作者 | 李早早
前段時間,因家庭關係,奧運冠軍何雯娜頻繁上熱搜!
事情是這樣的,何雯娜老公梁超需要去外地出差,於是邀請自己的媽媽前來照顧老婆。
矛盾就這樣開始了。
孕晚期的何雯娜胃口不好,聞到油膩的東西都想吐,吃不了肉。但婆婆卻並不理會:
「不是你,現在是孩子需要營養。」
「不愛吃也得強吃。」
委屈的何雯娜給老公梁超打電話,梁超也是積極安慰情緒,下一秒就打電話給自己媽,讓媽不要干涉她。
婆婆意識到了自己的不對,最終,這件事以婆婆主動道歉告終了。
節目一播出,觀眾紛紛表示很替何雯娜夫婦焦慮:還沒結婚就有婆媳矛盾,結婚後他們該如何解決?
心理專家曾說過,在夫妻關係面前,所有的一切關係都必須讓步。
事實上,只有處理好了夫妻關係,把夫妻關係放在第一位,才會有好的親子關係和父母關係。
夫妻關係第一,孩子才能更好成長
有數據顯示,生完孩子後的前三年,是離婚的高發期。
很多夫妻在有了孩子後,對孩子除了從稱謂上發生改變外,排序和愛也發生改變。
心理學家諾費奧做過一個調查,發現弱夫妻關係、強親子關係的家庭,子女婚姻失敗率是強夫妻關係、弱親子關係家庭的三倍,子女出現心理問題的概率更是高達五倍。
在真人秀《你怎麼這麼好看》裡,四胞胎爸爸和妻子就陷入這樣的局面中。
孩子出生以後,夫妻之間就沒了二人世界,出去約會、看電影、吃飯,都成了奢望。
為了節省時間,妻子每天只吃熱起來最快的糊狀食物。每天育兒的時間長達15個小時,而且還要做全部的家務。
孩子出生之後,她失去了原本自己的角色,只記得了做母親。在這種焦慮的帶娃重壓下,妻子和丈夫經常發生各種矛盾。
為了緩解兩人的緊張關係,丈夫向節目組尋求幫助。
提到來上這個節目的初衷,他說:我擔心妻子長期在這樣的重壓之下會身體受損、精神焦慮。
健康的夫妻關係才是家庭的基石,夾在彆扭的父母中間,孩子們也會失去幸福快樂成長的環境。
在節目組的幫助下,丈夫為妻子準備了一場浪漫的約會,重新回顧過去的點點滴滴,再次點燃彼此之間的感情溫度。
心理學家曾奇峰曾說,夫妻關係,是一個家庭的定海神針。
那些凡是把夫妻關係放在第一位的,生活總是過得特別幸福,孩子的性格也不會差。
身邊有個朋友,性格超級樂觀,每天都特別開心。
問到原因,她說:
「是受爸媽影響。在我們家裡,爸爸最愛的是我媽,而不是我。每逢過節,媽媽必有禮物。媽媽不開心,肯定被批評的也是我。而媽媽,在爸爸和我之間,也是明確表示更愛爸爸。」
在父母親這種幸福有愛的環境感染下,她也一直很樂觀、自立。
竇靖童和同父異母妹妹的關係就很好,這就離不開王菲的感情觀。
離婚後,有記者曾問她:「打算給竇靖童找個什麼樣的爸爸?」
她說:「童童有爸爸,我要找的是自己的伴侶。」
家庭治療大師薩提亞說:一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫,父母相處的模式就是孩子學習的模式。
父母的婚姻裡,往往藏著孩子的未來。
因為父母恩愛,孩子便有了幸福參照模板,愛便在孩子心中悄然生長,這是孩子一輩子的鎧甲。
父母相愛,是對孩子最好的養育。
夫妻關係第一,孩子學習成績更好
曾有一位家長向美國著名的腦神經科學家梅迪納教授請教:教授,你告訴我,我怎樣才能把我的兒子考上哈佛大學?
梅迪納教授回答說:
從現在開始,你回家好好愛你的老婆。
這個回答讓大家很不解,教育專家孫雲曉後來專門就此事追問梅迪納:為什麼您當時讓那位爸爸回家疼老婆?
梅迪納回答說:在美國,對學業成就的最佳預測指標,就是家庭情緒的穩定性。家庭情緒穩定性大部分可被妻子的情緒所預測。
還記得廣西高考狀元楊晨煜嗎?
