“今天你們又慪氣了嗎？”
一天，老公下班後對我表示了關心和問候。
我在家帶倆女兒（9歲，11歲）歡度寒假，隔三差五也會有小摩擦。偶爾，特別鬱悶時，我還會冒出“離家出走”的念頭。
有一次，我帶著孩子外出散步時，隨口唱了兩句，被二女兒潑了冷水，“你唱的不好聽，我不想聽！”
好吧，我先打住。
“啊，我好傷心……”我略顯誇張地表達了感受。
唱，還是不唱，我不想跟孩子陷入權利之爭。我能跟她說什麼呢？
這時大女兒開口了，“我有個辦法，咱們三個人可以同時唱自己喜歡的歌，各唱各的。”
接著，她喊“1、2、3”，於是我們三人並排往前走，一起放聲高歌。
唱了幾句，孩子們哈哈大笑。我也釋然。
二女兒心中的規則是：做事情必須做好，唱的不好是不允許的。這一觀點在我們混亂的歌聲中被打破。
大女兒很會玩兒，幫我解了圍。在歡笑中，我和孩子們重新建立了連接。
我這才發現，家裡竟有兩個“遊戲力”高手，老公和大女兒。原來高手就在身邊，只是剛剛被我看到。
什麼是“遊戲力”？
“遊戲力”不只是跟孩子做遊戲，而是隨時隨地都可能發生的互動，不管是做家務、運動、做作業、看手機，還是制定規則。
這樣的“遊戲力”能給父母和孩子帶來什麼好處？
01 與人連接，“我和你”更親密
前幾年，有時我週末外出，老公帶倆年幼的孩子一整天。我到家後，他經常自豪地說，“你看我帶孩子，開開心心，輕輕鬆鬆，沒人哭哭鬧鬧。”
一開始我不以為然，後來我發現他確實有辦法。
記得在孩子們小的時候，我給她們喂感冒藥並不容易。
老公接過來，大聲吆喝一句，“我這裡有香香甜甜的小糖水啊，誰來嘗一嘗？”
結果，倆閨女樂顛顛地跑過來爭著吃藥。我在一旁看的有點楞，不服不行。
而且，他會變花樣，不是每次喂藥都說同樣的話。老公不需要藉助什麼工具，即便是躺在床上，也能和孩子嘻嘻哈哈，打成一片。
父親的活力和幽默感染了孩子，她們有時也會主動發起遊戲。
有時，她們在爸爸下班到家之前，準備玩捉迷藏的遊戲。要想好自己藏在哪裡，還要特意設置一些“假象”，讓人以為那裡藏著人。
老公進門後沒見到孩子，馬上進入角色，端起玩具狙擊槍來四處走動，並做瞄準狀，嘴裡唸唸有詞。
這是歡樂一刻，分別一天後，父親與孩子很快建立了連接。
通過遊戲與人連接，不僅能讓家人之間更親密，也能在與陌生人相處時迅速破冰。
在一個露天舞會上，有一位媽媽想跟大家一起跳舞，但是她的兒子（大概六七歲）卻把雙手抱在胸前，怎麼也不肯跳。
媽媽被孩子搞得很惱火，不停地數落，“是你把我拉到這裡來的，你現在怎麼又打退堂鼓了！”
這些話使得男孩的雙手抱得更緊，甚至連腳後跟都緊緊併攏了。
也許他是在新環境裡有點不安，也許他很在意別人怎麼看他。
那麼，如何幫到他呢？
這時，一個會玩兒的父親科恩正好在旁邊，他在一旁插嘴，“咦，他發明了新式舞步吧？”他模仿著男孩的樣子，抱起雙手，並衝他燦爛一笑。
孩子也衝他笑了，手放鬆了一點，換了個姿勢。
科恩也認真學著他改變了姿勢。那位媽媽的反應也相當快，馬上如法炮製，學起了兒子的樣子。
他們都笑了。男孩開始隨著音樂擺動雙肩。他媽媽喊道，“嘿，這舞步還真有創意！”
男孩開始跳舞了，而且越跳越開心，後面還成了領舞者。
“鏡子游戲”幫助男孩克服了害羞，使情況發生了改變。當然，模仿孩子時要很小心，別讓孩子覺得我們是在嘲笑他們。大多情況下，孩子們會覺得挺好玩，甚至會感到得意。
遊戲所創造的不僅是快樂，更重要的是，孩子在內心深處感受到親密的連接，這種連接激發了他們原有的活力。
這樣的遊戲簡單隨意，只要你不斷嘗試，一定能讓家裡充滿歡聲笑語。耳濡目染之下，你的孩子也能成為遊戲力高手。
想象一下，咱家孩子長大了，自帶活力和幽默，既能讓已有的關係更親密，又能與陌生人輕鬆連接，那是多麼美好的一幕啊！
02 與物連接，“我和它”更友好
當我和孩子之間有更多玩笑時，我感覺輕鬆了許多，也不再像以前那麼迫切地盼望開學了。
只是，一旦跟孩子提及學習相關的事情，我好像沒那麼輕鬆。
有這樣一個富有創意的媽媽，她的故事引起了我的關注。
