01.孩子是父母的翻版
讀友和我抱怨她的兒子表現不好，發來長長的留言描繪兒子的各種不是。問我是否能送到加拿大留學，說如果不能送出來，她真恨不得要棄養兒子。
我勸她，冷靜，多反省。兒子是自己生的，遺傳基因起很大作用。反省一下自己或者配偶的性格特點、言行舉止，看看是繼承了誰的什麼特點。找到癥結，有的放矢。此外，反省平時在家裡說話的態度、內容。再說，自己的孩子自己都認為“搞不定”、“不想養”，送出來不是更荒廢了嗎？還能指望別人妙手回春地把孩子管好？
讀友堅稱，兒子的這些壞毛病都是自己學會的，她和丈夫肯定不是完人，但絕無這些不良習慣。我建議她，從早晨起床給自己錄音，錄下來自己說的每一句話。次日重聽一遍。
過了幾天，讀友反饋，她找到一些可能的根源。
比如，兒子對她說話常常不耐煩，嫌她“總說不明白”、“你聽懂了沒有”、“沒文化”。當她聽到和丈夫的對話時，發現其實這些負面短語都是他說她的口頭禪。丈夫是博士，和她學歷背景懸殊，她內心有”高攀”之感。博士丈夫又素來恃才傲物，和誰說話都這是這個風格。平時聽他說慣了，根本不覺得刺耳。沒想到被兒子學來了。當兒子這樣說她時，丈夫和她都認為兒子不禮貌、高傲、不懂事、沒教養。可是沒想到是跟著父親學來的。
讀友的這個例子非常典型。所謂“孩子的每一個缺點都來自父母”——這句話雖嫌誇張，但也基本屬實——有的是天性遺傳，有的是言傳身教。尤其是後者，對孩子影響非常大。說話沒規矩的家長教不出來有教養的孩子；不愛自己的父母，也別指望孩子愛自己；斤斤計較的人培養不出大方的下一代；詭詐的父母教不出真誠的子女。因此，通常來說，如果看一個家庭的孩子的表現，基本能判定父母的成色。
02.父母的限制決定孩子的未來
我們養育孩子時，都希望孩子將來能“成功”。然而，成功的定義卻見仁見智。豪宅豪車是成功？母慈子孝是成功？做自己喜歡的工作是成功？揚名立萬是成功？為社會多奉獻是成功？答案千差萬別。差別的背後是家長觀念、修養、品性的差異。
父母的這些差異不僅影響了對孩子未來人生“成功”的構想，更影響到對孩子言行的具體影響和引導。
最近接待了一位小留學生。陪讀媽媽發現閨女學習不上心，帶過來讓我給做做思想工作。孩子很實誠，問什麼說什麼。我鼓勵她好好學英語，不能滿足及格、高中畢業、大學畢業，而是要切實掌握英語，這樣將來留下來工作才能遊刃有餘。孩子回應我說：“阿姨，我不想留下來。我出來就是鍍鍍金，還是要回國發展。回國機會多，能賺大錢。”我很詫異。陪讀媽媽解釋說，孩子的父親做生意，認為加拿大的生意都不是生意——賺得太少，不能像國內那樣暴富。繼續問孩子，“既然父親做生意，那你比較熟悉國內的商業環境。”孩子淡定地說：“我懂。我在國內，晚上都沒怎麼見過我爸爸在家吃飯，他都忙著跟客戶喝酒應酬。”陪讀媽媽跟著抱怨說：“是啊，喝酒喝得肝都不好了。”孩子看了眼媽媽，淡定地說：“那又怎麼樣？我爸說，他能出去應酬說明是成功人士。只有那樣才能賺大錢啊！”
講真，我頓感無力。只能無奈地和陪讀媽媽對望一眼。晚上發私信給那位媽媽，建議他們要注意對孩子思想觀念的引導。陪讀媽媽說，她不喜歡丈夫全身心撲在生意上，可是左右不了丈夫。他確實是累並快樂著，覺得自己很了不起，能呼風喚雨。但是這位爸爸可能忽略了時下一些“必須的應酬”其實不僅不必須、甚至涉嫌賄賂違法。
當父母將不正常、不正確當做正常、正確，當父母的價值觀扭曲後，對孩子的影響非常大。因為父母是“曾經滄海”後“不得不”做一些違心的事兒，做的時候一般還會有些底線、分寸，但孩子不諳世事，會以為就該如此。影響多了之後，孩子的觀念很容易完全沒有底線、分寸。
