1、單身多年一直找不到對象，沒事就愛上網看看泡妞秘籍什麼的，今天看到一條泡妞秘籍說是：把自己灌醉，給別人機會。
想想蠻有道理的，於是不勝酒力的我買了一瓶二鍋頭，找了一個人多的地方，喝了起來，等待自己灌醉後的豔遇，結果醒來發現只剩下一條褲衩，旁邊留了一張小紙條：兄弟謝謝你的醉，給我提供了完美的打劫機會。@我要開始搞笑啦
2、“你能對你的女人不離不棄一輩子嗎？”
“不能。”
“為什麼？”
“使用說明書上註明了，她的保質期只有三年！”
3、軍棋、中國象棋、國際象棋合夥把圍棋打了一頓。
圍棋：“你們為什麼打我？”
軍棋：“因為你是個另類，我們都是越下子兒越少，你卻是越下子兒越多。”
4、有錢能使鬼推磨，錢是萬能的，錢不但可以買東西，還可以改變人與人之間的關係。一個朋友向我借錢，我把錢借給他了，然後，他就變成了我大爺！
5、手機可以為人類提供方便，也可以拉近兩個人之間的距離。一個美女把手機放在凳子上，於是，我偷偷靠近了她。。。
6、有一個傻子，竟然要用蘋果換我的中興手機，我立刻答應了。然後，我把手機給了他，他從包裡拿出一個又圓又大的紅富士給了我！
7、同事要把他的女朋友讓給我。我一聽生氣了，什麼意思嘛，你用過了的給我？笑我沒錢？笑我不夠帥？哼，你的女朋友還是我介紹你買的呢！
8、幸福是什麼？每個人的定義是不一樣的，有的人有口飯就是幸福，有的人有一份好工作就是幸福，有的人全家身體健康就是幸福。。。我的幸福非常簡單，回家不用跪搓衣板就是幸福！
9、老婆只能一個，朋友卻可以很多，朋友多好啊！有些心聲，不能向老婆傾訴的，可以向朋友傾訴；有些困難，老婆幫不到的，可以叫朋友幫助；有些關係，老婆理不順的，朋友可以理順；上青樓這樣的事，老婆不讓我去，朋友會偷偷帶我去……
10、語文課上，老師問：“哪位同學來舉例說說知足常樂的含義？”
小明高興地說：“老師，我來。”
老師微笑著說：“好的，你說！”
小明：“一個男人，娶了老婆，養了小三，就應該知足、應該開心了，就不要再想著小四小五了。。。”
老師怒道：“哪裡學的？去牆角站一天！”
11、一個男子上了一輛出租車，司機問他去哪裡，男子說去**。司機說那裡很遠的啊，男子說不怕，我會付你錢就是了。司機就放了離合踩了油門，一路上兩人聊天。
司機：“大哥，做生意的吧？”
男子：“嗯，做點小生意，賣水果刀的。”
司機：“生意不錯吧！”
男子：“還好，對了，我這裡帶了幾把，拿一把給你看看。”
司機：“不用了，我家削水果不用刀的。”
男子：“這你就不懂了，水果刀除了削水果，還可以做其它很多事情呢，比如，可以砍手腕，割脖子，刺心臟……”
司機一腳踩了剎車，小聲地說：“大哥，我身上的錢給你，你放我走吧！”@李紹旺
12、甲：我閨蜜以前曾是個淑女，去年在外邊伴了一個富翁，給人家當二奶，今年回來看我，她一身珠光寶氣，穿著名牌，開著豪車。你怎麼評價這件事？
乙：烏雞變鳳凰。
甲：請你不要侮辱禽類。
乙：你說如何評價她？
甲：一賤（鍵）升級了。@shenlunju
13、老師：你可得管管你兒子哦！
家長：我兒子咋啦？
老師：才上三年級就已經學會談戀愛了！
家長：都已經學會了，我管還有用嗎？
老師：怎麼沒用？我女兒可是第一次交男朋友，你得管好你兒子不能甩了她！
家長：.....@寂來聊
14、望廬山瀑布之蚊子
點上蚊香冒青煙，
不點要把長袖穿。
咬你一下癢不止，
疙瘩能紅好幾天。
15、山東快書——東山上的老和尚
當滴個當，當滴個當
閒言碎語不要講，咱表一表東山上的老和尚
那和尚，別的缺點他沒有，只是摳門這一樣，
收了三個小徒弟，雖然只有十來歲，個個身強又力壯
