曾看過這樣一則新聞：一個女生在乘坐高鐵時，因勸告一位老人看管一下孩子，別讓他們在車廂裡亂跑叫嚷，遭到老人的謾罵。
女生："孩子跑來跑去，我跟您說，好好的。"
老人："孩子跑來跑去，他是小孩，小孩吃屎你也吃屎？"
女生："小孩不懂，大人還不懂嗎？"
老人："小孩就是要活潑。
我們遇到太多這樣拿"他只是個孩子"來為熊孩子護短的大人了。
大人這一句話，就相當於是在告訴孩子，你可以沒有規矩，你可以為所欲為。
其實，沒有天生"熊"的孩子，只有不管教的父母。從小不給孩子立規矩，長大後，社會一定會教他什麼是規矩。
立規矩的誤區-愛孩子和立規矩從來不是對立的
法國教育家盧梭說過一句話：
你知道運用什麼方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？
這個方法就是對他百依百順。
有些父母覺得只要孩子學習好，他的一切要求都可以被滿足。
於是在孩子兩歲的時候，就迫不及待地教孩子認字、識單詞。卻忘記了教孩子懂規矩講禮貌，對別人給的東西要說"謝謝"。
在孩子7歲讀小學的時候，每次只盯著孩子的成績單，成績好了就獎勵，成績壞了就教訓。
連孩子在學校欺負了同學都不知道，直到老師和同學家長找上門來了，還不情不願地說：
"孩子都是小打小鬧啦，沒關係啦，同學之間要互相體諒。"
孩子16歲的時候，總是不經別人同意，就隨意拿別人的東西，還常常對家裡的長輩大呼小叫。
孩子22歲，大學畢業了，找到一份還算體面的工作，卻經常在辦公室吃零食製造噪音，完全不顧同事還在午休。領導發言的時候，還敢在下頭明目張膽地玩手機。
慢慢地，親戚看他不順眼，越來越多的朋友遠離了他，公司的同事也不願意和他共事，甚至連工作也丟了。
這時，這個孩子才苦思冥想：究竟是哪裡出了錯呢?疏不知，正是因為父母當年的溺愛，為現在的自己埋下了禍害：父母的過度寵愛，孩子的規矩意識缺乏。
久而久之，孩子變得沒有禮貌，不懂尊重長輩，自私，沒有教養，甚至不懂社會法則，與這個社會格格不入。
我們要清楚地明白，壞孩子真的是慣出來的，而好孩子是管出來的。
《媽媽是超人》裡，馬雅舒的做法就是典型的過度溺愛孩子，導致給孩子立規矩卻不管用。
一次，感冒還沒好的女兒米婭想吃冰淇淋，馬雅舒一開始不同意，米婭直接躺在地上，哭鬧耍賴，無奈的馬雅舒，只能去給孩子買冰淇淋。
無獨有偶，在菜市場，孩子們剛剛吃完蛋糕，又要吃麵包。
馬雅舒一開始也是拒絕，孩子們又開始軟硬兼施，哭鬧撒嬌一起來，馬雅舒又服軟了，還是拿出了麵包。
這樣的戲碼，經常在他們家上演，孩子瞧準了媽媽的軟肋，只要他們一哭二鬧，媽媽就會退讓。
連她自己都說："我應該是一個很好妥協的媽媽。"
"每次只要她哭，我的這個堅持就已經掉到了零下。"
在孩子提出無理要求時，馬雅舒每次都先拒絕，她知道規矩是什麼。
但每次孩子一哭她就妥協，她沒有原則的愛，只會讓孩子永遠不把大人立的規矩當回事。
尤其第一次出現問題的時候，大人就妥協，只會給自己和孩子的將來招來更多麻煩。
立規矩的誤區——立規矩不等於權威投射
我們經常看到這樣的情境，孩子問爸爸媽媽，我為什麼不可以這樣做的時候，很多父母總是簡單粗暴的回答孩子。
他們說："這就是規矩，沒有什麼好說的！你必須遵守！"
而人的大腦對於"你必須"種說法，是非常敏感的。它把外界的要求變成一種指令，強硬地施加到這個這人身上。
這個人就會很抗拒：
