在史蒂夫·比達爾夫的《養育女孩》中看到一封信，是以青春期女孩的口吻寫給爸爸的信。
如果你的孩子還小，那麼建議你跟我一起收藏這封信，以在突如其來的青春期能夠更好的應對孩子的各種變化。
如果你的孩子正在經歷青春期，而你也正被他們“折磨”的筋疲力盡，也請你好好看看這封信，瞭解自己的孩子。
親愛的爸爸：
我已經進入青春期了。這非常不容易。我的情緒就像英國的天氣一樣陰鬱。生活壓力重重，學校的壓力，男孩子不喜歡我的長相，世界一團糟，我討厭我的髮型。
我需要好好放鬆——從學校回家後可以看看電視，在家裡可以保持迷迷糊糊的狀態。如果你還要批評我，這可能就是壓垮駱駝的最後一根稻草。我就會朝你大喊大叫，或者瘋狂的衝回自己的房間。但這不是我的錯，這是因為我大腦的前額皮質需要重建，所以全部都被“拆除”了，這種重建要到我22歲的時候才能完成。這個時期，我的大腦由杏仁體主管，它就知道要怎麼打，怎麼跑。如果你把我嚇壞了，我的反應就可能是要麼打，要麼跑。
你認為我能駁倒你是因為我很聰明，其實是因為我喪失了人類最重要的一項功能——我無法看到其他人的觀點，或者至少不是那麼容易看到。因此，我非常固執己見。事實上，我得嘗試許多不同的看法才能找到最合適的。今天迷戀朋克，想在臉上穿洞，明天我可能就會想到安哥拉去做志願者。
你擔心我的男朋友，你擔心我會在性的問題上失控。我也一樣啊！所以，我們是在統一戰線上的。
你擔心我不做作業。好吧，如果有人告訴你，你的人生就由幾次考試主宰，如果忘了帶筆，或者晚上出去玩，那麼人生在17歲就結束了，你是什麼感受？這足夠把人嚇傻了。
請——不要指責我。我已經足夠自責了，你還要那麼做，只會讓我崩潰。而如果我讓你痛苦，我也很難過。請溫和的跟我說話，瞭解我的生活。注意選擇時機，我有時候很願意談談，有時候卻沒有心思。如果我想談，你最好準備出足夠的時間。要溫和、幽默、有耐心。有一天我會走出這個階段，到那時，我們會成為最好的朋友。
你的（可愛的）女兒
這是一封“女兒”寫給“爸爸”的信，但其實對男孩和媽媽同樣適用。通過這封信，我們可以瞭解到，青春期不僅另爸爸媽媽頭疼，也讓孩子們備受煎熬。
一個稱職的父母，就是永遠能夠做到換位思考。
如果我們能夠想到，孩子在這個特殊時期，除了會變聲，會有喉結，會長胖，還面臨更多心理方面的壓力，比如會在意別人對自己外貌的看法，會對各種價值觀遊移不定，會突然間情緒跌入低谷，你就會對他的“大喊大叫”、“奪門而出”有更多的容忍。
當然，容忍只是前提，想要度過一個不那麼“雞飛狗跳”的青春期，我們還要做到下面3點：
1、改變說話的用詞，多說“我”，少說“你”。比如，說“你沒有在說好的時間回家，我又害怕又擔心。我得知道我能信任你。”強於說，“你怎麼又這麼晚回來？你知不知道現在幾點了？”
比如，說“我很生氣，因為廚房亂成一團，我還得收拾”，而不是說：“你看你把廚房搞的一團糟”。
少一些指責，多一些理解，會減少矛盾發生的頻率。
2、當有機會與孩子面對面溝通時，儘量的少說多聽。很多孩子到了青春期就會突然不願意跟父母說話。無外乎兩個原因，“我說什麼都不對”、“我說了你也不懂”。
青春期是孩子走向獨立的第一步。如果能像對待同事、朋友那樣尊重他，把他當成獨立的個體來看，而不是依然把他當成一個小寶寶來教訓，孩子會更願意跟你溝通。
他好不容易要跟你“攤牌”，你怎麼忍心把這個瞭解他的機會變成對他的“批鬥大會”？
3、讓家變成放鬆的港灣。變得“油鹽不進”，衝動易怒，是上天給他們的“禮物”，不是故意要跟你作對，他們也會因此焦慮、迷茫。
父母能做的，就是給予正向的引導和關懷，讓家變成他可以屏蔽這些焦慮的港灣，而不是戰場。
來不及告別的時候留個小紙條，提醒他出門別忘帶鑰匙；去外地出差的時候帶給他一個偶像手辦，或者讓他幫忙做點家務。
給他成年人的尊重，外加依舊不變的呵護，更能讓孩子少一些叛逆。
也許你做這些他都反對，翻白眼。那也沒關係，你要知道“反著來”是他們這個時期的特性，所以，在保證安全和健康的前提下，靜待這段時間的結束就好。
以上是對青春期與孩子相處之道的一些思考，希望對你有用，你有什麼好的方法也可以在下方留言，大家一起努力做個合格的父母！
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