抑鬱情緒像鐘擺，來來去去，
而抑鬱症就是直接人腦死機，
每一次你都不知道自己還能不能重啟，
以及重啟需要多長時間。
我在今年年初，春節前意外地抑鬱復發了，大概在我規律服藥差不多一年的時候停藥兩個月後復發了。簡言之，十幾年不定期的黑狗（抑鬱情緒）拜訪，讓我覺得自己是個遊走在情緒兩極的人，一會覺得自己是女王，一會覺得自己慫包的就是一坨屎，當然我不是雙相的情感障礙，我是單項的，只是心態上會如此。
然後，在2018年積壓已久抑鬱徹底爆發被其生吞，我“癱”了……
為了活命我踏進精神病醫院，才確診為抑鬱症，然後吃藥、做心理諮詢、運動、學習身心靈,是的，我用盡全身所有的力氣“戰勝”了抑鬱，還讓自己在抑鬱中重生了，寫公號做群、帶領組織線上共修、考證書、迴歸工作、提升親密關係、瑜伽、攝影、旅行,各種讓身心愉悅又豐盛玩的不亦樂乎，這種小宇宙開掛找到人生天命的feel，就是重生的感覺……但這一切就在前兩個月抑鬱再次來襲時戛然而止了。
原來，我兜了一圈，和抑鬱共處才真的剛剛開始。
回顧自己2018年初在精神病院確診為抑鬱症後，做公號至今寫的文章，有些是走心的，但大多數文章是走腦的，也是就是說教的，講道理的，講道理有用嗎？卵用！除了滿足點虛榮心找點贊外，只剩下自我欺騙。
但，有些道理也會像種子一樣埋入心裡，會在天時地利人和的時候生根發芽。同時，我也不得不感嘆，人的頭腦真的太厲害了，身體沒做到的，生命還沒活出來的，頭腦就可以給你意淫出來，當然，你付出的代價就是——治標不治本——我抑鬱症復發了。
這次復發不是突擊，也是潛伏已久的，現在我清晰地看到了自己的換湯不換藥的“執念”：
以前，認為等我有房有車了，有錢了，孩子自立了，我就能自由幸福了，
那是未來，還沒來，唯一確定的就是當下，所以要活在當下。
現在，認為等我瓦解了我的限制性信念，重新養育自己內在小孩，學好心理學修通了自己的心靈地圖後，我就能創造自由和幸福了，呵呵~
接觸身心靈後，我換湯不換藥。
這背後，都是源於一股深深的恐懼的力量——我一直恐懼自己不夠好。這麼多年，我因恐懼去上學（怕父母不愛我了），工作（畢業了不工作怕被人指點）、包括結婚生子（我要孩子之前人流過兩次，我怕我再也生不了小孩了，所以當再次懷孕時我選擇生下來）……
也就是我一直因恐懼活著……
原來一直以來驅動我所謂努力上進，要優秀，都是來自心裡深處一處恐懼的能量！我不敢選擇停下來傾聽自己，於是在2018年得了抑鬱症，讓自己短暫的冠冕堂皇的停下來，去學習成長接觸身心靈，以為自己開掛了，是啊，我還沒當好人，就想著要修仙，原來我的“小我”換了個馬甲——貪修行，扛著身心靈成長的大旗我也要讓自己做的比別人好，比別人智慧……雞湯裡不是說了，每一個發生都是禮物嘛，是啊，連我得抑鬱症了，還不放過自己，還要逼著自己從中獲得所謂的意義和智慧，我不能允許自己白白吃苦，我不能允許自己差勁、愚鈍，我不能允許自己比別人差，我一直恐懼自己不行，一直認為自己不夠好，只有“行”、“能幹”、“優秀”、“智慧”才是對的，否則就是錯的不配活。
原來我還活在頭腦的世界裡進行著自我療愈（意淫），沒有回到真實的自己……
復發的這些日子裡，每分每秒都難捱，我很絕望，即使每天堅持吃藥、吃飯、睡覺。
因為，和抑鬱症對抗，真的就是一場未知的長跑，
你真的不確定自己是否能堅持到終點，
或者中途你就掛了。
在4月的某一天，我在朋友圈看到有人發了一山裡民宿的照片，大自然的環境很好，我就想去，但身體動彈不了，腦袋也是各種聲音在阻礙。最後，我還是自己一個人去了，那天我發了朋友圈說：
我是一個很慫包的人，
對別人摳，對自己也摳，
學到現在，各種限制性信念還在。
都說要覺、覺、覺，
我還在裝、裝、裝，
關鍵還不知道怎麼破，
什麼時候才能做到去偽存真？
此刻，一個人去山裡，
接著裝。
現在，我覺得我的選擇是對的，一個人坐上去重慶的火車，趴在臥鋪上太TM適合發呆了。直到之後的某天我覺得，我此行拿到了老天給我的禮物。
我想說，老天不會白白給你禮物，無論何時，都要記得天助自助者。
你得“病”了，是可以帶著“病”出去走走，走到哪算哪，
還是等“病”好了，我才能出去走走呢？
我選擇前者，
因為我不確定我的“病”會不會好，
或者甚至在“病”還沒好前我就掛了，
到底能不能好，到底什麼時候才能好，
這其實並不是最重要的！
我還活著，就有選擇，這才是最最重要的。
並且，當我選擇愛意和善意來回應祂時，
我便開始重新上路了，
只因為我完全信任並臣服生命。
原來抑鬱症不是讓我去死，
而是讓我選擇換個活法，
一個重新迴歸真實自己的活法。
原來真正讓人成長的不是痛苦，
而是面對痛苦時你的回應方式。
我是徐甦，正繼續走在和抑鬱共處的路上。
作者：徐大鳳，國家社會工作師、抑鬱症患者。本文首發在我的個人原創公號“和抑鬱共處”，ID：heyiyugongchu。
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