爸爸：別吵！爸爸怎麼跟你說的？在圖書館應該怎麼做？
孩子：要保持安靜。
爸爸：對啊，你看大家都看著你。你再吵，就讓警察把你抓走！
這位爸爸為了貫徹他的規矩，用了兩種力量，一個是圖書館裡的人，大家都看著你，還有一個是警察。警察代表的是權威。
這種方法，在心理學裡有一個專門的術語，叫做"權威投射"。除了警察之外，常見的權威還有長輩和老師。
孩子不好好吃飯，父母說："快吃，不然我告訴你們幼兒園老師！"
其實仔細琢磨一下，這句話其實很危險。因為它把老師捧到了一個特別的位置：你為什麼吃飯？不是為了你自己，而是因為老師有要求。老師讓你吃，你就得吃。相當於爸爸媽媽在為老師的權威性背書。
這就給孩子植入了一個信念，讓他覺得規矩必須遵守，是因為"權威"的意志。這個信念的害處是什麼？
我想很多父母可能已經想到了，萬一權威是壞人，怎麼辦？
尤其最近發生的事情啊，不管是在幼兒園，還是小學中學，老師是有可能做壞事的。
不是所有的老師，百分之九十九點九的老師都是好人，但千分之一，萬分之一的可能性，老師是壞人。遇到這種老師孩子不就慘了嗎？
孩子覺得很不對勁，但是她不敢反抗。老師讓我好好吃飯，哪怕我不想吃，我也必須吃。那老師讓我脫衣服，我脫不脫？
所以，"權威投射"的邏輯是一把雙刃劍，它強化了規矩，但它也很危險。
你在公共場所大吵大鬧，不可以。為什麼，因為警察說不可以。
你想玩，不想寫作業，不可以。為什麼，因為老師說不可以。
你跟長輩說話沒大沒小，不可以。為什麼，因為長輩說不可以。
想一想，這些邏輯，是不是我們平時經常在用？
我們以為是在幫助孩子樹立規則意識，但其實也在培養他們對權威的盲從。
有規矩的孩子，將來會受益一生
《爸爸去哪兒3》中劉燁和諾一在節目中，父子間宛若朋友般的交流，諾一的禮貌懂事，讓劉燁的育兒方式備受好評。
劉燁和諾一父子倆看起來沒大沒小的，但溫和中包含著強大的堅定。
有一天晚上，劉燁回家，諾一拿勺子梆梆敲桌子。劉燁說別敲了，諾一"呱"一下把勺子扔了過來。
父子倆不說話，互相看著，在照眼的過程中，諾一輸了。
劉燁說，絕不允許兒子這種行為，安娜認為諾一還小，但劉燁認為這不是小的問題。
培養孩子，從小就得要讓他知道什麼事可以做、什麼事不可以做。父母雙方，必須有一方充當這樣確定界線和規矩的角色。
法國兒童教育專家馬克•雷諾的研究指出：幼兒教育有兩個至關重要的因素。其中之一是樹立家長的權威，善於向孩子的"任性"說"不"。
幫助孩子確立界線和規矩，完成對他們的管教，這才是負責任的培養。
之前還有一則上熱搜的新聞：成都一輛公交車急剎車，車上一名小學生的豆漿潑在了地上。
為了擦乾淨倒在地上的豆漿，小姑娘在之後的十分鐘裡，蹲下來約12次，用光了兩包紙巾，才把豆漿痕跡完全擦拭掉。
記者採訪時，她說：公交車是公共場所，來的時候是什麼樣子，走的時候就該是什麼樣子。
如此有教養的孩子，讓人不得不喜歡她。
告訴孩子，這個社會，是有很多既定的規則和秩序的：
買東西要講究先來後到，來的早的享有優先權，來的晚的要自覺排隊；
過馬路時一定要看紅綠燈，紅燈停，綠燈行；
出門在外，製造的垃圾要扔進垃圾桶裡；
公共場所不能大聲喧譁，電影院裡要把手機靜音；
所有規則的制定，都是為了方便社會中的你我他。而規則一旦制定，就需要每一個人的共同遵守。
家長如何給孩子立規矩，孩子才不會牴觸
