後臺收到了女粉絲的傾訴，她說希望我儘早發出來，因為她很急，現在每天都在想要不要自殺。
她非常急迫，想聽聽大家出得主意。
按照以往慣例，以第一人稱敘事，方便大家閱讀。
這幾天，我對婚姻絕望了，這場大波瀾，讓我水深火熱般疼痛難耐，每天都想自殺！
因為，我老公出軌了！小三是我的女鄰居！
我老公畢竟善於言談，平時就是個“婦女之友”，好像和所有女人都能聊得火熱。
而女鄰居的丈夫常年在外，我們因為孩子年齡相仿，買菜經常碰面，一來二去的聊熟了，平常相互串門，有什麼好吃的都會給對方留一份。
我沒想到這個表面溫柔，對誰都和氣的女人，會在我婚姻橫插一腳。
老公和女鄰居的齷齪事是被我媽發現的。
我和女兒有早睡的習慣，晚上十點就準時睡覺。
那晚，我媽牙疼失眠，聽到老公鬼鬼祟祟給誰發語音，估計聽了一些對話內容，她爬起來偷偷跟了出去，親眼看著老公進了女鄰居的屋。
大半夜，男人進一個女人的屋去幹嘛，用腳指頭都能想的出來。
我媽炸了，把女鄰居的門敲的震天響。
老公出軌，我媽打小三。
一夜之間，我們兩家在小區成名了。
一開始老公抵死不認，女鄰居也在一旁磕磕巴巴解釋，說叫老公幫忙去修下廁所。
修廁所需要半夜去？修廁所需要偷偷摸摸嗎？這麼漏洞百出的理由，誰會信？
為了讓他們心服口服，第二天一大早我就跑到門衛室調查監控，這一看，我腦子懵了。
老公和女鄰居在三個月前就好上了，監控視頻里老公在這三個月，有8次去女鄰居家“串門”三次，都是在半夜，凌晨一點多回來。
那段時間老公找藉口一個人睡在次臥，原來是和女鄰居暗度陳倉。
當我把證據擺在老公面前，他倒是挺利索，腳跟一軟立馬跪在我面前認錯。
神色悽楚，眼眶發紅，一副任憑我千刀萬剮，他決不會皺下眉頭的誠懇態度。
這轉變讓我震驚，也讓我從內到外的噁心。
一個在外人眼裡老實巴交的好男人，一個和我打著好姐妹的幌子，睡我男人的女人，我的胃翻江倒海，恨不得把苦膽都吐出來。
眼淚，毫無防備掉了下來。
我瘋了，手裡拿到什麼東西通通往老公身上砸去，一開始老公還讓我發洩，後來被砸疼了，他站了起來，不耐煩喊道：“老婆，你鬧夠了沒有？”
我手上的動作猛地停下，死死的瞪著老公，那股衝出鼻眼的酸意被我狠狠地壓了下去。
這就是老公的真面目，承認錯誤時態度比誰都好，但從來都沒有誠心改過，被罵狠了就狗急咬人。
心裡最後那點掙扎斷地乾淨。
我冷冷地看老公一眼，狠吸了一口氣對老公說：“我們離婚吧。”
“什麼？離婚？”
我媽剛好回來和賀老公異口同聲。
見我要來真的，老公慌了，態度即刻軟了下來：“老婆，這次是我不對，是我錯了，我一定會改，你要怎麼處置我都可以，不要離婚好不好？”
老公當著我和我媽面重重地跪了下去，連扇了自己好幾個耳光，啪啪直響，把求救的目光遞給了我媽。
我媽知不知道在老公耳邊說了什麼，老公巴巴看了我兩眼就出了門。
老公離開後我媽當起了說客：“男兒膝下有黃金，閨女，看在老公這麼誠懇的份上，你就原諒他一次吧，夫妻床頭打架床尾和，就算他再不對他也是孩子的爸爸。”
“媽，他做出這種事，你還叫我怎麼忍......”
