在網上看到一則十分奇葩的新聞：
某女和老公結婚一年多，最近兩個人開始計劃要個小寶寶。沒想到公公知道了，給兒媳婦訂出個十分霸氣的家規：如果她生的是男孩，獎勵10萬元；但要生的是女孩，就得和兒子離婚，然後帶著女兒回自己孃家去！
對此，兒媳選擇在網上爆料，有圖有真相：
老實說，我能理解很多老人有重男輕女情結，千方百計、遮遮掩掩地想要孫子，但赤膊上陣，拿出這種奇葩的老人可是不多啊，簡直是為老不尊。
他以為自己是誰啊，說讓誰離婚就讓誰離婚？莫非在家霸道慣了，以為到社會上也能輪到他說了算？
若我是他家兒媳，我一定笑著告訴他，“生男生女，那是我們小夫妻的事情。離不離婚，也是我和你兒子的決定，和你一分錢關係都沒有。”
要是生個男孩呢，給我錢，我就拿著。生了女孩呢，錢愛給不愛，讓我帶著孩子回孃家去不可能！
我這是婚生子女，又不是私生女，沒有見不得人的。敢攆我走，我敢把天捅個窟窿，你信不信？
對這種不懂法，還蠻橫的無知老公，就得變身潑婦才能解決問題。
在中國式的婚姻中，像這種老人干涉小夫妻生活的事還不在少數，引發小夫妻感情不和的事也屢見不鮮。
比如婚後還要求子女工資卡上交，然後父母每月按時發給生活費。
要求小夫妻有嚴格的作息時間，所有的生活方式都要按照老人的安排進行。
小夫妻因婚姻瑣碎髮生爭吵，雙方父母也頻繁加入家庭大戰，本來是小事，結果一鬧成了大事。
甚至還有一位岳母給女婿規定了小夫妻每星期性生活的次數和方式，這讓女婿十分接受不了，進而提出離婚。
如果說這種干涉還算是普通級別的，那麼一下這件事可算是觸及底線了。
一位廣州的媽媽，結婚12年，前幾年生了一個女孩，一家三口的日子很溫馨。
後來夫妻倆把在老家的婆婆也接了過來，老人和他們住一起沒那麼寂寞，也可以接下孩子上學。
沒過多久，二胎政策開放了，婆婆慫恿她生二胎，想要個孫子，兒媳認為養孩子壓力太大，兩個人的收入也不是很高，生不起第二個，再說也不一定會生兒子。
婆婆一臉的不高興，但也沒說什麼。兒媳本以為事情就了結了，但這僅僅是開始。
趁著兩人上班的時間，婆婆偷偷跑進臥室，用真針扎破了他們放在床頭櫃子裡的安全套，把整整一盒，全都紮了。
後來兒媳收拾房間的時候，無意中發現套套上竟然有個小洞洞，而且接連幾個都有，她已經猜到這一定是婆婆做的好事。
這令她十分憤怒，和老公說了，老公卻覺得不以為然，還覺得自己媽挺聰明，“反正你也沒懷上，這件事就算了。”
兒媳認為這不是懷沒懷上的問題，而是婆婆完全不尊重自己的選擇，為了要孫子寧願拿她的身體和孩子的健康冒險。
她無法和這樣處心積慮的婆婆生活在一起，她提出讓婆婆離開，老公卻不贊成，說要是讓他媽走就離婚，兩個人的婚姻陷入了僵局。
“我還不是為你們好”，這句話是很多父母掛在嘴上，拿來干涉子女婚姻的理由。
比如某地有一對青年男女，兩人順利由戀愛走進了婚姻。婚後，小夫妻跟公公婆婆住在一棟樓的上下兩個單元裡，本以為這是最好的安排，與老人離得近能夠相互照料，又各自保持了獨立空間，沒想到卻出現了意想不到的煩惱。
公公退休之前是某單位的領導幹部，當了一輩子官，幹了一輩子管理，經驗豐富，所以將自己的管理“管理經驗”也搬到了家裡，兒子沒結婚前管兒子很嚴格，兒子結婚後，就把兒子的小家也順手一起管了。
兒子兒媳的生活能力，公公親自給小夫妻倆制定了《家庭賬目相關規定》、《個人行為規範》等一系列的家庭規章制度，要求兒子兒媳對收入要做好存款計劃、支出計劃以及實際使用情況的明細。