在去年,他以總分差20分滿分的成績,打破了高考歷史紀錄。談到教育經驗,他媽媽是這樣說的:「平和和穩定的家庭,對孩子才是最好的教育。」
不難發現,那些情緒穩定的家庭,母親往往不會過於焦慮,也給了孩子更好發展自我的機會。
對於那些被父母過度捧在手心的兒童,心理學家這麼評價:
- 會與父母衍生出共生心理——缺少獨立生活能力,生活極度依賴他人。
- 形成全能自戀的心理——以為自己是宇宙中心,所有需求都應得到滿足。
北京四中校長曾嚴厲指責中國當前家庭教育中出現的問題:凡是把孩子放在第一位的,等待這個家庭的多半是個悲劇!
如果把眼光放在孩子的孩童階段,絕大多數人認為「悲劇」兩個字言過其實;但如果放在孩子一生這樣的長度來看,校長的說法並不是危言聳聽。
臺灣心理學博士、腦科專家洪蘭女士在TED演講時說:
「母親是家庭的靈魂,母親快樂全家快樂,母親焦慮全家焦慮。」
「當你教育一個男童,你教育的只是這個男童。但是當你教育一個女童,你教育的是整個家庭和下一代。」
夫妻關係第一,家庭更和諧
前幾天,刷抖音時,刷到了多年前紅遍大江南北的電視劇《雙面膠》。
海清飾演的上海姑娘麗娟,嫁給了東北男人李亞平。
剛開始,兩人的婚姻生活超級甜蜜。可自從婆婆搬來後,發生了翻天覆地的變化。
由於婆婆傳統思想嚴重,經常和麗娟發生各種矛盾:
大口吃紅燒肉,被婆婆指責吃相難看。
平時買點衣服,就會被婆婆指責亂花錢。
上班一天的麗娟,回家坐下來休息會,婆婆就瘋狂暗示麗娟要勤快一點。
總之,生活的一點小事,都能引起各種矛盾。
作為丈夫,李亞平不僅沒有去化解問題,反而一直偏向媽,認為是妻子太嬌氣。
這段婚姻裡,最後也是以離婚收尾。
心理學家武志紅講過這麼一個故事:一同學剛結婚沒到一個月,老婆和老媽就經常吵得不可開交,這讓他覺得特別頭痛。
他也知道吵架的主要動力來自媽媽:「因為從小到大,媽媽一直把我視為心頭肉。對媽媽來說,我絕對比爸爸重要。」
在經歷無數次的婆媳大戰後,他終於弄明白了一個道理:夫妻關係一定是家庭關係中的No.1,這是家庭中的第一定律。
他接著說,「如果一開始,媽媽愛爸爸勝過愛我。那麼,她就不會那麼離不開我,我也不會現在和我老婆過不去。」
在中國大多數家庭關係裡,父母都會優先考慮孩子,無條件為孩子付出。結果忽視了與另一半感情的經營,導致矛盾重重。
但其實,只有處理好了夫妻關係,才會有好的親子關係和父母關係。
在網上看到這樣一個故事:
一直以來,奶奶都不太喜歡我媽。
我爸當時在鄉里很有名,奶奶老覺著我媽是高攀。
轉機是爸爸藉著酒勁說的一段話:「我這輩子最得意的事情,就是娶了個有文化又漂亮的老婆。誰要讓她受委屈,我就跟誰翻臉。」
從此以後,家裡再也沒有婆媳矛盾。
這個丈夫一定是很懂婚姻,也很愛妻子,就像德國著名心理學家海靈格也說:夫妻關係,要優先於原生家庭中的關係。
如果說,幸福的家庭是一棵參天大樹,那麼夫妻關係就是根。若根部不穩,夫妻關係不好,其他的關係都會搖搖欲墜。
只有根系發達,樹葉才能茂密健壯。
《少有人走的路》中說:父母的愛,決定了家庭教育質量的優劣。充滿愛的教育帶來幸運,缺乏愛的教育只能導致不幸。
父母的婚姻觀裡,往往藏著孩子的未來。
好的家庭,夫妻關係高於一切。
因為充滿愛的家庭,滋養妻子,也滋養孩子。而缺乏愛的家庭,無法給孩子補劑養分,只會在成長中慢慢乾涸。
為人父母,最重要的不是教給孩子什麼,而是做好自己,過好自己小生活。
願天下父母都能懂得,共勉之。
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