每年的4月30日對於父母們和孩子們
是一個特別的節日，您知道嗎？在這一天，孩子們可以隨便作妖不怕被家法伺候，父母們千萬要頂住，只是因為今天是屬於孩子們的節日！孩子的節日自然是孩子說了算！
對，沒錯，每年4.30是“國際不打小孩日”，這個從1998年成立的日子，雖說不算早，但也說明了全世界的人們已經在意識到在養育孩子過程中，是不能靠打孩子來解決問題的。
打會怎樣？
後果非常嚴重！
很多人可能會說，我們小時候就是這樣被打大的呀？沒什麼不好嘛！當然好與不好，不是那麼絕對，無非是我們繼續把原生家庭中的“以暴制暴”傳遞給我們的再生家庭。
但“被打”帶給孩子的隱形傷害，是切實存在的。
腦科學家洪蘭教授曾經表示，父母不能打孩子，特別是打孩子的頭部。因為，這可能造成孩子大腦生理機制的損傷。而大腦一旦損傷，人就會在生理機制上遭遇障礙，日後再怎麼通過後天的教育努力，希望也是非常渺茫的。
1、經常被打的孩子容易以暴制暴
父母是孩子的第一任老師也是終身老師，孩子的行為模式都是跟著家長學到的。當家長因為孩子哭鬧用打來制止時，在孩子心裡就會形成一個認識：那就是遇到事情可以靠打來解決。
中國人民公安大學李玫瑾教授曾經在一個主題講座中提到：為什麼孩子犯錯時父母不能打罵的原因就是，因為你打罵給他呈現的是一幅畫，這個畫面就是他今後對待別人的方式。父母說的最多的，做的最多的，往往都會成為孩子今後他在瞬間反應的一個根。
記得有一次，女兒因為弟弟搶她的玩具，上手就打了弟弟。當時被我老公第一時間發現了，順手打了一下姐姐，然後很嚴厲地批評道：“不能打人。”沒想到女兒反應很快，反駁道：“那你怎麼還打我？”當時我老公那個臉啊，直接變綠了，被女兒頂得啞口無言。
父母總是以為孩子小，他們什麼都不懂，而事實上孩子的感知力比大人的感知力都強，只是他們的理解力不夠，不會辨別好壞，所以全盤照收。
當孩子上了幼兒園，也會在衝突時下意識用打人的方式解決問題。
打人的結果基本上都是兩敗俱傷，甚至在成人後遇到衝突容易動武力，而因為衝突時使用武力解決問題發生的慘案屢次被報道。所以為了孩子的安全，家長切忌“以暴制暴”。
2、容易青春期逆反
記得中國人民公安大學李玫瑾教授曾經在講座中提到，為什麼到了青春期孩子會容易逆反？青春期的孩子已經有了很強的獨立意識和需求，在他們看來，小時候我沒能力和你對抗，現在大了，你再打我或罵我，我就離家出走，甚至會跳樓自殺等更加極端的行為。
孩子出現問題不能打罵，但更不是不管不問，而是需要講究更加合適、有效的方法。
3、容易膽小、沒主意
被打大的孩子，容易膽小。是因為在孩子眼裡愛自己的父母都不尊重自己，不保護自己，誰還能保護自己。長期被打的孩子缺乏安全感，從而變得膽小，甚至是在遇到了很多不公時不敢為自己發聲。
不能打，吼可以嗎？
盧梭說過：世界上最沒用的教育方式就是講道理、發脾氣和刻意感動。
有一本繪本來自 Jutta Bauer《發脾氣大叫的媽媽》，這個繪本曾經獲得德國文學界的最高榮譽——文學獎兒童繪本類金獎。繪本中講的是某天早上企鵝媽媽突然對小企鵝生氣大吼，嚇得小企鵝“魂飛魄散”全身都分開跑到了不同地方，媽媽最後幫著一件件找回來，並縫補好了，向孩子道歉的故事。但雖然縫補好了，但是傷疤還在呀！
洪蘭教授說過：情緒，是改變大腦最快的工具。如果一個人每天都在想不好的事情，負面情緒就會放大。大腦產生觀念，觀念引導行為，行為產生結果，結果改變大腦。
吼叫可以改變孩子的情緒，情緒可以改變大腦，壞情緒會讓大腦越來越受傷，因此變得遲鈍 。
