香港電影《十二夜》中， 陳奕迅和張柏芝是一對情投意合的年輕男女。從一開始你儂我儂，到後來陳奕迅的透不過氣，不過十二夜的時間。
戀愛中的張柏芝，好像個偏執狂。生活中不能24小時膩在一起就如同缺氧每天重複確認至少100遍“你愛不愛我”，跟蹤男友，信息沒有秒回就原地爆炸。從眾星捧月的女王，變為亦步亦趨的女僕。
一個愛情的悖論由此而生。被愛的人會說：“我並不需要你為我做這些”，但愛得比較多的人會說：“因為我愛你，所以願意為你做任何事情
誰不會在愛裡迷茫
理想愛情，不是1+1=2。最好是相愛的兩個人，各自去掉一半的個性，0.5+0.5=1。可總有人愛著愛著就丟了自我，什麼倒貼王、黏人精紛紛上身。
我有一個發小，名牌大學畢業生，和初戀男友分分合合已經九年，終於打算今年年初結婚。後來婚禮吹了，我們都不是很驚訝，大家都看得出男生並沒有這麼愛她，長跑多年是因為每次分開她都歇斯底里：“我哪裡不好，我都改。”
死黨源哥，是個二十四孝男朋友，對女友有求必應。正當他想上天給她摘月亮時，女友重投前男友懷抱。源哥竟然還苦苦哀求：“只要你不離開我，我做男二號也可以。”
《東京愛情故事》裡深愛著完治的莉香，這個連知道他心裡始終忘不了里美，都能不介意地說一句“那又怎樣？”的理想女友，最終還是被完治放棄了。
因為一直被討好的完治也很痛苦，很糾結莉香對他越好，他越是覺得，里美才是真實的。有一句影評讓人唏噓不已：“我們欣賞莉香，但是我們很多人還是選擇做了完治。”
某種程度上，他們都犧牲了一部分的自己，來維持著關係表面的美好。
可就連尖酸刻薄地諷刺過多種愛情故事的張愛玲，遇見胡蘭成的時候，也不能免俗地低到塵埃裡。愛情，或許本來就是一件讓人迷失的事情。
我可以，忘記自己不行
愛情殘忍的地方在於，越是心甘情願忘了自我，越容易被遺忘。像流沙一樣，越是緊握，越抓不住；吹過的風越烈，越是面目模糊。
被記住的，反而是那些看起來我行我素的存在。
去年差點獲得奧斯卡最佳影片的音樂電影《愛樂之城》，也給戀愛中的人展示了一種理想愛情樣本。因緣際遇之下，彼此的人生軌跡漸行漸遠，後者面臨著為愛留在洛杉磯，還是為舞臺飛向歐洲的抉擇。
留下來，人生永遠遺憾。最後米婭在塞巴斯汀的鼓勵下，去了巴黎。尋找真正的自我，成了家喻戶曉的明星。多年以後在酒吧重逢的夜裡，他們彼此交換的眼神裡，有故事最好的結局。該片也成了“不能和現任一起看的電影”。
熱戀時，荷爾蒙和多巴胺瘋狂分泌，或許真的會一時矇蔽雙眼。失戀時，腎上腺素的飆升，讓每個人都會對愛情應激，不想受到傷害。
可是，再愛一個人，都別丟了自己。
先有理想的自我，再有完美的關係
電影《志明與春嬌》裡餘春嬌那句經典臺詞：“我一直想擺脫張志明，卻發現我成了另外一個張志明”，其實是個伏筆。如果沒有續集，以便他們互相打救，弄丟了自己的餘春嬌，就只能是個悲劇。
那些分手時遭遇“你變了，不再是當初我愛的那個人”，挽回時重複：“其實你愛我像誰，扮演什麼角色我都會”的人，都沒有在愛裡找到自己的節奏與位置。
愛情有時如同華爾茲：ta進一步，你退一步，進進退退，實則原地打轉，讓人暈頭炫目。而好的愛情，應該是兩人步調和方向一致，你走一段，ta走一段，共同到達更大的舞臺。
沒有人喜歡一直在愛情裡流浪。你之所以找不到完美的關係，不是因為理想的愛人還沒出生，而是你確實沒有準備好。
哪有什麼單身/失戀體質，多半是想象在製造恐懼。
身邊親朋好友的善意建議和友情提示，都難免帶有自身經歷的侷限性。諸多無法排遣的情感迷思，我們多需要一個看過太多故事、洞察兩性情感關係的導師，幫助彼此在愛情的漩渦裡，找到靈魂伴侶，建立親密而獨立的真愛關係。
一輩子不長，唯願少些相愛相殺，多些相親相愛。
愛情那麼奇妙，總能讓熱戀的情侶，把對方當成司湯達《論愛情》裡的薩爾茨堡的樹枝，即便粗糙不已，沾上了鹽的結晶也能像鑽石閃亮。愛情的濾鏡總會讓人陷入虛假的想象， 我們不斷犧牲自我追求完美愛情，可理想中的親密關係然遙不可及。
我們為了維持一段感情委曲求全，可在患得患失的日常背後，依舊是無止境的寒心酸鼻。殊不知愛情裡的犧牲可以是勇氣，也可能只是傻氣。
親密關係從來不應該是靠誰的犧牲來實現的，這樣低到塵埃裡的關係一點兒也不牢固。市面上出現了琳琅滿目的戀愛教條，打著普及滿分求愛技巧的旗號，教你如何討好另一半，其實都是分手大師之說。
談戀愛哪能一概而論？
愛情有一百萬種開始的方式，也會有一百萬種相處的模式。但無一例外，切忌在愛情中迷失自我，或者萬念俱灰，甚至不再相信愛情。
杜拉斯說：“愛之於我，不是肌膚之親，不是一蔬一飯。它是一種不死的慾望，是疲憊生活中的英雄夢想。”
我們都是王爾德口中的“燙痛過的孩子”，但“仍然愛火”，我們都要相信，愛情會回來的，只要你學會獨立自信地相愛。
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