你相不相信，我喜歡你？

一

2008年9月1日，第一次見到她，就被她明亮的眼眸深深吸引。

第一天，豪不意外的是班主任向我們灌溉心靈雞湯，而我一個字也沒聽進去，一整節課，目光都在她身上。

那年，我13歲。

二

2008年9月15日，放學騎行回家的路上，看見她和班裡的女生有說有笑。

我朝她點頭，她向我微笑。她笑著對我說了句:“注意安全。”

那是我們第一次聊天。

後來的半個月裡，我們總是一起結伴騎行回家，一路歡聲笑語。

三

2008年10月10日，我考砸了月考，而她卻以優異的成績排在年級前三。

成績上的差距，讓我感到了自卑，有了一種跟她不是一路人的感覺。

當天下午。回去的路上我加速騎行，想避開她。累了，心想她肯定在遠處了吧，回頭看看，發現她也緊跟著我，滿頭大汗。

她對我說:“我肚子好難受。”

我卻說:“那就別跟著。”

說完我加快速度，甩開了她。騎了一段，故意拐了彎，再騎一段，鬧心愧疚。

掉頭回去找她，發現她已經不在那條路上。

那之後一年多的時間，我們沒有說過話，她常對我視而不見，我也常刻意躲開。

我想跟她道歉，希望她能原諒我，希望她知道，她對我很重要。

但我沒有勇氣越過她的冷漠對她說對不起。我害怕，她表面上的原諒是內心永久的疏遠。

所以那份道歉一直藏在心裡。

四

前幾年，有一部電影，《那些年，我們一起追過的女孩》，現實裡，她就是那樣的女孩。

只是她的故事缺了一個不顧一切的男主角。

可惜，我不是故事裡的柯景騰，我放不開手腳，做不到勇往直前，沒有為女主打破一切障礙的勇氣。

我被差距嚇跑，我被自卑擊敗，我活該被她無視。

五

後來有一陣子，她和易走的很近。

上課傳紙條，下課閒聊，總能笑得很開心。

我和易談不上多好，但在那個時期，易和杜是我為數不多的夥伴。

大概有一個月的時間，他們是那樣的親密。

易在那段時間經常在我面前提起她，語氣裡總是帶著炫耀，而我只能苦苦的一笑，裝作一副滿不在乎的樣子。

我沒資格生氣，可心裡就是難受。

後來他們沒有在一起，短暫的曖昧過後，又迴歸了平淡。

又過了一段時間，易跟另一個女孩子走的很近。

六

09年的初二上學期，換了座位，我跟她分別在三、四組，處在同一條直線上，她在第四組靠窗，我在第三組靠裡，中間的距離就是兩個人和一條走廊。

銘是我的夥伴，也是我的同桌。如果我們的電影是《那些年》，那杜也應該是主角之一。

優秀的她總是有許多愛慕者，也總有幾個人，壓不住心中的情感，把愛慕變成行動。而銘就是其中之一。

開始只是一兩句玩笑話，零星的小紙條。可能是志趣相投的原因，他們的互動也變得頻繁起來，她甚至為了離銘更近一點，主動調了座位，於是兩人之間只是隔了一條走廊。

之後的一段日子裡，他們越走越近，無可避免的，到了親密無間的地步。

銘有好幾次都信誓旦旦的對我說要跟她表達，要跟她正式交往，熟悉的感覺再次襲來。

可在那個年紀，往往都沒有能長久的，一般的結局不是學校批評就是家長出門，最終不了了之，他們也不例外。

在下一次月考裡，她一向在年級排名靠前的她突然退步許多，老師把一切問題歸於她與銘的過分親密上，並下令讓他們保持距離。於是調換了我與銘的位置。

我不知道之後更多的內容，不知道銘最後到底有沒有表白，也不知道他們怎麼樣了，只知道從那時候起，他們就疏遠了，沒了交集。

一年後，銘因為各種危機，和老師起了爭執，直至動手，最後被迫轉學。

銘走的那天，我偷偷注視著她，她低頭看著作業本，沒有抬頭。

至此，我的夥伴只剩下了易。

2010年9月初，升初三了。

不知道是不是因為離得太近無法再對我視若無睹的原因，我和她重新有了交集。

因為自己家庭的原因，成績的不理想以及自己的自卑致使我徹夜難眠，但也許是因為跟她慢慢有了交集，更多的見到了她的笑容，這種情況慢慢的減輕了。

後來，我和她說話的次數越來越多，我也越來越藏不住對她的喜歡了。

我不敢讓她知道，但卻被易發現了。在某次聊天中，易問我有沒有喜歡的人，我經不住他的逼問，告訴了他。

不出意料的他將這件事告訴了班裡其他的夥伴，還經常以此來嘲笑我的懦弱。

後來這種嘲笑，成了他們的日常生活中不可缺少的一種“娛樂方式。”