忍不住打了、罵了怎麼辦？
人非聖人，父母更是，在帶孩子的時候難免會忍不住動手或吼孩子，那真的沒忍住怎麼辦？家長也別因此就陷入過度自責模式，孩子被打或者被吼不至於天就塌了下來，孩子的心靈受了傷，也不是就沒法治癒了。事情已經發生了，後悔沒有用，家長自責之後應該想如何彌補對孩子造成的不良感受。
有效的道歉是很好的辦法。
對孩子有了任何不合適的行為，家長應該學會和孩子道歉。道歉不是簡單對孩子說一句“對不起”就可以了，道歉也需要有方法。
1、態度要真誠，只說自己的錯誤，不要在道歉的時候仍然下意識傳遞給孩子信息“我剛才打了你或者吼了你，是因為你如何如何？”
比如因為很晚了，孩子還在打鬧，不睡覺，我們筋疲力盡，忍不住吼了孩子，事後，我們道歉：“對不起寶貝，因為你剛才一直不睡覺，媽媽忍不住吼了你。”這種方式不是真正的道歉，而是把吼依然歸咎於孩子的不睡覺導致的。
正確的道歉方式：寶貝，對不起，剛才媽媽沒控制住自己的情緒，不該對你大吼，媽媽向你道歉。
2、道歉後需要得到孩子的原諒，而不是走過場。
很多父母知道對孩子做了不合適的事情，需要和孩子道歉，但通常就是一句話：“對不起寶貝。”孩子還沒有感受到咱們的真誠，父母就去忙其他事情了。
這樣的道歉是無效的。
正確的方式是給孩子時間消化剛剛發生的一切，得到孩子的原諒，這樣的道歉才有效。
比如說：寶貝，對不起，剛才媽媽沒控制住自己的情緒，不該對你大吼，媽媽向你道歉。你能原諒媽媽嗎？媽媽希望得到你的原諒。諸如此類的話，讓孩子感受到我們的真誠，以及對剛剛產生的消極情緒進行化解。
3、覆盤
覆盤通俗來講就是回顧總結。
事情不是以結束道歉、得到孩子的原諒就結束了。而是應該在雙方情緒平復後，一起對剛剛發生的事情進行復盤：回憶、分析孩子所謂“不聽話”的原因、家長沒有控制自己或者說擔心的事情是什麼、共同尋找探討解決方案。
還是以孩子不睡覺為例。
①媽媽為什麼會吼孩子：一方面媽媽情緒沒有控制好，另一方面媽媽內心其實是對孩子不睡覺會影響生長髮育的擔憂。告訴孩子原因，可以幫助孩子理解父母，並配合家長睡前不打鬧、早睡覺。
②孩子為什麼不睡覺：可能孩子下午午休睡得時間長，醒得也晚，孩子不困，又或者是晚飯吃得晚，孩子食物沒消化，不願睡覺，又或者因為爸爸媽媽下班晚，回到家陪自己的時間不夠長，還沒和爸爸媽媽玩夠。可以帶著孩子逐個分析原因，在和孩子溝通的過程中就會找到答案。找到問題所在，才能真正解決問題。
③討論解決方案：分析完原因後，和孩子一起討論如何解決不睡覺的問題。比如下午可以早睡午覺，如果很晚了沒睡著，那就不睡了，晚上早睡。如果是因為晚飯太晚，那就家長早點做飯，早點吃。如果是因為爸爸媽媽下班晚，孩子沒和父母玩夠，那就儘量回到家第一時間陪孩子玩，哪怕半個小時，只要是高質量的陪伴也是可以的。在和孩子解釋一下爸爸媽媽晚下班的原因，並且想辦法週末彌補。
在這個過程中，孩子也在學習如何面對問題並解決問題，參與進來也有主人翁意識，對主動配合解決問題會起到事半功倍的效果。
不吼、不打怎麼辦？
那實在忍不住怎麼辦呢？不吼不打有什麼其他辦法嗎？有，但是需要父母、家長們用心去學習，學習兒童心理發育特點，理解孩子的思維和行為模式 。
遇到問題時，當大人忍不住時，先深呼吸幾秒鐘，或者暫時離開案發現場，待冷靜後再和孩子溝通。如果家裡有其他家長在，忍不住發火的大人可以請求別的家長先介入，自己退出整理情緒後再說。
另外有三個建議，供家長選擇使用。
