“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶”，這個世界上所有的人都在歌頌母愛是這個世界上最偉大的愛，可是為什麼，我只能感受到她對我的暴力和恨……
回憶起童年，印象最深刻的是那三年的毒打，聽過最多的就是：你為什麼不是個男孩子，你怎麼那麼笨
當時年幼的自己覺得自己很糟糕，我媽才因此不愛我
長大後，這種害怕被所愛的人拋棄而產生的不安全感依舊伴隨著我，也因為和媽媽的相處中學會了壓抑自己取悅對方，學會了不管誰發脾氣，是不是因為我而發脾氣都會感到恐懼，會覺得自己做錯事了，到現在也一直是這樣
由於從小沒在父母身邊，我對他們起初是非常陌生的，七歲的時候被接走和我媽生活在北京，我爸每週回家看我們一次
我小的時候被寄養在農村的遠房親戚家，照我媽的意思是我身上有很多不好的習慣，加上從小沒一起生活過，我又是個女孩，所以她非常不喜歡我，剛接走新鮮兩天的時候一切都好，但是慢慢的，她的本性暴露了
我清楚的記得我第一次捱打是因為我吃飯比較慢
她做事從來都是風風火火，我卻慢吞吞，把我接回家沒幾天的時候，有次她蒸了包子，我當時7歲，邊吃邊玩，而且當時正在換牙，吃的特別慢，她認為我這個習慣不好，拿起擀麵杖把我打了一通，面對這個我不熟悉的人，不熟悉的地方，我很怕，於是，那個時候開始，我不敢吃飽，吃飯慢是天生的，快了咽不下去，所以每次吃飯，我看她快吃完的時候，一定會放下碗筷，說自己吃飽了。有時在學校餓極了，會偷偷在學校垃圾桶裡找吃的。
自從這一次的暴力開始後，接下來一發不可收拾
剛開始我會跑到鄰居家尋求幫助，後來她每次打我之前會把門鎖好防止我逃跑
我也曾告訴過我爸，我爸跟她吵架，等我爸走後等待我的是更狠的家暴，後來我爸回家的次數越來越少，而我也被打的越來越多
可能家暴會上癮吧
我小時候學習很好，是因為不敢不好，很多次考試都是雙百分，她並沒有獎勵我，而是讓我做更多的題。而我每次寫作業，最怕的是她在旁邊看著我，我會緊張的什麼都不會了，有一次，舅舅去我家，我媽照常盯著我寫作業，她越看我，我越算不出題，害怕她打我，嚇得一直髮抖，我舅說她孩子被你嚇得頭髮都在抖，她不以為然，說我舅舅多管閒事
還有一次考試，她說如果我考試雙百分，可以帶我出去玩，我並不開心，反而更加緊張，結果，我考了一門98分，一門99分。回到家她開門的時候，笑著問我成績，我小聲的回答完，她一把奪過書包，裡面的書撕的稀碎，隔著牆全扔了，抄起傢伙事開始打我
不僅學習上那麼嚴厲，我7歲開始做飯、洗衣服、做農活，做不好就會捱打，不小心洗衣粉撒了會打，炒菜糊了會打，說話說錯了也難逃毒打
很多次，上學路上經過公安局，我都想進去告訴警察，我的媽媽打我，但是我不敢，因為我每次的反抗換來的都是更狠的毒打
這樣的經歷伴隨了我整整三年，最終，他們離婚了，我也遠離了我媽，去年，她試圖聯繫我，跟我哭訴說想我，想見我，我沒辦法原諒一個對我傷害那麼深的最親的人，我拒絕了她，這輩子都不可能再聯繫。
童年的陰影一直伴隨著我，現在的我經常會有些疑惑
為什麼我總覺得自己不夠好？
為什麼我總壓抑自己的需求，不自覺的討好身邊的人，看重別人的想法？
童年時期和原生家庭的關係，往往影響了長大後我們的行為模式。我們會對所愛之人報以期待，潛意識希望在親密關係中彌補童年的缺失
每個人的童年都或多或少有缺陷，時間能讓我們淡忘曾經的痛苦，卻無法改變這些經歷在我們人格中投下的陰影，唯有選擇正視並療愈過去，我們才能踏上重建內心的旅程
而修補自己是個十分艱難的過程，隨著我意識到自己的缺陷，不斷的嘗試自我治癒，我越發感覺到過去所帶來的陰影無時無刻不籠罩著我
“生而為人，我很抱歉”
沒有比這句話更能詮釋我的心境
但是我還是想試一試，不為別的，我還有捨不得和想好好愛的人。
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