親戚家的男孩2歲半了，他的成長環境令我十分擔憂。
每次去他家，總是看到家人因為逼吃飯、逼上廁所等問題把他折騰得哇哇大哭，最後家長氣急敗壞地一邊打屁股，一邊罵他“真不聽話”。
他們對孩子說得最多的就是“不”，這不許摸，那不許去。於是孩子從來都是悻悻地躲在人後，這麼大了才只會說幾個單詞。
可他的家人卻說：“這孩子就是不會說，心裡其實啥都懂。他可會看人臉色了，平時哭鬧，我們板起臉，他馬上就乖了。情商很高的！”
聽到這話我倒吸一口涼氣。
你身邊是否也有這樣的人？在領導面前唯唯諾諾，受到同事的欺壓也不敢反抗；在家人面前不敢提出質疑，哪怕被批評、被指責、被中傷人格也一聲不吭，一律採取“逃避式”回應；在朋友面前像個老好人，總是害怕被討厭，不敢拒絕朋友的請求。
也許他們的父母會嫌棄現在的他們內向，但更小的時候，這些父母一定有享受過他們的乖巧，並且沒有少說“真乖、“要聽大人的話”、“要做懂事的好孩子”。
為了避免被說“頂嘴”、“態度不好”，甚至招來更慘烈的暴風雨，這些孩子慢慢地學會了沉默。有不同的意見又如何，反正我說了也沒有用。這種深深的無力感一直根植於心，慢慢地衍生為 “我的想法不會有人重視”， “我無法改變任何事情”，最終得出結論——我是沒有價值的。從心理學的角度，叫做“低自尊”。
力量感弱，容易退縮
低自尊的孩子，難以自我驅動去做能使自己成長的事情。因為但凡遇到任何阻礙，哪怕只是路人隨口一句話，都足以摧毀他們好不容易積攢起來的勇氣。他們不相信自己的力量，認為自己是難以改變現狀的。
表妹從小就被教育成乖巧聽話的好孩子，小姨也很欣慰她總能聽從安排。到了大學畢業出來工作，家裡鋪了2條路：1、到國內知名上市公司工作，2、考公務員。
另我驚訝的是，小姨不像其他長輩那樣希望她考公務員，反而很希望她到上市公司去好好歷練一番，開闊視野，提升膽量。現在小姨已經不像以前那樣事事幫女兒做決定了，她希望我能鼓勵表妹出去闖蕩一番。
但很可惜，比起充滿不確定的機遇和挑戰，最終表妹還是選擇了一馬平川的安逸之路。
我們自然也尊重她的選擇，只是事後小姨給我打過一個很長的電話。她說她這幾年一直在反思，她真的很後悔自己過去的教育方式，使女兒變成了謹小慎微的個性。她之所以希望由我去勸說，是因為她覺得我足以成為榜樣。
我的父母從小就給了我充分的選擇自由。剛畢業時，我沒有遵從爸媽的意願回家考公務員，而是成為了世界500強企業的管理培訓生，加班到晚上10點是常有的事。我也曾經感到崩潰，答應回去。但沒過一週我就改變了主意。
我對爸媽說：“如果現在回去，我就很難再去一線城市拼搏了，我這輩子都會很不甘心。而且如果我放棄了，我會覺得自己被這個困難給打敗了，我會問自己真的已經盡全力，放棄也不會留有遺憾了嗎？既然答案是否定的，那我還想再堅持一下。”
於是我得到了每年績效考核部門第一的成績，評上了公司優秀員工，第五年工資已經翻了5倍。現在我可以憑一人之力養活一家四口，並且仍在堅持提升自己。
父母是孩子的引導者，但這絕不意味著你是權威。
希望孩子“聽話”，也許你的本意是讓孩子少走彎路，規避掉你所能預測到的風險。然而事實上，有些成長的苦難是需要自己去經歷、去體會的，你的安排反而削弱了孩子展翅高飛的力量。
父母可以表達自己的想法和擔憂，結合自己的經歷提供參考意見，但最終的決定權一定要完完全全交給孩子，不能因為他沒有給出你所期望的答案而失望。因為你的看法不代表絕對正確，你也不可能替孩子去承擔選擇的結果。