“我兒子兩歲的時候，開始害怕公共衛生間的電動幹手器。儘管我們知道他不喜歡任何噪聲，但他對幹手器的害怕簡直到了抓狂的地步。最初我們帶他儘量躲避，可是這讓他變得更加害怕。”
為了讓孩子聽不到那種聲音，她什麼辦法都試過了。
最後，她意識到這樣逃避只能讓兒子的恐懼加劇，於是她換了一種方式。
“我開始跟孩子玩傻乎乎的‘假裝幹手器’遊戲，要麼我當幹手器來吹他的手，要麼他當幹手器來嚇唬我。我們一起走進公共衛生間的時候，我裝出既滑稽又害怕的樣子。如果時機合適，我就問他敢不敢離幹手器近一些，同時鎮定地告訴他，他不喜歡那個聲音是很正常的，只不過這玩意兒是絕對不會傷害他的。我遵循慢慢來的原則，一開始只是口頭說說我要打開幹手器，一段時間後真的打開，最後鼓勵他把手放在下面。與此同時，我們也一直在家玩‘假裝幹手器’的遊戲。”
遊戲與共情，成就了這個轉變。假裝遊戲帶孩子一步步靠近了真正的幹手器，媽媽接受了他因為逃避而積累下來的恐懼情緒。
如果沒有遊戲，父母也許會困惑、惱火，或者重複做無用功。
那麼，看了這個故事，你有什麼啟發？
當然，困擾你家孩子的事物可能不是幹手器，也許是數學、作文、英語……
據我觀察，孩子對某一門功課的學習效果，不僅跟學習方法、努力程度有關，往深一層看，還跟Ta內心深處怎麼看待這門功課有關。
想一想，你家孩子和那些功課之間是怎樣的連接呢？
Ta是有畏難情緒，還是不屑一顧？或是其它想法？
我的二女兒英語成績還不錯，但是我感覺到她對英語有敵意。她曾問我：
“我為什麼要學英語？”
“我們中國話挺好的，為什麼不讓美國人學中文？”
聽了幾次之後，我問她，“我感覺你對英語並不友好。你怎麼看待英語呢？”
“我歧視英語。”
“嗯，歧視。”我想確認一下她對這個詞語的理解，“你可以用‘歧視’再造個句子嗎？”
她隨口說，“有個同學考試成績不好，我歧視他。”
看來她的理解是準確的。
如果我繼續問，“你為什麼歧視英語？”，不一定能得到明確回答。這孩子要麼不說，要麼覺得很難說清自己的想法。
我很感慨。三十年前，我們上初中剛學英語時，對英語是敬畏的，仰視的。怎麼今天世道變了，英語竟然遭到一個小學生的“歧視”。
如今捅破了這層窗戶紙，接下來，我怎麼幫助她化敵為友呢？
我想，講道理不一定好使。前面那個“假裝幹手器”的遊戲激發了我，可以試一試。
通過遊戲，讓孩子一步步貼近困擾自己的事物，讓“我和它”的關係更友好。
當然，要為孩子量身設計遊戲，需要創意。
如果你有好主意，或者有自己的故事，也請留言。我們一起前行。
03 你本來自帶功夫，只需放下身段
既然遊戲力可以帶來這麼多好處，我們如何讓自己獲得這種能力呢？
其實，你本來自帶功夫。活力和幽默來自我們感性的一面。只是，因為種種原因，我們過多地調動了自己理性的一面，而沒能讓感性自然流淌。
另一方面，要激活你自帶的遊戲力，有一個重要前提。
蜂窩兒童大學的理念，“不把孩子當孩子，不把孩子當傻子”。
那麼，一個價值千金的問題來了：作為父母，你把孩子當什麼？
在回答這個問題之前，可以先回想一個具體的情景：當孩子“不聽話”時，你是用“父權”、“母權”直接命令呢，還是會跟孩子好好說話？
也許你會說，“我不想花時間去解釋！”
如果是這樣，那你和同事、客戶有觀點不一致的時候，你又會怎樣做？
說到底，當你放下身段，與孩子保持平視時，你才能好好說話，好好玩兒。
一旦意識到這是一種能力，並且樂於嘗試，你的遊戲力很容易被激發出來。
通過遊戲，我們與人連接，讓“我和你”的關係更親密。
通過遊戲，我們與物連接，讓“我和它”的關係更友好。
如何讓自己具備遊戲力？
你本來自帶功夫，只需放下身段
為人父母，需要一種活力，一種幽默。
各位寶寶，準備好了嗎？
希望你們和自己的寶寶在一起，“開開心心，輕輕鬆鬆”!
參考書目：
《遊戲力》（Playful Parenting）勞倫斯.科恩/著 李巖/譯
《遊戲力II》（The Opposite of Worry）勞倫斯.科恩/著 李巖 伍娜 高曉靜/譯
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