1、去理髮，我說給我吹個半乾，果然，左邊還在滴水，右邊幹了。
2、老師：“小明，你為什麼把一隻耳朵捂住?”小明：“你不是說，我在聽課時，總是一隻耳朵進，一隻耳朵出嗎？我把出的耳朵堵住，你講的課我就忘不掉了。”
3、昨天晚上被幾個兄弟拉到打了一夜麻將。早上直接上班。。。公司晨會，老大在上面說：還有三條問題要重點說一下。。。 我半夢半醒之間幽幽的說了一句：等一下，三條我要碰。。。 被全公司50多人行注目禮。。。。
4、小明：老師，我的練習冊不見了。老師：你拿我的去寫吧。小剛：老師，我的書不見了。老師：你拿我的去看吧。小亮：老師，我失戀了。老師：……
5、老爸問我每次上廁所為什麼都要二十分鐘，答曰便秘，老媽對老爸講…下次他再上廁所你先把他手機拿走，你看他還便不便秘…
6、兩夫妻吵架，老婆兇道：“你瞧你就那點出息，在外怕領導，在家怕老婆。”老公忍無可忍：“你不要逼我。”老婆：“逼你怎麼樣?”老公：“再逼，再逼我就裝死給你看!”
7、一看試卷，兩眼無神，三思不解，四肢無力，五臟俱焚，六神無主，七竅生煙，八面受敵，九死一生，十分痛苦！
8、小金對自己的雙胞胎妹妹說：“妹妹，我明天不想上課，你替我去吧，我們是雙胞胎，他們肯定分不清你和我。”“你是傻麼？哥。”
9、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記曠工了……吃驚。
10、今天排隊前面有個女的買了漢堡還沒離開櫃檯就立刻把漢堡裡的雞肉吃掉了，等我買好走到她旁邊，就聽那女的一邊喂孩子吃漢堡，一邊問孩子：「好吃嗎？」孩子搖搖頭說：「不好吃」那孩子他爸還教育孩子：「就是，電視裡的廣告都是騙人的」她媽又補問： 「那以後還來不來吃了？」孩子搖搖頭一臉失望。。。
11、上課偷看一女同學，被她發現了，對我說：“你看什麼看，流氓。”我立馬轉過頭，她又不高興了：“我是不是不好看，你怎麼都不看我？”
12、今天下雨，我步行去上班。一小車在我身後停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”陌生人的車能上嗎？然後我就說：“謝謝，不用了，我馬上就到了。”然後那人說：“我能騙你嗎？你長的又不好看～” 尼瑪，你長的才不好看，你全家都不好看！
13、這天早晨，孩子問爸爸：“爸爸，怎麼還是你做早餐呢？媽媽生病了嗎？”爸爸道：“寶貝，今天是母親節呀！”孩子疑惑地問道：“哦，那其他日子，都是父親節嗎？”
14、今天上午去取錢，母親去自動取款機裡取，我坐在電瓶車上等她。後來來了一個老同學，我以前暗戀過的帥哥瞬間從大跨著腿的姿勢變成嬌羞的交叉腿，低頭害羞。結果我媽取完錢後，看我扭捏的樣子直接來了句：“這都多長時間了，痔瘡還沒好啊？”親媽啊……
15、一女髮狀態，我就像毛衣，男朋友就像靜電一樣，後面神回覆：一脫毛衣，啪啪啪啪啪啪。
16、前日和哥們坐公交。車上爆擠，我突然看到哥們旁邊一大姐滿臉通紅, 就示意哥們看看。 哥們看了一眼說：“那是個小偷！” 我問道：“你怎麼知道的啊？”答：“因為我褲兜沒有底！”
17、領導開會講話，講著講著領導突然停下來，怒斥：“小李，你給我好好聽，別玩手機！”小李：“領導，我沒有啊！”領導：“那你給我解釋一下，你微信狀態：在聽SB領導瞎叨叨是什麼意思！！”
18、一婦人對朋友說：我和丈夫有個協議，就是吵架之後，在睡覺前必須和好如初。你們真的能遵守這協議嗎？朋友問。是的。有一次，我們整整有二個星期沒有睡覺！
