最近，好像突然間開蒙了，想明白了很多的事情。情感就在想明白的那一瞬間被完全的宣洩出去，不再糾纏，不再苦痛。總之，非常感謝生活給予我的教訓，讓我不斷的成長，讓我具備戰勝一切困難的能力。
猶記得，那一個個的苦痛，特點鮮明，而我總不能透過現象看到本質，傻傻的被人玩弄於股掌之間，做出錯誤的決定，一錯再錯，只能自食苦果。好在我能在這個年紀裡，及時思考，善於總結，幡然醒悟，開始遇見最美的自己。我不再攀附於愛情、婚姻而生存，不再討好任何人，開始懂得拒絕外界的各種誘惑和要求。不再陷在情緒裡自哀自憐、不再在意那些帶給我風雨的人或者事。
我和付先生的矛盾也在於此。其實，對於認識18年的付先生，我從未真的瞭解過他。我總是把他的優點無限的放大，他在我心中總是美好的模樣，我從未質疑過付先生的人品，無論他做出什麼樣出格的事情，我都會替他找各種各樣的藉口和理由，所以，當他的行為帶給我傷害的時候，我從未想過付先生有什麼不對，我從自身找原因，從周圍的環境找原因，但什麼理由都不能撫慰付先生帶給我的心痛，我對自己說："過去的就過去了，何必那麼小氣，那麼耿耿於懷。"所以，我把這些事情放在心底，以為就這樣翻篇了，但每次觸及都痛徹心扉。
但為何我總是舊事重提？為何我不能放下那樣久遠的陳年舊事？為何自己陷在情緒裡不可自拔？現在才終於明白，我從未接受過付先生的不完美，也從未原諒過付先生的行為，只是自欺欺人，天真的認為那些事情已經翻篇了。付先生對我的心裡活動一無所知，在他的認知世界裡，他的行為並未有什麼不妥，我的小脾氣和情緒都只是一瞬而過，不需要解釋也不需要安撫。每當我因為那些陳年舊事，情緒不穩的時候，付先生就覺得我是無理取鬧、自尋煩惱。我的心被堵的滿滿的，壓抑、夢魘接踵而來，對付先生再也親近不起來。
反反覆覆的事情，反反覆覆的情緒，我的心再也沒有空隙去裝付先生出格的行為。再也不想替他找任何藉口，我靜下心來，認真的思考，才發覺事態的嚴重性。從始至終我和付先生都沒有變過，不過是我看的不夠明白，想的不夠透徹，才自欺欺人，一錯再錯，自食苦果。付先生從來都不是完美的，他的三觀和道德底線和我的不再一條線上，他也不曾真的在意過我的感受和情緒，這證明我在付先生心裡的位置並沒有我認為的那麼重要，這證明付先生根本不是真的愛我，這證明付先生不值得我託付終生。可結婚之前的曖昧，我只認為是其他女人的問題，根本沒想過，這樣的付先生註定帶給我更多的風雨。
想起我和付先生在一起的時光，他大多不會告訴我與他有關的事情，他的決定也大多是臨時通知我，根本不在乎我的建議和想法，更沒考慮過我的感受。他對我也沒有絕對的忠誠，更沒有細心的呵護。除了挑剔，沒為我幹過一件讓我記憶深刻的事情。日常小事吃水果時只洗自己的那份、一起逛街只顧自己往前走，不管不顧孩子和我、不肯替孩子擦一次屁股……在我懷孕的特殊時刻，天天酒醉而歸，不肯陪我產檢，不肯替我係一次鞋帶，嫌孩子影響自己休息和我分床而睡，嫌棄我的髮型、身材、和穿衣打扮、嫌棄我的工作、質疑我的賺錢能力……最最過分的是產後不肯幫我上一次藥，還在外面花天酒地，對我沒有半分的關心，沒給我買過一樣東西，……
當我發現他嫖的時候，我還覺得他肯定會懺悔會解釋，但沒有，他一如既往的認為我哭過鬧過就會一切如常。這次，我真的想明白了，對於這樣的人我還能有什麼指望？一個真的愛你的人怎捨得讓你受半分委屈，怎會對你不忠誠，怎會不肯為你做一件事情，怎會從來不在意你的情緒，怎會不想辦法哄你開心，怎會不愛屋及烏嫌棄你到如此地步……這就是真相，血淋淋的，讓我不寒而慄，痛徹心扉，決定真的放棄。
我曾經寶貝現在厭棄的付先生竟然真的開始轉變，開始約束自己的行為，開始控制自己的情緒，開始在意我的情感，開始照顧年幼的孩子，可我的心依舊冷若寒冬，不知道多少熱度才能春暖花開。
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