前兩天，朋友圈一個同學結婚了。
她只發了一張自己穿著婚紗坐在鏡子前的照片，後面有攝影，有伴娘，有親友，大家來回忙活，喜氣洋洋。
但她神色慼慼，好像一切都跟她無關。
配的文字是：不必催了，我結婚了。
我收到了請柬，但是沒有去。
她曾經是我大學最好的朋友，我們經常吵架，吵完馬上和好，並且比以前還要密不可分。
晚上宿舍在一起聊天的時候，說到以後的結婚對象。
她學著《愛情公寓》裡胡一菲的樣子說：
“我以後嫁的男人，要麼比我聰明，
要麼比我強壯，否則他憑什麼征服我。”
她從來都沒談過戀愛。
她很不屑身邊的男孩子，也很反對“大學一定要談一場戀愛”的說法。
她用很多的時間去做各種想做的事：旅遊、看展、義工......一個走正步都不怎麼協調的人，竟然也去學了肚皮舞。
她說，不是不想找，而是沒等到。
“我一定會遇見那個，第一面就讓我渾身發燒的人；
等到那個時候，我才有必要談戀愛。”
所以畢業那天我擁抱著她，祝福她早日遇到自己的心上人。
之後我們各奔東西，我去了深圳，她留在了北京。
有時候出差路過，會約出來喝咖啡。
從她持續的眉飛色舞裡，我知道她過得不差。
當然，感情方面還是平靜止水。
隨著時間推移，大家越來越忙，聯繫也逐漸變少。
直到某天，她在朋友圈發了一個老家的定位。
我留言：調休了？
她回覆：辭職了。
我打電話過去詢問，她只是淡淡地說：
沒什麼大事，我爸生病了，我回來看看。
秉著不想再揭別人傷疤的原則，我沒有再過問，只是跟她說有需要就聯繫我，她輕輕說了聲謝謝，就掛斷了電話。
之後她再也沒回過北京。
我再次和她有聯繫的時候，就是她給我髮結婚請柬。
她爸爸查出來腎衰竭，媽媽哭天搶地要她回來。
她每天茶飯不思，住在醫院裡，病床前端屎端尿，有空還要照顧因情緒波動太大而昏倒的媽媽，偶爾還要接高中的弟弟放學。
短短一週，她暴瘦十斤。
後來，她想請一個護工，自己繼續出去工作，不至於現在靠著那點補貼，入不敷出。
但這件事受到全家人的反對。
你爸就想看著你嫁個好人家，
你不操心自己的終身大事，
還在這準備跳槽找工作，
你怎麼這麼不孝順啊？
她對爸媽和家裡親戚的態度無可奈何，晚上一個人在屋裡喝酒，偷偷掉眼淚。
弟弟推門進來，看著她，說：
“姐，咱爸要是走了，
我也不讀書了，我想出去工作。”
一句話，兜頭給了她一盆涼水。
弟弟還要讀書，媽媽身體也不好，爸爸看病基本把家底掏空了，還搭不少外債。
“都這個時候了，你還要養你的夢嗎？”
於是她妥協了。
後面的故事很順其自然了。
她和家裡介紹的人相親、結婚，拿了不少的彩禮給家裡，選擇在老家的一個事業單位坐著喝茶。
原來她的那股拼勁，對未來生活的嚮往，對幸福的憧憬，蕩然無存。
她結婚我沒有去，我怕我看到她的樣子，會忍不住拉著她逃婚。
我給她轉了份子錢，然後說：新婚快樂，在出差就不去了，抱歉。
她退還給我，然後說：下回我再收你的份子錢吧。
那天我覺得她很像古裝劇裡的新娘。
嫁給一個從來都不瞭解的人，家裡人在外面歡聲笑語載歌載舞，新郎周旋在賓客中間，觥籌交錯。
只有她在屋裡披著紅蓋頭，暗自落淚。
“逼婚”，已經開始向95後伸出魔爪了。
不光是過年回家，現在日常和父母親戚的聊天，都會涉及到談戀愛的問題。
好像這個年紀了還不談戀愛，就只能孤獨至死不配有人要。
在女孩子身上，體現得尤為明顯。
現在大學畢業，光有畢業證學位證沒用，還得有對象。
不然你就是個大齡剩女。
大齡剩女哪裡不好？
除了別人以為她過得不好，其他都挺好的。
說實話，我不怕被逼婚，但很怕我媽的一句話：
“哪有那麼多喜不喜歡的？
搭夥過日子，能過下去就行了。”
其實現在很多人都是這樣的。
大家說不清喜不喜歡，只知道不討厭。
也吵過架，也鬧過脾氣，也有過小浪漫。
但喜歡到可以共度餘生嗎？不知道。
不明不白，就談了很久的戀愛。
於是某一天正吃著飯，然後就吃到了一枚戒指。
於是穿上了婚紗禮服，走上了紅毯。
很多人的戀愛就像一場有時間限制的VR遊戲。
第一關體驗的時間到了，就有工作人員提醒你，該切換到下一關了。
我們不是因為贏了才繼續，而是因為時間到了。
就像時間到了，你要結婚了，而不是喜歡到那個份上了。
這真的很恐怖。
我被二姑安排過相親，和對方吃了一次飯就再也沒有聯繫過。
二姑問我哪裡不滿意，我說，我看不慣他吃飯。
我二姑氣的直用手戳我腦門，說我越長越傻。
“就這點小事？你就不跟人好了？”
我端著碗，往嘴裡送了口湯說：
“一個連吃飯我都看不順眼的人，
還怎麼和他過一輩子啊？”
有沒有人算過，我們能做自己多久？
小的時候，我們在生物學的範疇裡不停生長，被人影響著，灌輸著，漸漸長大。
在18歲的時候，我們算作成年人，開始邁入大學，這是一個相對自由的時間段。
在度過了三年或者四年甚至五年的自由時光以後，我們踏入社會。
這時候我們發現，很多事情不再只是“我開心”。
很少有人能真正把自己喜歡的事變成工作，換言之，只要這件事變成了工作，你就不會再喜歡它。
於是每天，我們都要被迫營業。
等到結婚了，我們要扮演一個好妻子好丈夫；
等生孩子了，又要做好爸爸好媽媽。
所以我們根本沒時間去做自己。
人這一輩子，不能把控的事情太多了；
能對自己負責，就很了不起了。
我一直都認為，孝順不是聽話。
小的時候，因為年幼無知，我們需要被父母帶著來認識世界。
長大了，父母很多時候跟不上社會的進步，就需要靠我們的幫助來認識現在。
我們需要先為自己負責，才能為父母負責。
沒有必要去為了親情而犧牲愛情，而為了愛情辜負親情也可能會後悔。
當這兩者產生衝突的時候，必然是其中一方有問題。
你要做的，就是看清誰才是真正對你好的人。
做出自己的決定，讓父母以後為你的婚姻家庭少操心，這才是真正的孝。
逼你結婚的長輩總有一天會死在你的前面。
但你被迫嫁的男人可不一定。
寧當不孝子，千萬別嫁湊合人。
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