引語：
不知從什麼時候開始，“做自己”成為了人們逃避困難、自我妥協的“心靈雞湯”。但是你想過沒有？對你說“做自己”的人是否也有你的感同身受？不經思考的“善言”，其實就是敷衍。
新生代作家楊昌溢在《力比多記》說到：做你自己，然後去承受你為個性而付出的代價。
“做自己”讓你陷入“固定型思維”的負能量圈
什麼是“固定型思維？固定型思維的人認為人是一成不變的，所以他們急需證明自己的價值、個性、智力，他們會把發生的事情當作別人衡量自己的直接標尺。
舉個生活中常見的小例子，當我們還是小孩的時候，經常會問一些幼稚的問題，也不會覺得丟臉。長大後，有些成年人就會轉化成固定型思維的模式，經常把自己包裝的涉事很深，對不懂的事情避而不談，甚至是不懂裝懂。
王總做生意將近20年，最近幾年業績下滑的厲害，年前在一次活動上碰到他，聊了幾句，王總說：“現在的年輕人不好管理，越來越沒規矩。”其實他是陷入了固定型思維的模式，讓身邊的人對他產生厭煩和牴觸。
開會時員工不能質疑，老闆就是權威，外出時豪車出行，前呼後擁，時刻顯示老闆的尊崇。這就是王總“做自己”的方式，殊不知真正受人尊敬的人，會以開放的心態來評估自己。
前一段時間，葛大爺“不用攔著沒有人”的視頻火爆社交網絡，面對在沒有觀眾的情況下，工作人員的刻意攔圍行為，葛優一秒拆穿。“耿直大爺”讓他再次圈粉。認清現實、認清自己是一個人進步的開始。
.“做自己”讓你在感情中碰壁，成為愛情的悲觀主義者
小表妹前兩天打電話說跟男朋友分手了，這是她大學畢業後的第3個男朋友了，表妹在電話裡哭訴：“我們緣分已盡了，為什麼找一個疼我愛我的人這麼難呢！”
往往那些宣稱“做自己”的人，認為愛情應該是完美的，所有的事情都會自動發生。我生氣了，你就該知道來哄我，我不開心了，你就該知道什麼原因。當一份愛情需要努力了，那就說明已經變質了，對方註定不屬於自己。
過於自我的人很難獲得長久的愛情，在發生分歧的時候，往往是責備對方的性格缺陷，或是覺得對方不愛自己了，盲目陷入悲觀情緒，覺得世上無真愛。
日本有一對老夫妻，性格和愛好完全不一樣，但是老婆婆65年來每天做兩份不同的早餐，他們彼此鼓勵對方去做喜歡的事情，現在依然很幸福。勉強對方不如先改變自己。
愛不是順其自然，愛需要用心經營，一對好的伴侶即便發生衝突，也會嘗試去溝通和解決，彼此堅定對方是可攜手共度的那個人。
“做自己”看似彰顯個性，其實是害怕失敗
固定型思維的人往往害怕自己在別人眼裡是一個失敗者，他們崇尚天賦、智慧，貶低努力、奮鬥。所以我們喜歡聽別人誇獎“聰明伶俐，天賦異稟”，而不是“勤勞努力”。
但是一個可以持續成長的人，失敗只會讓他變得更強大，改變自己去學習才是最重要的事情，即便是天才也只有通過努力才能成功。
世界足球先生梅西在足球方面的確有過人的天賦，但在他的足球生涯中不止一次受到外界的質疑，少年時被診斷為侏儒症，被隊友冠上“臭鞋大王”的稱號，多次傷病困擾……但是他始終無畏逆境。
我們天生都不是強者，後來變得逐漸強大，是因為我們總能從失敗中爬起來，完成那段在別人眼裡認為不可能的路。
梅西獲獎無數，但是他說其實對手只有一個人，那就是上一秒的自己，成功沒有秘訣，為了實現夢想你必須努力。
孔子日：“無臆無必無固無我。”不憑空揣測，不絕對肯定，不拘泥固執，不主觀唯我。成長的路上遇到挫折在所難免，當朋友讓你“做自己”的時候，也只是客套地想減少你的痛苦，鼓勵你儘快振作。
畢竟成年人的世界裡是冷暖自知。在悲傷之餘，希望你能客觀地去思考。認清事實，改變自己才能解決問題的本質。如果對自己都不敢有要求，又憑什麼去要求別人呢？
改變自己是件不容易的事，要突破自己的侷限性，挑戰早已形成多年的習慣，但正如《終身成長》裡說到：“改變也許艱難，卻從未有人說過不值得。”
<code>筆者：閱小棠
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