七

2009年11月的某天清晨，在和夥伴的日常課前打鬧中，其中一人帶頭繼續喝其他人嘲笑我不敢表白一事。

這一次，我回懟了他們，認為這樣的事，沒幾個人能做到。

接著不知從哪兒冒出一句:“易肯定敢，讓他去抱都敢。”我自認為他不敢，說道:“你讓他去抱，他敢抱我就敢表白。”

這事成了賭約。

臨近上課，她揹著書包出現在了我們眼前，不知道從哪兒出來的易上前用手搭了她的肩膀，在夥伴的認可下，認為那就是抱了，於是便輪到我了。

上課的時候我收到了她扔過來的紙條，問我早上的事。

看著紙條，我想了一整節課，藉著賭約，在紙上小心翼翼地寫下了:“你相不相信，我喜歡你？”

寫完後，我激動的不敢往她的方向看。

課間休息面對夥伴們的逼問，我只得如實稟告。

這時，她出現在走廊裡，笑著對我說了句:“我絕對相信你。”

說要，轉身進了教室。

邊上夥伴集體起鬨，我在一陣狂喜後，不知所措的低下了頭。

八

之後的幾天，我沉浸在複雜的感情裡，不知道下一步該做些什麼。

我擔心的太多，擔心影響她的學習，擔心自己配不上她，擔心自己不夠努力，無法追趕她的腳步，甚至開始擔心我們的未來，擔心自己的缺點會暴露在她面前，擔心有一天，她會討厭我。

又過了幾天，我們的關係，似乎變遠了。

上課的時候，我在日記本上，寫下許多想和她說的話，我想告訴她一切，我的道歉，我的膽怯，我曾作為旁觀者的感受，我要告訴她，從我開始見到她，我就一直喜歡著她。

我想盡量寫得好一點，原本是想當成情書送給她，寫完後，我決定把它藏起來，當成日記。

九

初三下學年，她和學校裡排名十幾的同學被安排到了小班，我們很少再有見面的機會。

更多的時候，我是遠遠的看著她，不敢跟她說話，也不敢對視她，她已經變成我心裡的平行線，永遠不會相交，變得美好而遙遠。

十

中考前夕，在一次班裡的跑步測試中，我漫不經心的跑著。在某個路口，她突然出現，喊了我的名字，說了句加油。我向她點頭，更加努力的跑著。

她的加油，使我欣喜若狂。

但又覺得，我不該只是點頭，而是應該說點什麼，做點什麼。

十一

2010年的7月，中考的成績公佈了。她考上了全縣最好的高中，是學校和家長的驕傲。

我剛好上線，只能回老家上高中。

拿分數表的那天，我走的最早，後來她打電話問我去哪兒了，我裝作沒事的語氣說到有事先回去了。

班裡組織了聚會，由於人多，安排了兩個包廂。可能是運氣問題吧，我並不和她一個包廂。藉著拿飲料的由頭，我不斷往她的包廂跑，只為了多看她兩眼。

我想找個機會跟她聊聊，告訴他，我有多喜歡她。

在我不注意的時候，她已經離開了聚會，我沒等來和她說話的機會，可能有機會我也沒有那個勇氣吧，我只剩下了自卑。

十二

我低估了她對我的影響力。

高一的時候，不合群的我顯得特別孤單。孤獨使我越發想她，我們在兩個城鎮，雖然才相距60多公里，但對於一個沒有經濟能力的學生，這個距離，叫咫尺天涯。

十三

高二、高三，漸漸的習慣了沒有她的日子，沒覺得那麼孤獨了，但也常會想起她。

整個高中三年，沒有喜歡過別人，也沒有過這個想法。

突然在某個夜裡，我在想自己到底有沒有可以喜歡的人，想了一圈，找了一個不討厭的女生青。自我催眠，說我喜歡上青了。

之後我覺得我比原來更喜歡青了，我成功的自我催眠了。

高三快結束的時候，我發QQ跟青表白，她說要準備高考，過了高考再說。

轉瞬即逝的高考過去了，青說我們可以開始，而我卻拒絕了，因為我發現，我已經不喜歡青了。

可能是催眠的有效期過了，我還是會想起她。

十四

上大學了，我依然學渣，考了個大專;而他。聽說上了重點大學。

一次，偶然和初中的同學敏聊天，隨即問到:“初中的時候，有很多人喜歡她吧？”

