1.記得高二那年高三的高考完後。上課，我 同桌正在睡覺，班主任突然進來了，第一 句話就是：“你們現在已經高三了！”同桌被 嚇得坐了起來，瞪大了狗眼望著我道：“我 他媽睡了多久？！
2.和老婆在街上閒逛，突然看見前女友，本不想搭理，她卻對我喊到“呦，聽說你結婚了，幾年不見，還是這個屌絲樣……” 這時老婆突然對我吼道：“啥！你還有老婆，你對我的愛也是假的嗎？那你為什麼給我買車買房！”
3.兒子問父親。兒子：你當年是怎麼追到我媽的？父親：那天我在街上碰到一對情侶，女的是女神，男的是一挫胖子，我非常憤怒，於是走上前說，美女，做我女朋友吧，你男朋友那麼醜。兒子：我好像明白了什麼。父親：明白你妹啊，後來我被胖子打成重傷，他陪了我一筆錢，我就用那筆錢到鄉下，我就娶上了媳婦兒。
4.第一次去對象家做客，吃完了一碗飯，沒飽，也沒人叫我盛飯，咬了咬牙站起來自己去盛，打開鍋發現居然沒飯了，他媽媽說:是不是沒吃飽，我再給你煮點麵條吧！我趕緊擺手說：飽了飽了，我是來看看什麼樣的鍋煮出來的飯這麼好吃……瞬間被自己的智商折服！
5.有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：“相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。”秀才一聽，便對馬主說：“京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎？”
6.今天閨蜜生日，我偷偷地給她做了晚飯。炒了個宮爆雞丁，苦瓜炒肉，紅燒肉，再整了個皮蛋黃瓜湯和一個涼拌紅蘿蔔絲。她回來看到一桌子的美味佳餚，感動的都快哭了。閨蜜：“ 沐，有你真好我去拿飲料。” 她打開冰箱楞在原地半天不說話，我問她怎麼了。她說：“ 沐，我突然想吃酸菜魚了，我們去吃魚好不好？” 我：“………”
7.和老婆逛街，看到一家零食店在派發十塊錢的代金券。我拿了一張，老婆也伸手去拿，店員說：“你倆認識的，只能領一張。”老婆很不服氣的樣子，我怕她吵架，連忙跟她說算了。她看著我說：“大叔，你是誰啊？”
8.有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子唸書。一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：“七竅通了六竅。”富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。家裡來了客人，富翁總用名師的話來誇兒子，終於有位來客驚歎道：“一竅未通啊！”
9.女同事前幾天借了我一百塊錢，昨天還錢的時候，她只還了我19，做為男孩子應該大氣一點，不就是幾十塊錢的事兒嗎，我也就沒多說什麼，接過錢就忙自己的事了。今天她就不理我了，我又做錯啥了，明明是我吃虧！
10.男同事誇女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎麼看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥慾望，只能一心一意搞事業了！”
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