盲目服從，缺乏主見
我曾聽前輩說起過自己的經歷：
這位媽媽帶著兒子參加學校組織的戶外活動。在足球比賽的環節，由於地勢並不平坦，她提出這裡不適合玩這個遊戲，可以換一個。小班長想了想回復到：“這是老師規定的，要按老師說的做。”
到了野炊時間，大家自己做飯，這位媽媽提出想再搭配幾種食材，希望找營地服務員再買一些，費用她自己出。小班長皺著眉頭苦惱了好久，最後抬起頭來說：“不行，要按老師說的做。”
她哭笑不得，感慨萬分。
長期的服從，使孩子漸漸懶得去思考，甚至已經失去了判斷和決定的能力。這反而會導致孩子遭遇更大的危險。
2018年，北京一對12歲的雙胞胎女孩在夏令營期間被教練猥褻。事發後，媽媽曾責怪孩子為什麼不反抗，孩子回應道：“不是你說的要聽老師的話嗎？！”
一句話，令媽媽感到當頭一棒，追悔莫及。
父母總是希望自己的孩子能夠儘快獨立，而獨立的前提不僅是孩子具備了相應的自理能力，更重要的是思辨能力。在無人幫助的情況下，孩子是否能快速地判斷形勢、分析問題，在腦海中形成自己的解決方案，這才是“獨立”的核心所在。
習慣於“聽話”的孩子只是個被動的執行者，一旦接收不到外界的指令，便像無頭蒼蠅一般不知道該如何自處。按照他人的期望而活
小娟曾與我們分享她的成長經歷。
她是家中老大，從小幫父母承擔了很多家庭職責。小時候幫忙照顧弟妹，長大了幫忙打點家裡的人情世故，父母也總是誇獎她很懂事。
但事實上，她一直生活得很有壓力，彷彿有一股無形的力量推著她，必須表現出懂事的模樣才行。家裡的事其實她也會覺得累，也有不想做或者讓其他人分擔的念頭。可她說不出口，害怕讓父母失望，擔心自己對父母失去了價值。
心理學上有兩個詞，叫“真實我”和“理想我”。“理想我”指的是孩子按照父母的要求塑造自己，得到接納和認可，慢慢形成的自我形象。
看到孩子懂事的樣子，你也許會很欣慰。可你真的確定，他沒有在犧牲自己的需求嗎？如果他只是在極力達到“理想我”來換取你的疼愛，長大後，他也會習慣性地以滿足他人的意願來實現自己的價值。因為他的自我價值，完全決定於獲得他人多少認可。
不僅如此，被遺棄的“真實我”會使他產生自我憎恨。即使被驅使去得到更大的成就，自我憎恨的程度也隨之不斷增加。
有人說，最失敗的父母，就是養出一個“聽話懂事”的孩子。
當孩子伸手想要自己抓輔食時，你說：“乖，別動，媽媽喂。”你也許知道這能讓孩子儘快學會獨立進食，但還是覺得這樣弄得滿身滿地髒兮兮，收拾起來腦殼疼，還是喂吧。
當孩子想要探索家裡的物品時，你說：“聽話，不玩這個。”你也許知道需要保護孩子的好奇心，但是總是要跟著他實在是太累了，還是用圍欄圈出固定的區域玩吧。
當孩子在學校被老師當眾責罰，你也許也認為老師的做法有失偏頗，但為了和老師保持良好關係，還是對孩子說：“老師罰你是應該的，下次要聽老師的話。”
當孩子年近30仍是單身，你也許也知道沒感情的婚姻不幸福，但想到親朋好友每次問起來令你一臉尷尬的情景，還是對孩子說：“爸媽年紀也大了，你要懂事，早點成家給我們抱孫子。”
你看，你要他“聽話”、“懂事”，無非只是希望孩子不要給你添麻煩，越省心越好，甚至甘願忽視對孩子的益處。
而孩子需要的，僅僅只是尊重而已。
歡迎關注 我是90後新生代麻麻，PET育兒理念踐行者，在父母修行路上，願我們與孩子一起共同成長。
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