人生的大方向，如果父母都糊塗，怎能指導明白孩子呢？如我前幾天在《從北大到網絡，渣男女遍地是，如何保護子女長大後免受侵害？》所寫，孩子的三觀很大程度來源於父母的影響。
03.在孩子面前說話，一定要慎重！
聖誕節前，迪迪學校安排，同學間互相交換禮物。為了保證公平，學校建議每份禮物的價格要在15-20元之間。交換禮物那個早晨，迪迪提著一袋子包好的盒裝巧克力去上學。放學時，只拿著一個空的禮品包裝袋回來了。
交換回來的禮物呢？迪迪說：“收回來三個禮物，都是熱量很高的糖果，會讓我體重增長，我乾脆沒帶回來。巧克力做的樂高，被班裡同學當場瓜分了。一個是超大棒棒糖，正好有個同學的小弟弟跟著爸爸媽媽來看老師，我就送給了那個小弟弟。還有一份太妃糖，我放出來讓大家隨便拿。”說完後，迪迪又笑著補充說：“看著那個小弟弟拿著比他臉還大的棒棒糖，是挺可愛的。”表揚迪迪做得不錯，迪迪接過話頭說：“是的，我明白，自己不需要的東西就送給需要的人。”
這是我做得好的一次“在孩子面前說話要慎重”——儘管我有點覺得“太妃糖很好吃”的遺憾，可是還是謹慎地組織了語言，將自己的小遺憾打壓下去，對孩子的分享給予肯定。
然而，我也有做得不好的時候。前幾天晚上，正在做飯，某黨派捐款電話又打來。已經多次請他們不要電話勸捐，可是兩年來都沒有勸退，經常有不同的人打來。迪迪接的電話，我隨口說“告訴他們，我不在”。電話掛了之後，意識到自己的錯誤——不應該當著孩子面說謊！！於是急忙和迪迪承認自己說謊不對，下次還要繼續實話實說地請他們不要再打來電話。
平時，成年人難免會言不符實，尤其是在推託、客套時。說者和聽者也都明白，就是這麼一說，就是這麼一聽。最典型的，“哪天我們一起吃個飯，好好聊聊”；“這個週末有安排了，下次咱再約”；“這兩天忙得腳打後腦勺，過陣子好好琢磨一下你這個事兒”，諸如此類。久經歷練的成年人一般都明白說謊和託詞的界限，可是孩子不懂。在孩子眼中，這些託詞和實情不符。聽多了，會讓孩子容易養成說謊的毛病——當他們遇到一些“難辦”的事，比如考試沒考好、想多要零花錢、和朋友去玩兒父母不讓玩兒的等等，可能就會“找個託詞”。
上個月遇到的一個說謊的孩子便屬於這樣的情形。他處理“不利情況”時，都是藉口找得太過度，而成了說謊。甚至於，他媽媽不讓他和朋友逛街，他也不會直接和朋友說，而是“讓我想想，找個什麼理由和他說”。觀察他的父母，媽媽說話時太委婉，很多託詞。對兒子的那些不真實的藉口，父母並不都覺得是“說謊”，反而還覺得有時候孩子很聰明、善於應對，他們只是不喜歡孩子在學習表現方面的託詞——這類雙重標準也會令孩子困惑，容易走偏。
這樣的例子在現實生活中不勝枚舉。因此，父母一定注意自己在孩子面前的言行，說話要斟酌、有選擇，不能想說什麼說什麼。
斟酌不是虛偽，而是父母對自己言行的深入思考和不斷修正。只有父母明白是非，才能給孩子以正向指導；父母有願景，孩子才會有理想；父母不斷進步，努力前行，才能給孩子帶好頭。
注：本文圖片由袁宇澄先生提供。感謝！
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辛上邪博士，加拿大華裔公民協會聯合創始人，棄商從文後定居溫哥華專職寫作。關注教育、認知成長。舉辦多場線下、線上分享講座，在喜馬拉雅開設同名專輯，並在知識星球開辦寫作小組、教育及移民經驗分享課程。已出版多部著作、譯作。
留學、移民已經成為一個趨勢
你對這個趨勢又有多少了解？
多少誤解？
與其坐而論道，
不如來聽辛上邪的親身經歷、體會。
吸納成功經驗，少走彎路。
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