1、理解、傾聽孩子
任何行為和情緒背後都是有原因的。當我們無法明白孩子做一件事情或不做一件事情的原因，我們可以與孩子溝通，聽聽孩子怎麼說。
我公公經常看到我女兒做著“在他眼裡覺得很不能接受、還有些搗亂”的事情，就會無意用指責的語氣質問女兒要幹什麼？每次女兒說出來的事，都沒有不合理，爺爺就會不說話了。
然而女兒每次都會因為爺爺這種語氣很不開心，所以爺孫倆有時會因此鬧矛盾。
好在在我引導下，爺爺在努力改，和女兒關係也越來越好了。
孩子是獨立個體，也需要被尊重 。而在心理學上,每個人都有一種想被尊重的心理，尊重就像是膠水一樣，可以將彼此之間心靈的距離粘合在一起。
所以當家長放下姿態，尊重孩子、蹲下來傾聽孩子的內心，問題基本解決了一半。
2、讓孩子體驗後果
學齡前孩子主要是通過直接經驗獲取經驗和認知，父母們把孩子探索體驗結果的機會剝奪了，孩子容易產生情緒。
在確保孩子不存在大的危險和不影響別人的情況下，給孩子機會體驗後果。
比如孩子早晨不起床，那就讓他遲到一次。孩子都會有自尊心，遲到後對集體存在影響，也會引起集體的反感，老師批評一次，孩子體會到了後果，會自發配合早起。
孩子非要不穿雨靴去踏水，那就讓他玩一次，弄溼鞋子很不舒服，下次就容易記住。
孩子不吃飯，那就依他一次，並告訴他後果，兩頓飯之間沒有其他東西吃，餓一頓就知道了。
孩子有時比我們大人聰明，當他們體會到了自己執意做一件事情或不做一件事情的後果，就會很容易記住。
記得我兒子在一歲半的時候，有時會光腳跑到衛生間，而衛生間的地板有時是溼潤的，每次我們都囑咐他要是進衛生間，需要穿著鞋子進去，否則容易滑倒。他開始是不聽的或者記不住，直到有一次，他重重地摔倒在了衛生間，磕到了腦袋，哇哇大哭。從那以後，每一次他都會記住，沒穿鞋子不進衛生間，想進去就會去穿鞋子。
3、給孩子選擇
很多家長和孩子之間發生的矛盾都是來自權力之爭。
《3-6歲正面管教》中提到：尋求權力其實是大人和孩子都想贏，並非事情本身真的是非黑即白。如果你聽到一個孩子充滿激情地喊道：“你不是我的頭兒！”你完全可以懷疑他是在尋求權力。尋求權力的孩子可以被想象成頭上戴著一頂亮黃色的安全帽，上面寫著：“讓我幫忙，給我選擇。”
家長只給孩子一種選擇，而恰恰是孩子不願意選擇的，就會陷入“我要你做，而我偏不做”的漩渦。
比如早晨孩子穿衣服，拿一件不喜歡，再拿另一件還是不喜歡，家長不如提前準備兩套衣服。讓孩子選擇或者直接授權給孩子，讓他自己選擇，因為穿著不合適，後果也是孩子自己去承擔感受。
我女兒有時看電視有點上癮，到約定的時間後不願意關，我會問她：“是你來關電視還是我來關電視？”通常很好使，一般都是她自己顛顛跑去關掉。
家長始終要相信孩子不是故意搗亂，也不是給我們找麻煩，所有行為和情緒都是有原因的，對於非原則問題，給孩子機會嘗試體驗，而對於原則問題，溫柔而堅定！語氣上溫柔，態度上堅定。
寫在最後：
育兒即育己，我們都不是天生就會做父母，要想和孩子比較友好相處，父母應該學習育兒知識，提升自己做父母的業務能力，和孩子一起成長！
父母成長了，孩子也就成長了！
作者：倆娃媽媽，家有兒女各一枚，曾任職行業內知名中法合資公司，現全職媽媽，重視孩子成長和教育，並踐行育兒即育己的理念，努力提升自己，和孩子們一起成長。歡迎關注@陪兩小隻蝸牛去散步，共同成長和進步。
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