李玫瑾老師曾說過："6歲之前，父母的嘮叨和話語都是黃金。這時候是孩子自我意識剛剛萌發，處於性格養成的初始階段。這時候，給孩子立規矩，效果最好，遇到的阻力最小。"
12歲以後，孩子就有了很強的自我意識，只想擺脫家長和家庭的束縛，父母的話就像垃圾一樣。
但是很多父母卻把對孩子的教育順序給搞混了，在小的時候，對孩子百依百順，恨不得摘星星、月亮送給他。
等到孩子到了叛逆期，面對學習壓力，還要承受父母的嘮叨。這樣，只能爆發親子衝突了。
那麼作為父母就要在孩子2歲以後，6歲之前給孩子立規矩：
1. 定規矩要簡單具體：
平時父母要多用具體的描述來執行命令,比如："把玩具收起來""去洗洗手"或"把電視關掉"等。
而不是用"把房間收拾一下""寫作業"等語言來描述需要多個動作才能完成的任務。
2. 父母要說要求的時候，一定要跟孩子有眼神交流
父母跟孩子說話的時候，一定要直視孩子的眼睛。
3. 父母說話的時候，態度要尊重，口氣要堅定
父母和孩子說話的時候，注意不要用容易被她拒絕的方式，即詢問的方式，而要以尊重的態度，堅定的口吻，直接告訴他應該怎麼說，然後保持眼神交流，讓他做一件具體的事，如"請馬上收拾玩具，"而不是要說"你可以……嗎？"
4. 父母執行規矩的時候，不要爭執不休
當父母定好了規矩，如果孩子想跟你討價還價，父母不必向孩子過多解釋他為什麼要遵守規矩，通常來說，你只需給孩子一個簡明扼要的理由即可。
如"因為到了吃飯的時間了"，"因為我們要出門了"，不要重複規矩的內容。
如果孩子還纏著你，你只需說，"剛剛不是已經跟你說過了嗎？"不用過多理會孩子鬧騰。你要明白，你可不是在求孩子同意你的要求，也不是在勸孩子相信你的話，否則，你和孩子的關係就不平等了，孩子也會繼續鬧下去。
5. 父母一次只講一件事
父母吩咐孩子做事時，一定要簡單、直接，一次只講一件事。如果你希望孩子完成幾件事，那麼你可以先讓他做第一件，並讓他完成以後過來見你；然後再讓他做去做第二件，完成後再來見你，這樣進行下去。
對孩子來說，做一件事遠比做幾件事容易，他的牴觸情緒也不會太嚴重，而且，如果一次讓孩子做好幾件事，那他可很可能做著做著就被別的東西吸引住了，從而做不完所有的事情。
6. 父母站在旁邊看結果
父母跟孩子定完規矩後，你不用做任何事，只需站在一旁靜靜地看著孩子，大約持續15秒，不要走動。父母可以給自己計時，從101開始數，在心裡默數到115或120，你可能會覺得這一點完全不必要，但其實奇蹟往往就因此發生的：這會給孩子施加一定的壓力，促使他完成你的要求。
但父母注意千萬不要大吼大叫，更不要挖苦、逼迫孩子，否則只會激化矛盾。
一個很典型的例子就是，當父母要求孩子收拾起玩具時，孩子開始時會說"不，我還沒玩夠呢！"，不過當家長繼續待在一旁盯著他，儘管他會一臉不情願，但他還是會開始收拾的，那麼父母的目的就這樣輕而易舉的達到了。
孟子三千年前就說過：沒有規矩，不成方圓。
父母對孩子立規矩，並不是為了證明父母的權威，而是出於對孩子的愛，以及對孩子未來的期望。
一方面能夠培養孩子的規則意識，也能夠保護孩子，讓孩子更有邊界感和安全感；
另一方面可以培養孩子的契約意識，孩子學會自律，未來才能更加順暢。
把規矩和愛同時給孩子，孩子的成長之路才能不偏不誤、不迷失。
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