小明結婚貸款買了一輛車，到後來因為不能及時還上車貸，銀行把他的車開走了。##媳婦兒和他大吵一架。##想想將來，小明懊悔不已，拍著大腿說：“早知道會有今天這樣，當初我還不如貸款結婚呢！”
六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。##我問：“你們認真考慮過了嗎？”##兒子：“當然！”##我問：“怎麼去上學？”##兒子說：“我們都有自己的自行車。”##最後我問兒子：“結婚了有孩子怎麼辦？”##兒子：“我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”##
愛狗人士跪拜狗肉攤前，說是為人類給狗謝罪 狗肉攤老闆問：你今年過春節回家陪爸媽沒有？ 愛狗：沒有，工作太忙。老闆再問：那清明節呢，回去掃墓沒有？ 愛狗：沒有，工作太忙。 老闆：你個癲佬，祖宗都不拜，來玉林拜狗，你祖宗連畜生都不如啊？再影響我做生意，一刀劈死你啊
不給過也割。有次跟哥們喝酒到半夜，不敢回家，於是住賓館，大概3點多胃不舒服，想找個桶吐，結果一起來就控制不住了，那個吐啊，地毯，牆上，床上，尼瑪啊，索性不管了，繼續睡覺，早上哥們現起來，一看，我艹，然後拍醒我，XX，這些都是我吐的嗎，我默默地點點頭，他一陣懊悔，我偷笑摸了一把嘴上的菜葉。。。
一個二貨同學，在考場搖紙團做選擇題， 監考老師就做他旁邊，老師看有四個選項他卻有五個團，就笑了笑問： “你那第五個團是幹嘛的？” 這貨看了看老師又繼續搖，忽然一個紙團從手裡掉了出來 他打開看了看無奈地說 “靠，再搖一次”
一天看到一個小蘿莉問一個小正太：“你要做我的男朋友，那你會些什麼？”小男孩一本正經地說：“我會愛你。”小蘿莉聽了非常開心地又問道：“弄得你好像什麼都會似的，那你又有什麼不會的呢？”正太嚴肅地說道：“我不會離開你。”說完，兩個人就十分親熱地一起去買棉花糖了。
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