我和我媽各持己見，矛盾爆發。
這是近32年來，我第一次這麼態度堅決忤逆她。
我媽大概也沒想到一向乖乖聽話，順從她，被她控制在掌心的女兒有如此反骨。
鬧兇了她瞪著我，使出殺手鐧：“我是為你好，你要真不聽勸，你就不要認我這個媽。”
我不可置信看著她，喉嚨像被卡住了一樣，嗓子裡酸水直冒。
耳邊繼續傳來我媽的聲音：“小時候和你長大的誰誰誰，她家男人也犯了事，人家照樣還不是過日子，怎麼到你這就一根筋，說不通。
她是我親媽嗎？她這個強勢，蠻橫的模樣讓我心寒。
我對我媽的感情很複雜，心疼她的同時又怨恨她。
自我有記憶起，我媽和我爸時時刻刻都在吵架，菜鹹了淡了要吵，家裡洗髮露空瓶了要吵，被子要怎麼疊要吵，連上廁所用幾格紙都要吵，吵架似乎成了他們之間唯一的溝通方式。
我整個童年也在這種慘烈的環境中度過。
我媽指責我爸，掙不到錢還不顧家，當甩手掌櫃，把家裡所有大小的事都丟給她。
我爸回懟，說她蠻橫，強勢，屁大點事兒都要插手管，沒給他留一點私人空間。
年幼的我還聽不懂他們說的每一句話，只能用恐懼的哭喊聲參與他們的戰爭。
我對我爸的印象並不深刻，一切模糊的記憶碎片都停留在10歲。
那年，我爸出軌了。
我媽發現後和所有被丈夫背叛的女人一樣，崩潰，痛恨，發瘋。
我爸沒有絲毫愧疚，語氣像問今天天氣怎麼樣，雲淡風輕得問出是否離婚。
我媽不同意，尖叫，謾罵，一副要和他鬥個魚死網破的架勢。
我爸被我媽撓了滿臉的血印子，推了她一把咬著牙，看了一眼縮在角落瑟瑟發抖的我說：“咱們就這種狀況強行綁一輩子有意思嗎？我受不了你時時刻刻插手我的一切事情，與其相互折磨還不如各自放手，離婚後我也會撫養孩子。”
後來，我和我媽相依為命，倒不是我被判給了我媽，而是我媽堅決不離婚，我爸跑了，他跑的連我都顧不上。
我討厭他的不負責，恨他的冷漠無情，更無法理解，這個家有什麼洪水猛獸，讓他不顧一切拋妻棄子也要逃離。
往後的日子，我明白了。
我爸剛消失那段時間，我媽每天在我面前控訴他的罪行，說我爸是如何的渣，何如對她不好，不負責任，每天在我耳邊不厭其煩一遍又一遍重複。
那時，我覺得我媽真苦，我這輩子都要聽她的話。
因為她，只有我了。
可是，從我爸離開後，我媽把曾經用在我爸身上的控制慾全都轉移在我身上。
她的不安，惶恐，只有通過緊緊抓住我，綁定我才能安放，才能落實。
一夕之間，我失去了自主權，成了被她精心豢養的囚鳥。
我生活的一切她全方位插手。
我穿什麼顏色，款式的衣服必須由她說了算，吃什麼菜，吃飯的坐姿要按照她的規定來，和誰交朋友（指女性朋友）她要管，連學習上用什麼文具也由她挑選。
上學時每天要按照規定的時間回家，一旦超過這個時間，就會迎來一連串的質問，說我不懂事讓她操心。
一開始，我覺得她可能是為我好，但是這種好讓我難受壓抑，她強行蠻橫斬斷我青春的肆意和生機。
我不能按照自己喜歡的方式去生活，就像個被人操控的木偶。
她永遠是對的，打著為我好的幌子強制插手我的一切。
高考後，為了逃離這種讓我喘不過氣的管控，我填志願了離家千里之外的城市，我媽知道後很生氣，她不顧我意願，強行改了我的志願，一所離家最近的師範大學。
因為這件事我和她大吵一次，我媽毫無愧疚，理所應當說，我是為你好。
吵急了，她紅著眼眶，眼淚骨碌碌掉：“我這麼多年的辛苦是為了誰？我會害你不成？”
又一次把我堵得啞口無言。
一個單身女人把我養大，她確實辛苦。
我對她有愧疚，再次妥協。
上了大學我以為我能暫時脫離她的掌控，然而並沒有。
我每天必須要和她報備，我一天做了什麼事，一日三餐吃了什麼，在學校都和誰玩在一起，還要和她視頻通話。
連我室友驚恐看著我說：“黃晴，你媽太恐怖了。”
有回，一個同學生日，我們K歌熬了一個通宵，回寢室後我把手機關機了，錯過我媽打來的電話。
醒過來後，通話記錄有幾十個未接電話都是她打來的。
我以為發生了什麼大事立馬回撥過去，電話一接通，我媽劈頭蓋臉將我罵一頓，問我為什麼沒接電話。
我愣住，心裡沒由來一股恐懼，似乎能想象到我未來的一生都會在我媽控制之下。
這一天很快就來了。