19、第一次去那家粉紅色的洗頭房，好激動！當我推開門的那一剎那，坐在那裡的七八個妖豔的妹紙齊齊看過來。我臉一紅，鼓起勇氣羞澀地說：“快遞，請問‘幸福的小母雞’是誰？有你的包裹。”
20、上學時，問老師：“為什麼兩點之間直線最短？”，老師回答：“扔一塊骨頭，狗是直著去撿，還是拐著彎去撿呢？”，學生答：“當然直著去了”，老是答：狗都知道，你不知道？ ，然後木有了！
21、“青兒，不要再來了，你法力再高強，也打不過法海的！”“姐姐，我恨，當初你我二人遊走世界瀟瀟自在，憑什麼他們要把你困在這裡！”“青兒，你不明白，只有困住了我，他才能困住許仙……”
22、有個怕老婆的人，老婆死了。他看見靈樞前掛的老婆遺像，不禁想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時，忽然一陣鳳吹來，把遺像颳得動了起來。這人急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：息怒、息怒，我這是和你開開玩笑的！
23、一朋友見我抽菸越來越多，關切地說：“把煙戒了吧！沒好處，我叔抽了二十多年，結果年前死了……”我有點心動，正準備把煙按滅，順口問他：“你叔得什麼癌走的？”他嘆息道：“在路上被車撞了……”
24、“你會五筆打字嗎？”女的問男的。“熟練掌握。”男的顯得非常自信。女的聽了半信半疑，於是寫下“GGTT”四字問它這是什麼。“五筆打字都會了，這英文還有什麼重要呢？”男的說。
25、老公手機裡有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩。晚上和老公逛超市，排隊等收銀，我對老公說：“等下直接回家吧，我想玩你的那個鳥了。”然後周圍一片寂靜.....
26、我家有侄子一枚，五歲，某天回家發現胳膊青了，於是乎他媽媽問怎麼弄的，小傢伙說小姑娘咬的，問為什麼？他無比神氣的說：“我親她了唄。”瞬間全家笑爆了。
27、一日中午休息，同事甲正在聚精會神的看著一本書。這時同事乙走過來問甲看的是什麼書？這麼有意思。甲說：沒什麼，一本普通小說。乙不幹，非要甲說出書名。無奈，甲只好大聲的念出書名：《我是你爸爸》。大家鬨堂大笑。
28、昨天第一次帶女友去哥們兒家，進門發現我手機沒電了，於是就掏出女友手機，可是怎麼看都覺得彆扭，我記得哥們兒家的wifi是需要輸密碼的啊！！！
29、某天上課。老師發現有個學生不聽課，就說了他，他還不聽。老師火了說：“給你取個日本名，缺心眼子”。學生反駁：“那我也給你取個。大完犢子”老師：“……”
30、老公：“你都胖成這樣兒了，什麼時侯減肥啊。”老婆：“沒心情！”老公：“那你什麼時侯有心情。”老婆：“吃飽了的時侯。”
31、說個上高中時的事，有一天上數學課無聊，就拿出打打火機玩，被老師看到了，老師問我上課拿它幹什麼？我說：哪裡不會點哪裡啊。……老師說下課到我辦公室！
32、傍晚，妻子垂頭喪氣地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。我問：“買這麼多麻花幹什麼。”妻子叫著：“真倒黴！不小心剮倒了一個賣麻花的小攤，只好把人家摔斷了的麻花買回來，足足有五六斤。”可女兒卻守著一堆麻花高興極了，邊吃邊興奮地說：“媽媽，下回您撞賣草莓的攤子吧，我最喜歡吃草莓了。”
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