而接下來敏的回答讓我震驚：“是的，道她說真正喜歡過的只有你。”

敏：“她說，你以前寫過情書給她，把你對她的感情都寫進去了，她為此感動過。”

我回想著，我給她寫過的情書，只有那篇我認為寫不好被我貶為日記的文字。除此之外，再沒別的。

我回想那天的情景，我將日記本壓在書下，下課後去了走廊，她定是那時候看的。

原來，被我藏起來的，寫的不好的情書，已經送出去啦。

我還一直以為，我和她的牽絆，除了那句“你相不相信，我喜歡你。”外，沒有別的載體。

原來，我們還有過一封情書。

十五

敏還和我說了“她”上高中的情況，說她和我們過去初中同班同學，一個經常能考全校第一的男同學，在一個學校裡，之後還戀愛過，只是很快又分手，據說在一起只因為彼此成績都很好。

還說她成績好，上了浙大。

我逼著敏，要了她的qq，成功添加了好友。

只是她的頭像一直黑著，始終沒見上線，發去的消息也一直沒有回覆。

到了我實習的時候，某天，我發現她的QQ空間有了動態。

我馬上發了消息給她。

我記得她的回答。

“弱弱的問一句，你是？”

我報了名字，過了很久，她回答說“哦”。

我問：“最近還好嗎。”

她答：“還好，你呢？”

我想回答的“也還好”，可是我想多和她聊點什麼，我怕說完“也還好”，就沒了話題，所以我不合時宜的和她說了我的實習上的困難。

她：“慢慢來，就會好的.”

她：“還有事，先不聊了。”

我：“再見”

她沒有再回復，頭像就又黑了。

後來我又發了一次消息，她沒有回覆。

再後來，她的空間屏蔽了我。

又隔一段時間，我的QQ裡沒有了她的頭像

她把我刪除了。

十六

我一直懊惱，我為什麼要說那些沒用的話，如果我知道，那是唯一的一次聊天，我應該抓住機會，把自己想說的告訴她。

我可以告訴她，我曾那麼喜歡她。我要補上我的告白，正式的說一句，我喜歡她。而不是那句“你相不相信，我喜歡你？”

我知道她一向努力，對於未來，她的計劃一定是細緻完美的，以後做什麼樣的工作，嫁什麼樣的人，她一定有著完美的規劃，我也知道，無論哪種規劃，一定沒有我的位置。

我從來沒有奢望過，我希望留著她的QQ，只是希望，能有個渠道，遠遠的看著她。

我只是想給過去的自己一個交代，想讓這段故事有個結果，想在多年後回憶時，告訴自己，我原來不只是懦弱的、卑微的，我為我所愛的人，也有不顧一切勇敢的時刻啊。

但最終，正像初中的告別會，她，消失的無影無蹤，留下我無法釋懷的遺憾。

十七

現在的我，有過戀愛，也已結婚生子，偶爾想起她，仍然會想，假如，當初我再勇敢一點，再努力一些，一切又該是什麼樣子。

還有她Q的時候，我常看她的空間，我記得她兩篇說說，內容是：

“要記住16歲暑假的那個夜晚，我對自己說的話。”

“愛的久了，不是不愛了，是愛淡了。”

她16歲的暑假，恰好就是初三畢業，那個夜晚的話會與我有關嗎？她愛過我嗎，如果有，又是什麼時候淡的？

十八

人生的路還很長，只要我們還活著，也許還能遇見。

可能在某一個路口，我們不期而遇，那時候，我還會臉紅心跳的低頭走開嗎？

還是平靜的打聲招呼，說聲你好。

如果邊上能有張石椅，我會邀請她坐坐，寒暄幾句，然後告訴她：“嗨…，當初我真的好喜歡你，你知道吧。哈，轉眼我們都快老了！”——我敢嗎？