“你喜歡什麼類型的人？”這個問題，相信大家生活中都有遇到過。
每個人都會有自己偏好的“類型”——比如好看、有趣、聰明等等。但現實中真正吸引我們的人，可能與想象中完全不同。我們可能一次次地喜歡上看起來並不符合自己標準的人、甚至明知是錯的人。
那為什麼我們會被特定的人吸引？這種吸引又反映了我們自身的哪些特質？今天就跟大家聊聊“吸引力”那些事~
吸引力有什麼基本法則？
人與人之間相互吸引，的確存在一些通用規則。下面我將跟大家介紹幾種常見的吸引力法則：
第一種：我們會喜歡那些喜歡我們的人
人容易被主動向自己散發好感與善意的人吸引，而兩人之間的良性互動又會增強這種吸引力。我們會衡量對方接受自己的可能性。這種“可能性”與個體的安全感相關。
第二種：物理上離得近的人更有吸引力
心理學家們在麻省理工學院的學生宿舍內開展了一項關於“友情的形成”的研究。他們發現大學生對和自己宿舍樓住得近的同學好感度會更高。
第三種：我們更可能喜歡熟識的人
這是因為人與人之間的多看效應，指的是對於我們看到次數多的、更熟悉的事物，好感度會更高。所以我們傾向於喜歡那些常聯繫的人。重複的接觸他人，通常能增加對他們的好感度。
第四種：我們更容易被和自己顏值相當的人吸引
雖然大家都標榜自己是“顏控”，但事實上，真正會吸引到我們的是那些和自己顏值水平差不多的人。這就是社會心理學中經典的“配對假說”。
那為什麼會一直被特定類型的人吸引？
除了上述這些泛泛的吸引力法則以外，還有一些更具體的情況：
第一種情況：“我喜歡那種和自己完全相反的人”
人們在對方與自己能夠“功能互補”時，會喜歡和自己非常不同的人。這種“互補”指的是，一個人本身的人格特質給自己帶來了一些困擾或限制，而與自己性格截然相反的人剛好能彌補自己性格的侷限。
第二種情況：你被吸引可能是因為你們的心理障礙相互“匹配”
有一些常見的心理障礙之間存在著天然的吸引力，前提是其中一方不健康的思維和行為模式剛好符合另一方不健康的需求，比如：邊緣型人格和依賴型人格、問題者與助人者。
第三種情況： 明知是錯的人，卻一次又一次地犯錯
我們在選擇伴侶時，會潛意識被那些適配我們防禦機制的人吸引。有的時候，你已經從之前的關係中意識到，自己和某種人並不合適，在一起不會幸福；但同時，他們又會再次被那種人吸引。
如果一個人在過去的關係中曾經被傷害，並且問題沒有在那段關係結束前得到解決，那麼這個人可能會不斷愛上類似的人，進入和當初類似的關係，試圖尋找答案。
如果吸引你的是無法給你健康親密關係的人，該怎麼辦？
首先要明白的一點是，反覆被同一種人吸引這件事本身並沒有問題。但如果，你在關係中常常是不快樂的，那麼你可能就需要去探究，這些人真正吸引你的地方到底是什麼。
你首先要做的就是認真覺察這些人之間有什麼共同點，他們吸引你的實質又是什麼。弄清了這種“錯誤吸引”的本質，你就可以開始思考自己在親密關係中真正的需求是什麼。
同時，你也需要考慮周圍親友的意見。人們在處於一段關係中，或是回想過去的關係時，可能都帶著濾鏡美化。旁人固然無法讀取你的感受，但他們能比你更清晰、直觀地看到你在一段關係中整體的狀態。
總是愛上無法好好愛自己的人，也意味著你可能缺乏自我關懷能力。因此，身邊那些瞭解、關愛你的親友就可能會比你自己更知道，怎樣才是對你好的方式，什麼樣的人才更有可能給你帶來幸福。
最後，如果你還在反覆愛上無法與你建立健康關係的人，陷入令自己的痛苦的戀愛中的話，不妨在必要的時候告訴自己：有的時候最吸引你的，也是你最需要遠離的。斬斷聯繫雖然令人痛苦，卻是你找回自己的生活所必需的。
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