1、過去常常想自己這麼懶，生活又過得艱難，大腦難道就不能創造出另外一個人格來擔當一下，好歹作為人類這麼久也有開始點累了……後來慢慢想通了，現在的我大概就是被創造出來那個倒黴人格……
2、昨天嫂子去澡堂子洗澡，回來給我哥說有個婦女帶個挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，嫂子就問那婦女:大姐，你家孩子多大了，還帶進女澡堂子洗澡？婦女說:還小，才5歲零7個月！嫂子說:哦，我家還有個5歲零240個月的老公，下次我也帶進來！聽了這話我哥失眠了……
3、去看牙，牙醫驚訝的問:牙齒磨損這麼嚴重，你是怎麼做到的？我說我這前半生命運多舛全靠咬牙堅持！牙醫看了看我肚子說:你真能吃！
4、被丟掉的小狗 會不會在別的小狗面前嘴硬說自己一直以來都是一條流浪狗呢
5、泡溫泉的時候，看見一目測4歲左右的小蘿莉。
她把白毛巾搭在肩上，特別興奮地：“你看我像不像小三？～～你看我像不像小三？～～”
。。。
前面的麻麻轉過來，一臉黑線：“那叫小二！！！”
。。。
“哦。”
6、傳說，兩個人相處久了，會達到一種莫名的默契，比如：你不理我，我也不理你。。。
7、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說:"我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃。"爸爸聽了還開心，誇孔融懂事。爸爸出去以後，幾個哥哥摸著孔融的頭說:"弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎？
8、媳婦孃家那個地方民風淳樸，一家有事大家幫忙，幹活根本用不著僱人，只要你一動工，鄰居們就主動過來幫忙了。有一次，岳父在院子裡搭鍋臺，鄰居們看見了過來幫忙，鍋臺很快就搭好了。午飯擺了兩桌。後來再幹活都不敢聲張了，只好晚上偷著幹。
9、前兩天剛聽一出租車司機師傅說，那天開車送老婆去火車站坐車回孃家，到站後看了下表很習慣地說了句：“女士，到了，一共是55元。”說完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也開出租的，到這頂多40，你黑誰啊！”
10、上帝給了我吃貨的本性，卻不給我土豪的身份和模特的身材。
11、有時候女人只需要一句簡單的安慰，須臾便可風平浪靜，結果你非跟她講那些她本來就懂甚至比你還明白的道理，於是吵了三天三夜。
12、今天下班人比較多，走的也比較匆忙，不小心碰到一個女孩子，她很生氣的看著我。。。
我弱弱的說：美女我們已經有了肌膚之親了。
她對我來了一巴掌說：我給你親上加親！！
不說了臉疼呢！
13、剛下班到餐廳吃飯，對面坐一美女，沒一會美女衝我吼道：滾，滾一邊去，影響我吃飯！我：我咋影響你吃飯了？美女：瞅你那模樣！我：我模樣咋了？美女：長得帥不是你的錯，但穿著這麼得體能吸引女人的目光就是你的不對了！瞅見沒？只顧看你了，米都塞鼻孔裡了！
14、一MM發了條微博：“爸爸媽媽，如果我暫時嫁不出去，你們先別急，估計上帝是隨機發貨的，我那口子就是運氣背了點，被排到靠後了……”一個小時後，她登錄微博，發現收到了上百條私信：“親，可以貨到付款嗎？”“親，七天無理由退貨。”
15、女友愛乾淨，我也愛乾淨，可是她卻跟我說分手。
我不解的問她為什麼？
她說：“你有潔癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小時清理一次手機！”
16、今天和一位漂亮的女同事都遲到了，老闆訓她時，她衝老闆吐了吐舌頭，老闆一下心就軟了，就說：這次算了，下次不允許遲到了。
到我的時候，我學她也吐了吐舌頭，結果老闆吼道：你是狗嗎？
我：……
17、今天我在網上看中一張二手沙發，標價3800。我與店主討價還價，店主作了讓步，說3500可以成交。但我還是覺得貴，可店主再不肯讓步。沒辦法，我只好與店主說“拜拜了”了。
我習慣性地打出“886”二字。店主發來一個“哭”的表情，然後說：“成交。”
18、換了手機號，晚上突發奇想，給同事群發了一條信息：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以後記得和我聊唷。”接著關機睡覺。然後第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……後來那人不敢開機又偷偷換了一個號。
19、昨天食堂吃飯，兩洗菜阿姨在吵架，越吵越大聲，終於食堂老大發話了：“不要再吵了，吵什麼吵！”一旁的掌勺師傅立馬就停住不炒了。。。
20、今天公司露天拍集體照，我公司一美女攔住一走過的帥哥說“帥哥，能幫我們拍個照嗎”。
結果人家帥哥說“我不帥”，然後走了。
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