我因為回老家陪讀，與老公不在一起已有一年半了。然而，原本兩個很恩愛的人，婚姻卻亮起了紅燈。這是閨蜜發過來的私信。
疫情期間，在家24小時，老公的“地下情人”被暴露。他每次手機不讓我看，接電話要去遠離我500米，我想：肯定有名堂。果然，一名大齡未婚女子，直呼他為“老公”。
而老公卻說沒什麼，背地裡還是電話不斷。最近，我們吵架次數也多了；他也不想隱瞞什麼，甚至說你能接受我們繼續，不能接受就離婚。
我的情緒時好時壞，難以控制。說實話，我還是愛他的。我該怎麼辦？
愛情，就是彼此永不止息的思念，是永遠放不下的牽掛，是心甘情願的牽絆。不管相隔多遠，無法抑制的仍然是對彼此的想念。
我們這一生會遇到很多人，或許那個大齡未婚女子也只不過是他生命中的一個過客吧！先不要那麼情緒化，還得好好溝通溝通。
任何一段好的婚姻，都是彼此尊重，踏實相守、相濡以沫的。
但是你們的婚姻前面說恩愛，也未必。首先沒有那麼多的思念和牽掛，彼此分開以後沒有多少家長裡短……一年半的時間，他就有了“地下情人，”起碼他對婚姻做得不夠絕對忠誠。
彼此尊重，你們倆都沒做到。遇到事情，你們以吵架的方式來替代，分明是不理智的。
情緒是怎麼來的？阿德勒說：“情緒是為了達到“目的”的一種工具。”
你們倆吵架的原因：你是因為受到情感創傷，他是為了達到目的。在這個過程中你肯定奪過老公的手機，這樣就更加導致他的情緒激動，這裡也缺少了“尊重”二字。
你一定覺得他錯了，所以你發脾氣好像是理所當然，但錯已在“過去”兩個字。
事情已經發生了，現在只是找解決問題的方法。怎麼解決？一切在於“現在的目的”。
我們對對方兇是為了說服、壓倒，和善當然是為了拉攏。
我理解你兇是想說服，壓倒他，讓他這段感情不要再繼續，和善也就是想拉攏你們的感情。也就是你前面所說得：情緒時好時壞。
這就是情緒，為了達到“目的”，收放自如。
目的，就是你心中還有他，想挽回這段婚姻。但是他一時半會放不下，他也有一個目的：還要繼續纏綿。兩個人的目的不一樣，導致終點不一樣。
我們都活在主觀世界裡，如果你自身發生了變化，你的世界就會改變。
顯然，過去的事已經發生了，糾結過去也沒有任何意義。一切都在於今後要怎麼做，在於此時此刻的目的，怎樣成功獲得目的？
正如塗磊所說：
“婚姻不是建立在輕鬆的談天說地上，而是建立在長期的行為和付出裡。”
這裡塗磊說得很明顯：婚姻中除了心平氣和的說話還有一份責任，在長期的行為和付出中。為了這個家為了孩子，兩個人分工明確，一個主外一個主內，每個人都要想辦法去提升自己，給孩子穩妥的經濟來源和溫暖和諧的家庭氛圍。
無論男人還是女人，進入婚姻的本質是為了收穫愛，以及彼此間全身心的信任。
張愛玲曾經說過：善於低頭的女人是厲害的女人，越是強悍的女人，示弱的威力越大。
女人在婚姻生活中，適當的示弱，則可以在婚姻中過得更舒適。畢竟，婚姻不是兩人比誰厲害，幸福才是最終的目的。
我分析了一下：如果你還愛著你的老公，就放下身段，溫柔點，好好與他說話。
你老公因為你不在身邊，他與別人好上了，這顯然是他不對。當然，你要相信他們只是互相取暖。
他們只是想得到精神上的滿足。畢竟你們異地分居，異鄉的人難免會有寂寞的時候，這個時候，那個女人就能讓他滿足。這種新鮮感，當然讓他沒有把持住。
所以，你老公未必就真愛那個女人，他只是愛這個女人帶給他的感覺。你說你不想離婚，還想和老公在一起，但是又擔心老公對那個女的戀戀不忘，其實這也很好解決，只要你給老公同樣的感覺，甚至更好的感覺，那老公自然而然就會把目光重新放在你身上了。
