認真讀讀我這段生命故事，特別是孩子比較敏感的父母，一定對你們有所幫助的……
相信我，準沒錯！
今天有一個很深的覺察：原來從小到大，我一直都是自己的心靈療愈師。
從九歲開始；從向來不吵架的父母，突然有一天大打出手開始；從我的大姐從安慰好打架的父母，陪我回學校的路上，給我講了一個隱喻的故事開始，我的自我療愈之路就開始了！
很多時候，我都在想，當初大姐如果不給我講那個飽含深意的故事，如果就一直讓我什麼都不知道，我的人生故事是否就會改寫呢？
但是，話已經說出口，大姐也是出於好心才說的，那麼我也就無話可說了，不過那根刺卻深深地，插在了我那顆原本天真爛漫的，還未經人世風雨的，幼稚的心裡！
九歲以前，我想我是非常幸福的，家庭富裕而和睦，學習成績也非常優異，當時的我一定覺得自己已經擁有這個世界所有的美好吧！
但是，那次父母打架，這輩子我唯一見到的一次父母打架，卻摧毀了我建構的那個美好世界！
記得打架當天爸爸問我：“松林！如果我和你媽離婚，你會選擇跟誰過呢？”
幼小的我，權衡再三，卻無從選擇，只好以沉默作答。
躺在床上的媽媽，偷偷對我說：“如果真的要離婚，我什麼都不要，我只要我們松林就可以了，我們母兒兩一樣可以過的很幸福的。”
那一刻，我熱淚盈眶，內心充滿了濃濃的“被愛著”的暖意！
我知道這份“被深深愛著”的感覺，一直陪著我在今後的人生路上，面對任何的傷痛，我都可以在獨自舔舐傷口後，轉過頭來，繼續笑對整個世界！
所幸，父母吵過這次架以後，再也沒有吵架，也沒再提離婚之事，日子一如既往、風平浪靜地過了下去……
但是大姐種在我心裡的這根刺，卻再也無法拔出去了......
從此以後，本來性格就敏感的我，變得更加敏感而脆弱，同時也變的更加的好強與不可一世（我知道，這只是保護自己不受任何傷害的一層外衣罷了！）
從此曾經那個天真純粹的小松林再也不見了，雖然我一如既往表現得聰明伶俐，也想一如既往地表現得天真可愛，但是裝的畢竟是裝的，我自己知道，一切偽裝的東西，其實都是不堪一擊的......
從此我小心翼翼地保護著自己心底的那根刺，不讓任何人觸碰，家裡人也基本沒人去觸碰過他，但事情總有例外......
大姐和三姐性格相對比較圓滑一些（也可以說圓潤一些），她們從來不會觸碰我心底的刺，後來想想大概因為她們不缺父愛吧！
二姐由於從小會幹很多農活，人很善良，父親一直想把她留在身邊養老送終，所以她覺得父親不夠愛她，加上她覺得媽媽過於寵愛我，認為自己母愛也不夠，所以她偶爾會把憤怒發到我身上！
在我和她為數不多的幾次吵架中，她吵不過我，就會在怒火中燒時，觸碰到我心底的那根刺，並且每次一碰一個準，每次我都會像一頭憤怒的小獅子一樣，狠狠地把她推倒在地，然後快速地回到自己的房間鎖好門，舔舐自己的傷口！
還好每次我把二姐推倒在地，媽媽都沒有指責我，反而會說二姐不對。
我想一定是那種被媽媽看見、被媽媽支持、被媽媽愛著的感覺一次又一次地拯救了我那脆弱到不堪一擊的靈魂……
然而，我最在意的是，爸爸是否會觸碰我的那根刺，他一直都一如既往的愛著我們，但從此以後，我會開始去注意、去比較，那份愛是否足夠公平和公正......
很不幸的，終於有一次我惹惱了父親，他打了我，罵了我，並且終於觸碰到了我心裡的那根刺......
於是從此我所有的保護與偽裝便土棚瓦解，於是從此我名正言順，正大光明地和父親對著幹......
當時的幼小的我，潛意識裡一直在說：既然你不愛我，那麼我幹嘛要聽你的？那麼我幹嘛要討你歡心？那麼我幹嘛要在乎你的任何感受？......
也是從那個時候開始，一直努力做到最好，一直保持優異成績的我開始變了……
當我開始改變後，我和父親的衝突也就日益激烈起來！現在回想起來，其實父親一直都是愛我的，只是在唯一打到我的那次，說了一句觸碰我心裡那根刺的話而已！（想想父親就那次打到了我，其餘三次都被我這雙兔子腿逃脫了）
寫到這裡，突然有些釋然，媽媽一直說父親是愛我的，而我卻不信，現在想想，父親的確一直都很愛我，只是我自己內心那根刺扎得太深、太牢固而讓我迷失了方向，誤判了事實而已！
再後來，快高中畢業時，我無意中看到了一封信，信是三姐給二姐寫的，信裡說大姐和她都希望二姐去頂替父親鐵道部的職位，而我被排除在外了！
雖然，我一直並不在意誰去頂替父親的職位，但那些話，還是觸碰到了我的刺，也擊中了我脆弱而敏感的神經......
現在回想，她們其實也沒有錯，那個時候雖然我放棄了學習，成績不再優異，但還說得過去，也可以再去復讀的，畢竟我還是有機會的，而二姐要改變命運就只有頂替這條路更容易一些......
但是她們不知道，我早就放棄了學習，她們這封信，讓我更加堅定了要離家出走，去尋找屬於自己的人生之路......
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