腰馬合一,學到了?
狗子:你來踢我一腳,我教教你什麼叫托馬斯!
致命打雞!
你可真是小母牛坐飛機!
中國球迷不離不棄陪伴國足!
女朋友身材等級新標準!
你不知道自己有多沉嘛?給爺起來,自己爬!
自從選對了敬酒方式,我就再也沒喝醉過!
友誼的小船說翻就翻!
這救人命還是要人命?
狗砸:你小心點剪,上一次我狗腿都差點被剪掉了!
兄弟你再玩下去,就得給你準備個小盒子待著了!
爽的飛起!
這腳有毒!
單身二十年起步!
一不小心玩脫了...
看完你還想喝嘛?
娃娃車:我選擇死亡!
結局很舒服!
1.某日,在學校打開水。不小心水濺在了手上,背後一位妹子拉著我的手關切的問:“手沒燙傷吧?”儘管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說:“沒事,沒事。”並裝作若無其事的樣子。妹子突然回過頭和後面排隊的人們說:“都回去吧,今天的水又沒燒開!
2.記得那是五年前的事了,但時至今天仍記憶猶新,歷歷在目。有一次,高中的同學小聚,有一個女同學講了一個勵志的故事:半年前,我老公還是公司的一個小職員。現在,我老公已經是這個公司的老總了。同學們目瞪口呆,同時投去了異樣的目光,異口同聲的說:“這怎麼可能?他是怎麼做到的?!”就在這時,只見這個女同學拉長語氣說道:“我換老公了!”說來也怪,聽了這個故事之後,聚會的氣氛更濃了。同學們議論紛紛,仔細考量,好像從中領悟到了什麼。
3.晚上回家,老婆問:π是多少?我說:沒事你問我這個幹嘛?老婆大手一揮說:別廢話!問你π是多少!我想了想說:3.1415926535898。正揹著,老婆一巴掌扇了過來說:這麼多數都背的下來,今天我生日你記不住?
4.在家自我隔離,跟媳婦看電視,媳婦就把吃了一半的蘋果扔給我,我很生氣說:你整天把吃一半的東西扔給我,你當我是狗嗎?媳婦瞪了我一眼,把蘋果搶了回去,我更生氣:連狗的東西你都搶,你還是不是人啊!
5.家裡的冰箱壞了,老婆聽到樓下吆喝高價收電器的,就想賣了, 師傅說:“你這冰箱開個價吧。” 老婆:“1500。” 師傅愣了一下:“開什麼玩笑,這壞冰箱還要1500。” 老婆:“我花700塊買的,你這不是吆喝高價收嗎?貴一半咋了。” 師傅:“我的名字叫高價,你這最多給40塊。” 老婆:……
6.老媽說她懷孕時,別人都追問大夫,肚子裡是男孩還是女孩,唯獨我媽不問。一次老媽去做產檢,大夫特別忙。我媽漫不經心得問:“大夫,你說鐵柱這個小名怎麼樣?”劉大夫:“不好,太爺們了!”我媽。。。
7.去朋友家吃飯,她在廚房忙碌,她家小狗貌似餓了一直叫,朋友就讓我倒些狗糧給它。抓了一把出來,聞著蠻香的,好奇究竟是什麼味道,放一顆在嘴裡嚐嚐,還挺好吃,又再吃一顆,嗯,還不錯...正準備再來一顆時,被她爸爸撞見,問我是不是餓了,飯馬上就好。
8.一交警在開罰單,一男子叼著煙過來喊:''你除了開罰單,還會幹什麼?”
交警沒理睬,男子繼續:“有種拖走啊| ”
交警很憤怒,男子繼續:有種拖走啊!”
交警忍無可忍拿出對講機,拖車時和藹地對他說:''下午到五大隊來 處理!”
男子:“關我鳥事,車又不是我的!”說完哼著小曲,騎著電瓶車走 了。
9.老婆把女兒打扮的漂漂亮亮帶著在女兒在街上顯擺,一不認識的老太太看到女兒,連連誇道:“這姑娘真漂亮,真可愛。”誇完女兒後看了我兩眼,又冒出了一句:“這漂亮小姑娘,長得像她爸爸吧?
10.一姑娘有急事上了一輛黑車,司機說現在黑車抓得嚴,被查你要說是我媳婦。開到半路,碰到查黑車的,司機說這是我媳婦。運管檢查人員正準備放行,突然姑娘說:老公,我就在這下車啦,你給我兩百元錢,我到前面超市買些東西然後自己回家。司機掏出兩百元忍著淚說:老婆早點回家!
11.哥們遇到一美女,每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時,那美女正從身邊路過,我哥們頓時拉著我緊跟在後,見那美女進了一面館,我勸我哥們:“抓緊點。”於是他鼓足勇氣,走上前去,憋紅了臉問道:“同學你叫什麼?”那美女愣愣地看著我哥們兒:“我叫了牛肉麵。”
12.有一個男人非常不善於說話。一天鄰居生了個兒子,大家都去祝賀,他也去了。主人一見他來了,生怕他說漏了嘴,趕緊讓他進屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了,他才對大家說:“你們都能證明吧,我今天可什麼也沒說,這個孩子要是死了,可別怨我。”
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