每個人都是一座孤島
處在相思之水中
四面八擋
阻止我們通向愛的人心中
最近熱播綜藝《婚前21天》，奧運冠軍何雯娜和她婆婆的相處讓很多已婚女士有似曾相識的感覺。
這婆婆，怎麼似曾相識啊。好像哪裡見過？
不，好像家裡也有一個，可能還有兩個，一個你媽，一個你婆婆。
何雯娜生產期將近，老公忙於工作、臨時出差，放心不下的婆婆和姑姑特意趕來照顧兒媳婦。
這本來是一件好事。
可處於孕晚期的何雯娜，吃不了肉。儘管她明確表示出抗拒，婆婆仍然堅持給她夾了滿滿一碗。何雯娜無奈地說：“我最近吃不了肉。”
“不吃飯哪行，吃魚聰明，吃魚營養好，多吃點肉。”婆婆滿臉不以為然。好熟悉的臺詞~~
在她看來，孕婦哪能這麼嬌氣：“懷孕期間本來就是這樣，因為你有孩子呢，應該這段時間蹭蹭的長。”
話裡話外的意思是，別的孕婦都能吃，怎麼就你不能吃了？
婆婆就在一旁冷冷地盯著，非得看著她吃下去，吃少了還不行。
“沒有商量，趕緊吃了！”
看兒媳婦吃得痛苦，這位婆婆直接放話：“不是你，是孩子需要營養，不愛吃也得強吃。”
何雯娜也不好強硬地拒絕，只好一杯杯灌水，狂壓著胃裡翻湧的不適感。
即便如此，婆婆仍然覺得自己是為了兒媳好。
事後採訪時，她振振有詞地說道，產檢時看到孩子的影像有些偏小，所以就想讓兒媳婦吃好。
趁婆婆去倒水的功夫，何雯娜再也壓不住，衝進廁所狂吐起來。
看到何雯娜跟婆婆的相處過程，很多人幾乎一邊倒地表示，這哪裡是關心兒媳啊，是關心肚子裡的孩子吧。
婆婆和媳婦，靠的是時間的磨合。
比如何雯娜和婆婆之間，顯然還是在磨合期。
婆婆一門心思為了兒媳和肚子裡的孩子，勸她多吃點；而媳婦拒絕的話又說不出口。
她不明白我的意思，我也無法表達自己的情況。
婆媳在融洽的路上，是不斷試錯的過程。
你跟你媽磨合了20多年，還有爭吵的時候，你跟你婆婆磨合了半年，卻要知根知底，這實在太為難彼此了。
婆媳之間，最大的問題，還是彼此不知道對方的心思。
心理學家武志紅認為，中國家庭矛盾的大多原因，是因為中國式漿糊邏輯，也就是我的事兒是你的事兒，你的事兒也是我的事。
而漿糊邏輯相對應的就是邊界意識。
用中國古代哲學的表達，這是一種“和而不同”的理論意識。
《過猶不及》書中指出，界線就像肌肉，越練越強，在安全的關係裡，反覆練習，慢慢地，你的界線感就會越來越強，承受壓力的能力也會越來越強，這樣，過不了多久，你就能順利地將界線意識遷移到其他讓自己不舒服的關係裡了。
怎麼才能在重要的問題上分地盤，劃邊界，處理好婆媳關係呢？
01
有話好好說
有多大的矛盾，都要避免正面衝突，尤其是用惡毒的言語互相抨擊。說出去的話，潑出去的水，撕破的口子再修補也會留下傷疤。婆婆畢竟是長輩，在聊天談心中溝通，心情愉快，才容易體諒和接受。
日本有句老話，誰先生氣誰就輸了。態度不好，再有理也變沒理了，畢竟我們的初衷不是交惡而是解決問題。
02
我是有底線的人,任何人包括我自己都不可將其踐踏
家裡面夫妻關係是主導，對決定性問題有優先話語權。我的小家我做主，遇到被超越底線和侵犯主權，絲毫不能妥協，一次次的退讓只會換來變本加厲的忽略與輕視。
為了不受干涉和影響，夫妻兩人可達成協議，拒絕向婆婆和家中長輩透露家庭經濟財政和親密關係等隱私問題。
清晰的邊界，是一種成熟的心態，是相互的支持，彼此的尊重。
有一位資深心理諮詢師曾說過，作為婆婆，與兒子兒媳最恰當的相處方式是
在他們需要建議的時候，熱情地提出自己的想法，但是不能強迫他們認同；
在他們需要幫助的時候，適時給予支持，但是不能強迫他們接受。
龍應臺在 《目送》中寫到：
我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。
03
擒賊先擒王，老公是關鍵
很多人都被“婆媳關係”這個詞語屏蔽了雙眼，轉移了注意力，老公才是這個“三角關係”裡的中心人物。要讓老公認識到妻子才是生命中最重要的人，任何人都無法代替的終極伴侶。
其實很多時候，兒子的態度，就是婆婆的態度，兒子明事理，懂規矩，婆婆大都息事寧人。
04
獨立自信才是最有力的武器
如果自己凡事不能獨立，要靠老公養活，沒有底氣，就很難在婆婆的心目中有地位。婆婆會認為，媳婦要靠兒子養，只是負擔。一個女人，無論何時，都不要放棄自己。
記得參加朋友的婚禮時，新郎的父親給新人的寄語中說道：“男人是泥做的，女人是水做的，兩人在一起過日子就是和稀泥。在家庭的瑣事之中睜一隻眼閉一隻眼。不聾不啞，不做家翁。”
婆媳之間，也是如此。
何雯娜和她婆婆之間並沒有那麼難堪。
一如我們所在的婚姻，也並沒有那麼複雜。
不要拿放大鏡去看對方，也不要用漂白劑來清洗自己。
承認自己的不完美，接受對方的不完美。那才是婚姻、乃至人生好好過的道理。
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