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作者：王語華
【01】
最近我接的諮詢個案裡，有好幾位來訪者提到的問題都是，在人際關係和社交方面遇到困擾。
有位姑娘表示，
和同事在一起，她會為自己找不到交流話題而焦慮；
幾個朋友一起去K歌，她感覺自己融入不進去；
路上乘車遇到同學，打招呼後，不知道接下去該說什麼了；
工作上，輪到自己發表意見，竟一時語塞，不知所云......
雖然內心很希望和別人相處融洽，但就是不知道該如何突破。眼下，這個問題已給生活和工作造成了麻煩,甚至成了“障礙”。
這位姑娘所說的情況可以歸為，社交不自信。
對於一些人來說，社交就像吃飯喝水一樣自然，不需要特別“用力”。而對另一些人來說，“社交”則成為一種負擔，很重的心理負擔。
為什麼會出現這種情況呢？
追溯根源，很多的社交不自信，源於童年時期的某些影響。
一個孩子的成長環境中，對於人際關係的“表達”方面，若總受到批評，否定，那麼孩子就會變得自卑，不自信。
要麼，就是孩子的意見常被忽視，即便努力做出改變，也再次受到打擊。
這樣的外界回應，可能來自孩子的父母、師長，或曾經有過被虐待、打罵、霸凌等遭遇。
於是，一個孩子就對人際關係失去了基本的信任，隨後伴著一次次“社交”失敗的經歷，最終被凝固成一種“認知”——“我是不受歡迎的的人”。
這種認知在成長的過程中，一遍遍被強化，甚至再也不敢去嘗試。嚴重者形成“社交恐懼”。
長大後，明明知道需要改變，若不得要領，即便好不容易鼓起勇氣，邁出第一步，也會因為心力“消耗”厲害，或者過於“討好”別人，顧慮太多，而無法持續進步。
這樣的問題，不僅會出現在我們普通人身上，即便明星也不例外。
【02】
因出演《致我們終將逝去的青春》而受到大家的關注江疏影，曾在一檔《說出我的世界》的節目中，透露自己曾有社交恐懼的經歷。
江疏影說，自己生活中是一個比較自卑，比較敏感，容易見到很多事物黑暗面的人。
“我不知道用怎樣的方式去和別人溝通，於是只好強硬地去要求別人順從自己。
那時候我覺得全世界都與我為敵，我的生活因此也變得孤獨、無助和冷漠。
害怕犯錯，恐懼交流，但越是害怕和恐懼，就越是不能做好，我陷入了一種惡性循環。”
江疏影坦言這些都緣於自己內心的不自信。
比如大學階段她參演過一部電視劇，“拍戲的時候，我不知道燈光老師的某一句話是什麼意思？執行導演的那個眼神又是什麼意思？是不是我演得不好？
這些感受都會被我無限放大，然後陷入自卑，也就越演越不自信。
有人說我胖了，我就大夏天也不吃東西，用保鮮膜裹著身體，拉著老爸去跑步。到最後，我聞到肉的味道就想吐。”
不過，後來的江疏影，不但去了英國唸完碩士，還在一次演講比賽中獲得了總冠軍。而她講的主題，正是“不自信”。
“《好先生》劇組慶功，一起去唱歌。其實我唱歌不是很好，演戲時我最怕的孫紅雷老師也在。
換成以前我是絕對不敢開口的。但那一次我唱了，還教孫老師唱。導演說我最大的改變是有自信了。”
到底怎樣讓她變得更自信了呢？
江疏影說她現在不會再輕易否定自己，“開始學會了接受這樣不完美的自己，學會了怎樣去真正地‘與己為善’”。
“比如過去一段時間別人質疑我的演技，我不生氣，不沮喪，更不回擊，而是真正地開始檢討。
我想，作為演員還需要加把勁兒。我會花更多的時間、更多的能量去讓自己變得更好。”
江疏影說，當她自己拋下負能量之後，反而輕鬆了，“別人的嘲諷和質疑停止了，我的世界也完全不一樣了。”
【03】
怎樣解決這個問題呢？
方法只有一個，那就是改變自己內在的聲音。從點點滴滴上，更換自己舊的語言評價體系。
美國科研人員曾進行過一項有趣的心理學實驗，名曰“傷痕實驗”。
他們向參與實驗的志願者說：這個實驗目的是為了觀察人們對身體有缺陷的陌生人做出什麼反應，尤其是面部有傷痕的人。
然後，每位志願者都被安排在沒有鏡子的小房間裡，由專業化妝師在其左臉做出一道血肉模糊、觸目驚心的傷痕。
志願者被允許用一面小鏡子照照化妝的效果後，鏡子就被拿走了。
最後一步，化妝師表示需要在傷痕表面再塗一層粉末，以防止它被不小心擦掉。
但實際上，化妝師用紙巾偷偷抹掉了剛畫好的傷痕。
對此毫不知情的志願者，被派往各醫院的候診室，他們的任務就是觀察人們對其面部傷痕的反應。
規定的時間到了，返回的志願者竟無一例外地敘述了相同的感受，他們說：人們對他們比以往粗魯無理、不友好，而且總是盯著他們的臉看！
但實際上，他們的臉上與往常並沒什麼不同。
這意味著，他們之所以得出那樣的結論，是他們對“自我的認知”影響了他們的判斷。
其實，
一個人內心怎樣看待自己，就會在外界能感受到怎樣的眼光。同樣，所謂的不自信，也是一個人在自己的臉上“畫上的傷痕”。那未必是真的。
當我們覺得自己不受歡迎，我們就會覺得別人也這麼認為；
當我們覺得自己表現笨拙時，我們會覺得別人也認為自己笨拙；
當我們認為連自己都不喜歡自己的表現時，那別人又怎麼會喜歡呢？
所以，有什麼樣的內心世界，就有什麼樣的外界眼光。
一棵樹的影子歪了，我們需要努力的改變的不是影子，而是改變樹本身。
找我諮詢的姑娘向我描述，
“我覺得同學和我一起乘車，應該很失望吧，覺得我很無聊無趣吧，什麼話也不會說。”
我說，“那有沒有其它可能呢？比如那位同學很享受和熟人坐在一起，一起沉默的時光呢？”
姑娘沉默了一下說，“也有這個可能。”
我說，“是呀，如果想聊天，她也可以開口和你聊。”
同樣一件事情，我們可以用一種消極的語言“翻譯”它，也可以用一種“平和/積極”的語言“翻譯”它。
這完全取決於你心中放著一臺怎樣的“翻譯機”。
而建立自信的過程，還取決於你在真實世界為自己做了什麼？
改變了自己、或做成了一件事，或養成了某個好習慣......這些實實在在的東西，便是一個人“自信”最好的源泉。
作者王語華：自媒體【女神30】原創作者。
思維訓練研究者、8年企業諮詢經驗、心理諮詢師。
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