1、今有一閨蜜結婚，長得的不太漂亮，但是化完妝後很是漂亮。。。
司儀問：新郎，新娘今天漂亮嗎？
新郎：漂亮。
司儀：有多漂亮？
二貨新郎：“漂亮得和別人的老婆似的。。。”
下面頓時一片笑聲。。。
2、地鐵裡，一清純美女在打電話：“半小時後民政局門口見，不要遲到哦。。。”
我不禁默默的送上祝福，心想著哪個傢伙這麼走運啊。
誰知美女接著說：“記得帶上戶口本和結婚證。”
3、男孩對女孩說：你幹嗎把我錢都拿走啊？
女孩說：怕把你花窮了，以後娶不起我。
男孩說：如果以後我們沒有在一起，那我不是虧大了？
女孩說：那更不能亂花了，萬一別的女孩大手大腳的，你更娶不起了，我得給你攢著，不能讓你打光棍。
男孩。。。
4、第一次與女友到飯館吃飯，我有點緊張。
女友要了個涼拌黃瓜，上菜後，我夾了塊黃瓜放在女友碟子裡說：“來，快趁熱吃。”
5、今天在飯店吃麵，進來了一對情侶，男的坐我旁邊，女的坐男的對面。
吃著吃著，女的問男的：老公，咱們去動物園玩好不好啊。
男的在玩手機，只是嗯了一聲，女的好像生氣了，用腳踩了他一下。
可是萬萬沒想到，她踩的人是我，那個疼啊，我緊緊的咬住麵條，不吭聲假裝在吃麵。
那女的更生氣了，於是更加用力踩還轉了幾圈，我用力握著筷子頂著碗底忍著。
最後那女的生氣了，哼了一聲摔門而去，男的表現很迷茫。
我看了我的鞋和腳，雖然腳疼，但是心裡樂呵呵的，能拆一對是一對！
6、女朋友要是跟你說：老公，我肚子疼。
千萬別回答：喝熱水。如果你回答了，這就意味著你要給她買個包才能平息這個事件。也不能回答：我帶你去醫院，如果去了，就要意味著，你要花掛號費，醫藥費，醫療費，外加一頓大餐。
記住：女朋友說：老公，我肚子疼。你要回答：你別逗了，你哪有肚子？
7、一姑娘問我有車麼，我說：我沒有一百萬以下的車。
然後姑娘又問：一百萬以上的呢？
我：傻麼，一百萬以下的我都沒有一百萬以上的更沒有了！
8、女A：“昨天晚上夢見宋仲基帶我吃小龍蝦，就在他為我剝蝦的時候鬧鐘響了！”
女B：“真是太可惜了。”
女A：“可不是嘛！多好的小龍蝦，一口都沒嚐到！”
。。。
9、陪老婆逛街，她突然問我：“我和你媽掉水裡你救誰？”
我不禁陷入沉思，旁邊一個小哥見此情形，遞過來一份材料對我說：“游泳健身瞭解一下。”
10、銀行都相信我，給我貸款20年買房子，你憑什麼不信我！一個和我借錢的初中同學在電話裡吼。
11、昨天晚上收到死黨發來的短信：“哈哈，女朋友她媽回來了！我現在躲在她的衣櫃裡，像演電影，好刺激…”
看完短信，我默默的撥通了他的號碼。就讓電影朝更刺激的方向前進吧！
12、女A：“今年交男朋友了嗎？”
女B：“目前，我比較喜歡單身~”
女A：“你要知道，單身和沒人要是兩回事。”
13、為什麼窮人的朋友就非得是窮人，真的融入不進土豪的生活圈嗎？交一個高富帥有錢人做朋友就那麼難嗎？難道窮人就該一輩子做窮人嗎？這個社會真的這麼不公平嗎？
想到這裡，難以控制自己的情緒，坐在私人飛機上哭了起來。
不一會兒，超市收銀員出來說：“哭啥哭，投幣了才能動不知道嗎？”
14、“今年你不是帶女友回家了嘛，爸媽怎麼還是不高興啊？”
“錢不夠，租了個男的。”
15、女：“我是一個簡單的女生，對於婚姻沒有過高的要求，只要有一個家一個可以遮風擋雨的地方就知足了！”
男：“大姐，你說的那個東西是不是叫房子啊？”
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