不僅如此，還對兩人的行為規範制定了監督項目表，根據個人表現來考核。公公每天寫下觀察日記作為考核的依據，每週召開一次家庭會議，對兒子兒媳進行批評教育。
幾年過後，兒媳對這種生活厭惡透頂，兒子其實也不喜歡這種生活方式，但認為是老婆做得還不夠好，導致自己的父親不放心。夫妻倆開始相互埋怨，感情急劇直下。
兒媳一開始並不想離婚，認為是公公的過多幹涉造成了夫妻感情不合：“雖然老人的出發點是好的，有些規定也說得在理，但是把家庭當做企業來管理也太過了，沒見過誰家每週要開家庭會議，還得讓我們做好會議記錄的！”
不過這種所謂的監督考核機制，最終讓他們在生活中相互挑刺、指責，已經沒有辦法再共同生活了。
這個本來十分幸福的家庭最終解體，公公的管理經驗也宣佈失敗。
當前，父母的過度干涉成為影響“80後”、“90後”離婚糾紛的一個重要因素，沒有分寸感的父母成了婚姻的第一殺手。
中國父母為什麼那麼喜歡干涉子女的婚姻？
因為中國人原本沒有小家庭的概念，幾千年的宗族文化固化了中國人大家庭式的生活習俗。
父母在和子女的相處方式中，十分缺乏界限感，很容易就把原本的關心搞過界，把愛變成騷擾和干涉。
具體表現為以下幾種形式：
一是總意識不到孩子已經長大了，依舊將自己定位在保姆和導師的身份上。
二是掌控欲太強烈，不願意交出對子女的控制權。
三是對子女的伴侶缺乏認同感，過於偏向自己家孩子。
四是過於自私，壓榨小家庭補貼大家庭。
喜歡干涉子女婚姻的父母，在培養子女時一定也是這一套做法，這就產生了一個連環效應：父母越獨斷專行，子女越容易缺乏獨立性，子女越缺乏獨立性，就越無法擺脫父母的干涉。
所以只要是在婚姻中遇上了難纏的公婆、岳父母，多半都會成為解不開的死結，父母的干涉，最終會反映在小兩口的相處方式中，影響夫妻之間的造成矛盾的加劇，最終讓婚姻解體。
比如在第一個故事中，面對公公的的荒謬要求，如果兒子懂事理，思想獨立，根本不需要兒媳出手，他就可以“滅了”親爹的非分之想，把這條霸氣家規變成一個老人的自說自話。
但如果兒子是個媽寶爹寶，一貫唯父母之命是從，那兒媳面對的敵人可就不是公公，而是丈夫了。
現實中很多懦弱的男人會把父母的要求轉嫁到老婆身上，明知道要求不合理，卻不敢反抗，只是一味的希望老婆遷就。
有些女人的苦，不是奇葩公婆給的，而是頂不住壓力的男人給的。
要減少父母對子女婚姻的干涉，需要兩代人的努力。
對於父母來說：
一是要有自己的生活，父母努力活得充實健康，就是給子女最好的禮物和祝福了。
二是要學會體面的退場，意識到子女的成長，相信他們能夠安排好自己的生活。
三是學會去愛子女的伴侶，後半生他們才是最親密的夥伴，愛他們就等於是愛自己的孩子。
對於子女來說：
一是要早日獨立，以成年人的姿態和父母相處，知道如何分辨父母的關愛和控制的區別。
二是要真正從情感和精神上，實現與大家庭的切割，懂得維護小家庭和伴侶的利益。
三是要學會拒絕父母的不合理要求，將原本的兩代人關係倒置過來，從被動者變為引導父母前行。
父母之愛，婚姻之情，並不存在必然的矛盾，都是人生的重要組成部分，我們不應該讓一個替代另外一個，也不能讓一個消減另外一個。
要協調好兩者的關係，考驗著兩代人的智慧。
做父母的要學會退場，為人子女者要迎接獨立。
我們是父母這棵樹上結出的果實，從落到地下的那一刻開始，成為另外一個樹就是我們無法逃避的使命。
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