畢業後的第三年，我媽催著我結婚，緊鑼密鼓託媒人給我找對象，有一句原話是：早栽樹早乘涼。
這是我老家催婚的陋習，也是老一輩人自以為正確的價值觀念。
當時我才25歲，正是事業的上升期，我想努力拼一把，更重要的是我有個談了三年的對象。
我和我媽說了我未來的規劃，也告訴她我有男朋友，不用她託人介紹。
我媽一聽我男朋友是外地的，我這兩年還沒有結婚的打算，立馬就給我下了命令：立馬，回來，說她已經給我相中了一個結婚對象，除了學歷比我低點，其他的都不錯。
這個男人就是老公。
我當然不同意，這麼多年也終於硬氣了一回：“結婚是我自己的事，我希望我以後的人生也由自己選擇。”
掛斷電話後我好長一段時間都沒理我媽。
但我沒想到我媽如此癲狂，學人家割腕自殺。
接到我舅舅打來電話那一刻，我如遭雷劈，大腦一片空白，整個人都是懵的，連夜趕了回去。
幸好發現及時搶救了過來，我媽醒來後對我說的第一句話是：“你長大了，翅膀硬了，不聽媽的話了是嗎？”
我眼淚唰唰直掉，一夜緊繃的精神頃刻放鬆，崩潰大哭：“媽，我聽你的，都聽你的，你不要做傻事了好不好？”
我媽慘白的臉上露出一抹欣慰的笑。
冷不丁的，我突然渾身發涼。
隱隱覺得這輩子我再也擺脫不了我媽了。
不死，不休！
和老公的開始，註定我要親手斬斷另一段感情，再也過不了我自己想要的生活了。
當晚，我哭了整整一夜，我恨我媽強行插手我的人生，也恨我自己無法擺脫她的掌控。
所幸我對老公的印象還不錯，他確實是我媽口中穩妥的男人。
出去吃個飯他會為你細心燙好碗筷，為你添茶換水，哪怕送你回家也要看著你背影消失，他才轉身離開。
這些細微的行為讓我冷卻的心稍稍回暖。
我心想，就算沒有愛情，有這麼個治冷知暖的人共度一生也不錯，感情是可以慢慢培養的。
但是很快被現實打臉。
婚後半年老公就暴露本性。
在外人面前他依舊是那個踏實，穩妥的好男人，在家裡又是另一幅面孔。
毫無上進心，怕苦怕累，懶，不愛乾淨，幾乎所有不好的詞都可以半用在他身上。
我懷孕6月份時，很顯孕，肚子像個皮球，圓滾滾的，高強度的工作我身體吃不消就乾脆離職，在家待產。
老公嘴上說讓我安心養胎，他努力工作。然而，不到一個月他就因為工作上出了點紕漏，被領導罵了幾句就負氣離職了。
一停工就將近一年，我也沒冤枉他，這一年他是去找了工作，上了幾次班，可哪一次不是三天打魚兩天曬網的，嘴裡喊著工作累，在家表情誇張打遊戲打個通宵。
催著他去上班，他嘴巴答應的很好，轉身就給忘了，被催的不耐煩乾脆吼道：“老婆，咱們家是沒米沒油了還是怎麼的，找工作又不是一天兩天的事，急的來嗎？”
我把滿腹的委屈和我媽傾訴，我媽永遠叫我忍，大致的意思就是：男人成熟的比較晚，這很正常，老公相比其他不規不矩，出軌賭博的男人已經好太多了。
沒有經濟來源，一年多錢只出不進的，基本上沒任何存款，我不得重新工作，叫我媽過來帶女兒。
老公見我掙的錢比他多，後面更加吊兒郎當沒個穩定工作，逗逗女兒，偶爾賺個外快，打把遊戲。
全家的經濟壓在我頭上，似乎都變成理所應當。
時間久了我也很累，有無數次想離婚的念頭，總是被我媽一句：過日子就是相互包容，況且你們還有孩子。
要說之前我還能忍，這次老公出軌就是壓死這段早已埋下隱患婚姻的最後一根稻草。
我今天來不是來向你求助怎樣去對付小三，說實話我沒那個精力和時間，我和老公的婚姻早在他出軌之前已經腐爛了，我的心也漸漸死了。
這次他出軌只不過更加強我要和離婚的決心，可是我沒想到我媽親眼所見老公出軌，她反而還叫我原諒他。
我好恨，別人的親媽都向著女兒，見不得女兒受半分委屈，怎麼我媽就這樣呢？
我的人生全都按照她指的路走，我好累啊，我覺得自己根本就不是一個活生生的個體，是個被我媽操控的傀儡。
我該怎麼辦，我怕我強烈反抗，我媽會故技重施，又鬧自殺，我不敢賭也賭不起。
我理解她，心疼她，順從她，可是她怎麼就看不到我的痛，我的不願？
再這樣下去，我媽沒自殺，我保不住哪一天會給自己一刀。
一了百了！
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