但是！一時半會他放不下！因為他所相處的人不一樣。儘管我們不知道對方的顏值怎樣，但任何一個大齡未婚女子，都有一定的實力。
古代鍾無豔她是公認的醜女，卻嫁給了最有權勢的男人。鍾無豔很醜，皮膚黑、眼睛凹陷、額頭高、頭大、脫髮、肥胖……缺點可太多了。
鍾無豔出嫁時，已經40歲。她之所以才華橫溢，大概是因為晚婚吧。比尋常女人多出二十年獨處的時間，沒有家事和孩子拖累，能不優秀嗎？鍾無豔不嫁則已，一嫁驚人，居然做了齊宣王的王后。見到齊宣王后，她說的第一句話，依然是要嫁給齊宣王做王后。
世上美女那麼多，齊宣王為什麼要娶一個醜女為王后呢？而準備嫁齊宣王的那一刻，她就在不停的做準備。結果，她成功地勾起了所有人的好奇心。
鍾無豔對齊宣王說：齊國現在面臨的四大危險。而這些風險她都能說出在哪裡，見齊宣王之前，她當然做了萬全的準備。最後，鍾無豔的一番話，徹底征服了齊宣王，沒有人再取笑她。齊宣王也有意讓她留下來做了皇后。
幸福來自於自己的手裡。
怎麼才能在人際關係中感到幸福？答案就是，獲得歸屬感。
歸屬感就是把他人當作夥伴，並能夠從中感到“自己有位置”的狀態。
人只有體會到“我對集體有用”的時候，才能感覺到自己的價值。
也就是說，你必須要思考“我能給予什麼”？才能獲得你的位置，得到歸屬感，從而得到幸福。
獲得歸屬感的方法：“自我接納”、“他者信賴”和“他者貢獻”。
“自我接納”就是如果做不到，就接受這個做不到的自己，然後儘量朝著能做到的方向努力，不對自己撒謊，不和別人比較，不干涉別人。
“他者信賴”是在相信他人的時候，不附加任何條件。
只有我們選擇了無條件的信賴，才能構築更深厚的關係。至於對方是否背叛自己，那是他人的事情。如果想要逃避痛苦，就無法和任何人建立起深厚的關係。
“他者貢獻”是為體會到自己的價值而採取的一種手段，我們應該思考我能為他人做什麼，並積極地加以實踐。
只要能產生“我對他人有用”這種主觀上的“貢獻感”，就有了幸福感。
為什麼有的女人有中年危機，而有的沒有？原因可能是她們都衰老了，容顏不再，但沒有中年危機的女子她們提升了其他方面的價值，與丈夫的價值能夠繼續匹配。而那些面臨著中年危機的女人，她們與丈夫的價值差則越來越大。
這需要你展示女人味。既然老公已被別的女人吸引，那你也可以試著向老公展示你女人的一面，平時撒個嬌，說話溫柔一點也很重要。可能就是因為你們生活中忽視了這些小浪漫。
提升自己。除了女人味，你還需要改變自己，讓老公另眼相看。《我的前半生》中子君改變了很多，令俊生另眼相看。
改變別人先改變自己。比如你可以安靜的看書，報一個瑜伽課程，穿著好看得體些再出門，讓老公覺得你有了新鮮感。當一個男人覺得一個女人就像一本看不完的書的時候，他永遠不會對這個女人失去耐心。
當然僅這兩點對於老公心裡徹底放下她，立刻被你吸引可能性還不大。楊絳說：“成長必須痛過。 ”你需要更多的根本性的改變，比如思想的轉變。任何人都不會被任何人束縛，包括夫妻以及子女。
做物質上獨立讓女人有底氣，精神上獨立的女人。
借張愛玲所說：“女人示弱，並不意味著是真的軟弱，其實是一種溝通方式，一種愛的表達，代表著一種生活智慧，是高情商的體現。”適時示弱更顯女性智慧和柔情！
如果你努力做到了，她還是不願意接受你，你也要坦然接受愛是雙方的事。畢竟人家去意已決。好在世界上還有一個偉大的發明——離婚！不愛的婚姻，離婚是最好的結果。
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