2018年 我得了抑鬱症

2018年馬上就要過去了，我很懷念它。這一年，我病了，重度抑鬱症+中度焦慮症，換句話說就是精神重感冒。去的是同仁醫院，一個人去的，因為那天和丫頭吵架，特別生氣，她在大望路下車去了公司，而我直接去了朝陽醫院想看看能否掛上當天心理科的號，然而朝陽醫院沒有號了，掛號機上給我推薦的是同仁醫院，一個人從朝陽醫院去往同仁醫院，那一個小時的車程我一直在想“我到底怎麼了”。

17年我離婚了，車、房全都沒了，但是我認識了丫頭，我離開了讓我壓抑和困惑的房子，我帶著貓小咪和1萬塊錢離開了。是丫頭收留了我，我很感謝她。然而命運總是捉弄人一般，我和前妻努力了兩年沒有得到的孩子，我那麼那麼拒絕的孩子竟然來到了丫頭的身上。還記得那時候，看著丫頭半夜被折磨的睡不著覺是多麼的心疼。那陣子我都過來了，18年為啥我就這麼病了？

在同仁醫院的號是下午第五號，我一個人在同仁醫院的五層從10點半坐到了下午一點半開診，現在想想那會可能真的想過從樓上跳下去。當我走進同仁醫院狹小的心理科診室的時候，我真的怕極了。我給丫頭打了電話，想讓她過來陪陪我，我覺得我可能會跑，跑到一個沒人認識我的地方。

丫頭來了，我也該進去了，回答大夫的問題，我是怎麼將公司不賺錢的事情歸咎到我的身上？我又是怎麼離婚？怎麼留下了全部資產淨身出戶的？大夫讓我做了5套卷子，卷子會問有沒有便秘、有沒有背疼、有沒有失眠、有沒有自殺傾向？我的天，我竟然全都有！

拿到卷子的結果，等待大夫叫我進去的時間很短暫，在好幾頁我看不懂的數字之後，最後一頁寫的結果是“重度抑鬱和中度焦慮”。那個瞬間，我TM都要死了。進到屋裡，和醫生的對話前十句，我都沒聽見，都是懵逼的。直到大夫問我，我最後說我覺得我垮了，大夫跟我說了一句話“怎麼開心怎麼來”。

忘記了怎麼回到家中，只記得那天回到大興的時候我是愣頭愣腦的，終於找到了過去這麼長時間易怒、失眠、暴躁的原因。回到家，想起了之前老婆帶我看的日劇“老公得了抑鬱症”，裡面堺雅人的形象就是抑鬱症，自己真的很頹廢、陰鬱。丫頭和我說了一句話“辭職、不辭職就分手”。辭職？兩年的創業，就這麼辭了？最後，我還是在6月辭職了，離開了老大、離開了從頭創業的公司，還記得最開始就我倆的那股子衝勁，都沒了，也都釋然了。

辭職後我剃了禿頭，一個月後丫頭也剃了，因為想讓我開心

從6月開始，長達半年的無業人員時光開始了，我和丫頭辭職在家，我該幹啥？我想睡覺！我睡不著！我晚上吃安定，一片不行就兩片，早起吃普蘭，想讓自己開心，笑笑，好難，開心真的好難，我開始害怕碰見人，任何人多的場合都能讓我慌張。就在這樣的慌張和難過下，成都之行開始了。

吃辣真的很讓人開心，五天的火鍋串串讓我開心死了，當然失眠的我還有一個好處就是能看世界盃了，愛咋咋地吧，怎麼開心怎麼來。當然這段日子，包括去成都我的情況都很糟糕，和丫頭也會經常吵架，一吵架我就想死，割腕試過了，吃安眠藥試過。現在想想，好傻逼。

感謝成都讓我意識到我體力好差、我情緒太低落；回到北京，我定下了80KG的減肥目標，對於曾經135KG的我來講，這就是不可能的事情。我開始了每天跟著KEEP做開合跳、跨步登山的日子，運動分泌的那個多巴胺很好用，再去看病，大夫鼓勵我去減肥，我就開始了每天跑步的日子，從一天3公里到5公里10公里，北京的夏天30餘度的戶外，我出去跑步！我就是想發洩，讓自己不去想，不去懷疑，不去難過。晚上我回去記日子，紀錄每一天的情緒變化，每天如此，直到我覺得走出來為止。

轉眼到了8月，我開始瘦了，一個月10KG，我的天，但是我還是不開心，世界盃結束了，生活又開始空虛，丫頭和我說要找個其她的方式填充我的生活，於是獵人、李狗嗨、六人行、甚至大富翁、植物大戰殭屍、拼布、英語棋成為了我和丫頭的交流方式。

當然忘不了因為我的病，丫頭的壓力特別大，因此出現了暴盲，那段時間我好像好了，因為我不能讓丫頭在為我單行，好像找到了救命稻草。

9月和丫頭的家人開始了山東自駕，為了這次出去玩，我開始不吃安眠藥和普蘭，從北京到東營、青島、榮成、蓬萊的日子真的很舒服，看著大海感覺自己屬於這種小城市，不屬於北京，雖然揹著110的身份證。看到爺爺奶奶那麼大歲數高興的樣子，覺得很開心，那會開始有了笑容，想自殺的次數也在大量減少。

告別抑鬱症！我做了結紮、我就是丁克、我和丫頭為自己而活

回到北京，我覺得我好了，和丫頭說了，丫頭哭了，她揹負了太多，她說她很累，在我面前什麼都無法表達，真的快瘋了。從10月開始，反覆的病情開始困擾我，有時還是會睡不著、困、難過。當然，最讓我心痛的是積蓄都花沒了，離婚後我有1萬，離職前我們有10萬，現在眼見就要沒了。

我要找工作，但是感謝操蛋的2018年，感謝中美貿易、感謝經濟下行，我找不到工作，為了每一份面試邀請，我都提前準備資料，包括工作入職計劃、預期效果、媒體內容規劃等，我就是找不到工作。覺得自己沒用，從上學開始第一次覺得自己沒用。最終11月我找到了工作，碼字，老本行，兩年的創業之後我又開始碼字。

我從未覺得我的抑鬱症好了，就像現在偶爾還是會有生病的感覺一般。但是，我會積極主動地去面對了，不是被她控制。

感謝我的哥們，大水、有慧、軍兒，因為我對你們做出了承諾，我不會自殺，很多時候真的是這些承諾讓刀離開了我的手腕。

回想起來，可能我的病早就開始了，從沒離婚前就有，只不過18年大壩決堤了。感謝丫頭，是你的陪伴讓我度過了抑鬱症，說好的照顧你一輩子，讓你開心變得那麼蒼白，感謝上蒼，讓我遇到你。

最後說兩句，如果你失眠了、後背疼、每天易怒煩躁，不管你曾經是什麼性格、有多少錢、身居何種高位。去醫院做個測試，該吃藥吃藥、該治療治療，不過我沒有做磁療，我害怕電我腦袋。

抑鬱症很可怕，她殺人於無形。

抑鬱症很操蛋，染上了可能就會跟你一輩子。

抑鬱症很可憐，她無處訴說直到死亡。

抑鬱症很脆弱，你只要對她笑笑，她就失敗了。