1.一位舞女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。老闆親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看見老闆的禿頭，以為是自己的膝頭露出，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老闆的一聲悶叫：“真混蛋，保險絲又斷了。”
2.畫家打算把自己的一幅畫賣給經售畫布的商店老闆。出乎意料，布店老闆竟馬上同意了。出價50列弗。“50列弗？”畫家生了氣。“我從你這兒買這塊畫布就花了150列弗嘛。”“是的，不過那時候布可是乾淨的呀。”加布羅伏商人不動聲色地說。
3.交往4年的女朋友分手了，昏天黑地上了公交車，旁邊坐了個美女也提不起興趣。售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼，就撕給我兩張一塊錢的票。我楞了一下，算了算了，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情。不知不覺淚流滿面，美女突然說話了：就一塊錢而已，不至於這樣吧！
4.吃完晚飯，我下去廣場溜達一下。只見廣場中間站著一位小夥子，正在練金鐘罩鐵布衫，自己使勁用木板敲打自己！周圍圍了好多吃瓜群眾，我不解問身旁的大爺，這小夥子一看也不是什麼練家子啊？大爺笑嘻嘻的說，她女朋友要和她鬧分手，他不願意……這時，只見一位姑娘急衝衝跑過去，拉著小夥子的手就走，還不停向小夥子承諾，不離開他！這時，只聽小夥子說，我身上好痛，能不能先去醫院？
5.昨天下午樓主點了份外賣，有魚香肉絲，宮爆雞丁和一碗米飯，因為樓主吃不了辣的，就寫了個備註魚香肉絲不要辣，結果送來的就宮爆雞丁和米飯，氣的我問送外賣的我魚香肉絲呢，送外賣的理直氣壯的回答：“你不是寫的魚香肉絲不要了嗎。
6.兩年沒回老家了，中秋放假，到家後我剛進院子就有一隻大鵝來咬我， 我嚇得拿起棍子就敲它頭， 它倒在地上抽搐了幾下就不動了。
我嚇壞了，對老媽說：“這鵝被我打死了。”
老媽：“沒事，這傢伙老是叫喚，我也不捨得打，既然死了就吃了吧。”
等老媽燒好了水準備去拔鵝毛的時候，大鵝一骨碌爬起來，撒開腳丫子一溜煙兒跑了。
7.昨天晚上，公司一漂亮妹子情意綿綿地請我吃飯，吃完飯，她很無辜的望著我說：“哎呀，忘記帶錢了。”我瞬間警覺起來，腦細胞快速消耗：為什麼忘帶錢？會說忘了帶包包吧？然後呢，包包裡除了裝錢還有裝鑰匙，所以她也沒帶鑰匙。如果你幫她給錢了，那麼她就會說沒帶鑰匙，大晚上的回不了家，只能去兩個地方，你家或者賓館……
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