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最近，由於疫情的原因，兒子的繪畫老師一直在線上給孩子們上課，
昨天，課程結束後，老師特意給我們家長們開了個小會，主要內容是講父母要以培養孩子的內驅力為目標來誇獎孩子。
她說，常常能聽到家長這樣誇孩子：
寶寶，你真棒！
給媽媽看看，你畫得真不錯。
你這麼厲害呀，能畫出這麼好看的東西。
在孩子的心裡，來自父母的讚美是最動人的情話。
但其實這很多時候，家長說完“你好棒”之類的話語，往往就詞窮了，都是一種無效的表揚，很難幫助孩子繼續產生持續學習和研究的精神。
在低齡孩子繪畫啟蒙中，表揚和讚美的是為了讓孩子在繪畫中，自發的塗鴉天性轉變為獨立的自主繪畫意識，愛上創作這一行為。
我們的目的是用語言激勵孩子的繪畫熱情，形成繼續畫畫的內驅力，“我愛畫畫是因為我想努力畫好”是孩子有了內驅力的表現，而“我愛畫畫是因為可以得到媽媽的表揚”，只是孩子喜歡畫畫的外在動機。這兩者有著本質的區別。
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老師說的內容瞬間引起我們這些家長的共鳴，因為我常常就用“無效表揚”來誇獎兒子的繪畫作品。
兒子花了兩個小時完成的大作，殷切地盼望著我的點評，可是我卻從亂糟糟的線型圖案中解讀不出任何東西，但是又怕打擊孩子的自信心，只好敷衍一句：你畫的真棒，寶貝。
雖然被誇的孩子樂顛顛地，極其滿意，我卻總感覺心裡空空的。
外在的表揚也許短期內可以調動孩子的積極性，但長期使用，反而抑制了ta原有的內在動力和積極性。
3、讚美不等於鼓勵，不當的讚美對孩子有害而無用
- 首先，如果孩子知道自己的表現如何，一旦聽到我們說“這是我見過最好的畫”之類的話，孩子會覺得我們不真誠，孩子便會對自己產生懷疑，認為這樣做沒有任何意義也達不到目的，失去動力。
而且隨著孩子的長大，他會接觸到很多比他更優秀的人，那時候我們的讚美，只會讓孩子產生更大的心理落差。甚至開始懷疑自己，變得不自信。
- 其次，讚美往往是我們自己的想法，代替孩子的想法，當我們對孩子說“我以你為驕傲”時，也是在無意中讓孩子適應別人的判斷，而不是遵循自己內心的標準，這樣孩子無法形成自我評判的能力。正確的說法是：你一定很為自己感到驕傲吧。
- 再次，在父母的讚美之下長大的孩子，在遇到生活中難以避免的挫折時，往往缺乏獨自應對困難的能力，對於那些習慣了父母讚美的孩子來說，一旦在學校或社會中受挫，就會覺得自己受到了不公正的待遇，從而心生怨恨。
斯坦福大學曾做過一個實驗：研究讚美對孩子的影響。
孩子們被分成兩組完成智力拼圖任務，第一輪拼圖大家都一樣。一組孩子得到的是對天賦的誇獎：“你對拼圖很有天賦，很聰明哦！” 另一組得到的是鼓勵：“你剛才一定很努力去完成，接下來你一定能表現地更加出色。”
第二輪，孩子們可以自己選擇拼圖任務，受到讚美的孩子中大部分選擇了更加簡單的任務，而受到鼓勵的孩子，90%選擇了難度較大的任務。自認為聰明的孩子，並不願意面對挑戰。
德韋克教授的研究報告中說道：“當我們在說一個孩子聰明時，就是在告訴他們，為了保持聰明，不要冒可能犯錯的險。”
第三輪拼圖任務難度非常大，沒有選擇權，所有的孩子都沒能完成。受到鼓勵的孩子認為，失敗的原因是他們還不夠努力；而曾受到讚美的孩子則認為，是他們不夠聰明，才會失敗的。
覺得天賦是成功關鍵的人，會不由自主地看輕努力的重要。
內驅力鼓勵才是我們真正應該給予孩子的。不管他們現在做得事情是優秀還是很糟糕，都值得被鼓勵，哪怕只有一點點的進步，鼓勵是促使他們發揮自己潛能的方式。
家長更關注的點是孩子有沒有足夠的勇氣去面對困難；在某件事情中有沒有獲得收穫；是否今天的自己比昨天更強。內驅鼓勵，是為了幫助發現更好的那個自己。
4、如何通過內驅力鼓勵孩子？
不管他們現在做得事情是否做得優秀還是糟糕，都值得被鼓勵，哪怕只有一點點的進步，鼓勵是促使他們發揮自己潛能的方式。
可以提升內驅動力的三種心理需求
心理學家Deci Edward L. 和Ryan Richard M. 對於動機理論曾提出觀點：孩子都有三個最基本的心理需要：歸屬感、自主感和勝任感，這三者是促使孩子形成內在動機的關鍵，如果可以得到滿足，內驅動力也就可以提升。
歸屬感：在孩子做任何一件事時，不管結局怎樣，都能感受到尊重、被接納和愛。
有次孩子畫畫，準備了很久，我看見她一直在玩蠟筆盒，非常不專注的樣子。我想批評她，但孩子跟我解釋，她在看蠟筆盒上的小兔子，很可愛，她在想能不能畫下來。我就允許她可以再玩一會兒筆盒再開始畫畫。
孩子每個舉動的背後都是有原因的，如果他們能得到尊重，也會更聽話。
自主感：關注行為而不是結果，孩子可以通過主觀上感受自己有主動選擇權。
當孩子再次拿畫著“亂糟糟”的作品給我看時，我不再糾結於她為什麼會畫成毛線的鬼樣子，也不勸她該怎麼畫，而是耐心地聽她跟我說畫畫時的心路歷程。
她的畫就由她決定來畫什麼，能把自己的想法呈現出來，那就是一幅很棒的作品。
“這些都是你的成果呀，可以畫出自己想畫的東西，你一定很為自己感到驕傲吧！”
“你畫的小人真漂亮，是怎麼做到的？”
讓孩子表達自己的感受比讓他傾聽我們的意見更有利。
勝任感：這是很重要的一種心理需要，孩子主觀上認為自己可以很好地完成這件事。
當孩子幫助媽媽掃完了地，如果是這樣表揚ta：“你掃得真乾淨，真是個乖孩子。”
這樣的讚美內容過於表面，就像是上文所提到的“無效讚美”，不帶評價的陳述事實是更好的方式，孩子更需要的是“被看見”而不是“被表揚”。
對於孩子需要被稱讚的行為，我們細心觀察並向孩子反饋我們所看見的信息，對孩子來說就很有力量了。
“我剛看見了你很努力地去掃沙發下面的灰，掃完地還把自己鞋底擦了下，很細心呢，下次再加油哦！”
這樣具體的描述更能讓孩子體會到我們的關注。
鼓勵的作用是長期的，而讚美的作用只是一時的。
以培養“內驅力”為目標來鼓勵孩子，用事實來誇ta，針對過程和態度，才能讓孩子不沉醉在“甜言蜜語”中，美滋滋地長大。
我是兩個孩子的媽媽，多平臺優質育兒領域原創作者，專注研究兒童心理。
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