堂弟昨天从广西回来了，带着孩子，小家伙哭哭啼啼的。堂弟说：“唉，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了……”我说：“哭什么啊！再买一份不就行了。”小朋友听完哭的更厉害了……
2.带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃……她妈说：“不好吃吧，我就说它不好吃，广告里那都是骗人的，你还非要吃试试，以后还吃不吃了？”小女孩：“不吃了……”
3.“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱……”“5000够吗？”“够了，兄弟就是兄弟！”“不客气，这是我应该做的……”
4.一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”“脉动~”“可乐~”“雪碧……”几个人纷纷回答道。这时另一哥们儿悠悠的道：“方便面汤儿……”
5.两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖！从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！！！
6.跟女朋友在一起7年了，别人都说7年之痒，我们却越来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，7年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什么，她眼中带着泪光，哭着对我说：''我老公是跆拳道黑带，他会打死你的！''我冷静下来仔细想想也是……
7.晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业。侄女儿说道：“还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！”幼儿园的儿子似懂非懂的问：“为什么呢？”侄女儿又开口道：“稍微不注意，我就睡着了……”
8.妈妈教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”儿子满口答应说：“嗯，以后我就娶妈妈这样丑的。”不说了，我去把门关好，楼下邻居都被儿子的哭声吸引来了……
9.半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋“嗡”的一响，出 轨？！悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机……
10.老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心的问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”刘大夫：“不好，太爷们了！”我妈：“看来是女孩子呢~”
