去教室的路上已經泥濘了好幾天，溼漉漉的地面總是令人心煩意亂，小心的從這條路上經過，回來便是一身泥點兒。是雨，一直討厭的雨。
從兒時至今，我似乎總是不喜歡雨，無論是那纏綿的春雨，亦或是那歇斯底里的暴風雨，在我看來，這一切，都那麼的令人生厭。小時候不喜歡雨，是因為，下雨了，我便不能出去玩兒，現在不喜歡，是因為，它在挑釁我的，心靈。
詩人誇讚雨水的無私，潤物無聲；畫家勾勒雨水的生動調皮；就連藥師也選用雨水來送藥···而吾觀之，這一切都是這麼的虛假：滋潤萬物，我想，這本該不是雨的本意吧。也許是雲的貪婪，瘋狂汲取直至飽和而被迫遺棄的無奈；也許，是雲的喜新厭舊、更新換代、去粗取精的糟粕；為什麼人們卻要把他們當作至寶呢？
我讚歎泥土的廣博，包容萬物，孕育新生；我歌詠朝陽似火，週而復始、愛灑世人。可這雨兒啊，你為何不能引起我一丁點的愛憐？
我不是一個極端主義者，雖不喜雨，卻並不因此而否定它的全部意義。然而，不愛就是不愛，我無法對它的態度有絲毫的改變。我知道，牽強附合的愛只會產生更深的隔閡。佛陀點悟我們要寬容、憐愛世人，理解世事，我深信愛是源自點點滴滴的培養。我曾試圖改變自己的認知，灌注自己的情感，以期稍稍改變自己的行為傾向，從而產生喜雨的態度，我也曾積極心理暗示雨也有不少的優點，甚至也曾傻傻的於雨中漫步，去體會前人所說的雨水輕吻肌膚的溫潤。然而，態度與行為的逆道而馳帶給我的只是一連串的認知失調。這失調只會讓自己對雨產生更深的厭惡。
於是我明白，厭雨，這似乎已不是我後天形成的態度，彷彿是我與生俱來的情感。倘若情感無法改變，那便試圖改變情境吧。找個心儀的女孩同撐一把小傘雨中漫步巡行。站在高聳而隱蔽的樓角，透過霧靄朦朧的窗柩窺視雨中緩緩流動的傘花；委身於屋簷下，伸手觸摸那滴水石穿的剛毅與柔軟···。期待這由雨而生的浪漫能夠衍生出更多的附加價值，妄想通過這猛增的價值而使自己愛上雨。
然，一切的嘗試只是徒勞，原來我厭雨已經到了一個無可救藥的境地，倘若僅限於此，那便也罷了，可我抵擋不住這由厭雨而產生的系列暈輪：厭雨，厭惡雨中穿行的人群，厭惡雨中奔流的車輛，厭惡雨中搖擺的樹枝，厭雨，它已是紮根於內心的一種病態的情感，想到雨，我的腦海中只有那泥濘的道路，那車輛濺起的水花，那摻雜垃圾並散發陣陣惡臭的水流，那雨中因倉促而喋喋不休尖銳刺耳的鳴笛。雨，我無法像藝術家那般將其與美有任何的聯繫。
從哲學上講“存在即合理”。懷疑任何客觀存在的實體即是對大自然的質疑。我無意質疑自然，可我卻是不明白大自然為什麼要追求這種不合理的“合理”？晴空萬里不是顯得更加美麗嗎？我討厭雨，但有的時候我又不得不承認雨也是我所期待的。久旱逢甘霖著實激動了一把我緊張的心。可既然早有甘霖，為何偏偏要等到久旱之後才姍姍來遲呢？這究竟又是意欲何為？
從修身上講，對任何外物的質疑折射的是自身淺薄的修養。我不否認自身的修養尚有欠缺，然而似乎也不至於讓我厭雨到幾乎喋血的境地吧？我積極反思，暗中收斂。可是，這雨呢？還是這麼一如既往的汪洋恣肆。雨啊雨啊，若是你有靈智的話，你是不是也正痛徹心扉的厭惡著我？抬頭仰望陰暗的天空，我能感受到雨的怨恨，呼吸著潮溼而略顯發黴的空氣，我陷入了莊周夢蝶式的沉思···
志南和尚賞“沾衣欲溼杏花雨，吹面不寒楊柳風”，王維歌“渭城朝雨亦輕塵，客舍青青柳色新”，杜甫詠“好雨知時節，當春乃發生”，蘇軾嘆“水光瀲灩晴方好，山色空濛雨亦奇”，王昌齡贊“天街小雨潤如酥”···我可敬的遷客騷人們，為何你們如此喜雨？你們可曾看見，酸雨腐蝕建築，暴雨沖毀家園，為何你們只贊雨這柔美的外表，卻不恥它醜惡的心靈？或許你們眼中的雨如此完美，須知，世上本沒有完美，之所以完美，只是因為我們還沒有看到殘缺。雨啊，或許你真的是有靈智的吧，不然怎會懂得用你那柔美的外表來欺騙世人?
滴滴答答，淅淅瀝瀝，窗外又下起了濛濛細雨，這雨，也不記得下了多久，只是知道下了好些天了吧。我不喜歡雨，不喜歡卻不得不作為，與其說是迫於無奈，不如說是在養心修性，雨啊，我且容忍你的得寸進尺，但切莫將我對你的包容當做你肆意妄為的資本，因為，陰霾的日子總會過去，待到萬里無雲之時，你又要到哪裡去隱匿身形？
