾年，是多麼的開心。想著我是曾經是您心中最大的驕傲，被您宣傳的家喻戶曉的大孝子，想著因事業停頓煎熬而很少回家的那幾年。心中只有懊悔，愧疚，如果我不是老來子，或許我們能在一起很多年，如果我的事業一直一帆風順，如果我不那麼折騰，或許我會讓您驕傲更多年。
隨後即木偶般按照規矩送您，親戚眾多，但最後的時光，是我和您單獨相處的，在殯儀館的裡面，我獨自在您身邊站了這輩子的最後五分鐘，我又一次嚎啕大哭。我知道，我們永遠不可能在一起了。天下沒有後悔藥，我沒有機會後悔。
後來每一次回家，我都會盯著牆上您的照片看很久很久，您的最後一份身份證明（火花證明），您可能不知道， 貼身陪伴了我四年，而且會陪伴我一輩子！四年了，每到清明， 不管我在哪，都會朝著家的方向，默默的想您很久，但從未有勇氣回去看您。我可以對全世界說我不後悔，但我對您真的好後悔！如果有來世我絕對不這樣活。我孤獨，我堅持，我死扛，我從來不說！可我真的壓力好大！我不能也不想對任何人說！可我想對您說:娘，我真的好累！我好想您！
（最近不知道怎麼了，總是一天只能睡四個小時左右 ，老是想娘，或許是看著女兒的逐漸長大有感而想吧，這輩子真的很失敗，父母女兒是陪伴最少的，發現自己也是越來越老，記憶力真的大不如前，這些記憶自己今天還很清晰，深怕以後給忘了，有了頭條這麼好的平臺，就寫了下來。再拼幾年，把那些幫助過我的人的恩情還掉，或許可以坐下來寫寫自己的東西了，或許可以寫幾本書吧。）