眼看天氣入了冬，小和尚覺得凍的慌
於是向師父開了口：“師父，天氣轉冷，是否給我們添衣裳？”
老和尚一聽瞪了眼：“什麼？都說小孩腚上三把火，烤著火你們還凍得慌？為師現在有些餓，快給師父去燒湯”
小和尚聽了師父的話，乖乖的走進了廚房
老和尚在外面等候，一直等到了半午晌
老和尚實在沉不住氣，急急忙忙到廚房
一看小和尚傻了眼，三個小和尚光著屁股在廚房，屁股上面一口鍋，裡面還有那麵湯
老和尚一看生了氣，問道：“小和尚，你們這是做什麼？”
小和尚連忙來答話：“師父說，小孩腚上三把火，怎麼九把火燒不開一鍋湯？”
16、笨小孩 之鳳姐，演唱：溜得滑
哦...寧靜的小村外有一個醜女孩
出生在八零年代
二十多到城市就愛把照片曬
生活在網絡時代
發現呀網絡裡要可以胡說和亂蓋
紅早晚會來
哦...轉眼間那麼快這一個醜女孩
就成了網紅一代
出了名被人罵心情不能太壞
誰讓我是SB二代
最無奈她自己總是會學人家自拍
沒有顏值在腦袋
哎喲，往著胸口拍一拍呀，它挺不起來
胸小真是無奈
哎喲，她去美國玩一玩呀不想回來
她的大嘴張開
。。。
17、顏值與智商成反比
現在流行一句話，風流倜儻，才華橫溢，這簡直是屁話，據我瞭解，顏值與智商成反比，三國鳳雛龐統奇醜無比，智商卻他決定的聰明；
還有，左思簡直就是醜B一個，寫出的文章卻洛陽紙貴；
還有唐朝的鐘馗，醜的連鬼都怕，智商高的有狀元之才；
還有，我乾爹，現在阿里巴巴總裁，他的醜和才花不用我多說了吧，朋友們都說我醜，可能有我乾爹的遺傳吧。
18、大黃騎著電動車，看到前面有個老太太和個美女一起散步，只顧著看美女，一個不小心，把老太太撞到在地，又是送醫院，有是去照顧，一來二去，老太太的孫女成了他的女朋友。
昨天，小李也騎著電動車，看到有個老太太和一個美女在路邊，美女童顏巨乳，看的小李不能自制，於是眼珠子一轉，計上心頭，騎著電動車朝著老太太撞去，老太太被撞到在地，大聲的又哭又喊：“你TM眼瞎呀，撞到我，你得賠錢，這事，沒有5萬塊，你別再想走，兒媳婦，打電話叫人！”
小李一臉懵逼。。。
19、小李剛換了份工作，這天老闆來視察工作，看到小李在看手機，老闆很生氣
老闆：“小李，上班時間不準玩手機！”
小李：“老闆，我這是在提高工作效率，手機上是我老婆照片，我一看她的長像就有動力工作了，我要賺錢換老婆！”
老闆不信，奪過小李手機，看了看照片，然後語重心長的對小李說：“兄弟，也別太累了，我給你漲一級工資！”
20、樓主剛結婚，媳婦有個親弟弟，這個小舅子在我家簡直就是個強盜，新電腦剛買來第二天，就被小舅子搬走了，這個月工資剛發下來就被小舅子借走了，就連我的級別很高的遊戲賬號也被小舅子弄走了，對此，我敢怒不敢言，正在無可奈何之時，突然想到，我老姐還單著呢，果斷把她介紹給小舅子，一個月後，老姐成了小舅子的女朋友，現在，電腦回來了，借的錢也回來了，遊戲賬號也回來了，就連小舅子新買的車也被我開回來了。哼，跟我玩，你還嫩點！@呦呦ta爹
21、“胖子，我給你說，在咱們學校，我可是神呢！”
“就你還神，什麼神？”
“初一時，我可是超神。”
“為什麼是超神呢？”
“真笨，作業抄多了，不是抄神嗎”
“好吧.”
“初二時，我是死神。”
“這麼厲害？”
“那當然了，那時班長一問我要作業我就裝死，他把我一點辦法也沒有，”
“初三時。。。”
“停，你不會是戰神吧！”
“你怎麼知道？”
“我天天從我們教室窗口看見你站在那裡，怎麼可能不是戰神。”
“唉，沒辦法，被罰站太多了！”@孤獨帝倩
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