1、小時候我脾氣很倔，被老爸打從來都不哭，也不躲，就是面無表情的那種。有一次我做錯了一件事，本來他用拖鞋抽我，我不哭也不鬧，他特別生氣，進衛生間準備抄傢伙。找了半天拿了一個通馬桶的東西出來，我以為他要用那個東西吸我的頭，當時就笑了。然後我爸就用那個東西的木頭杆子把我打到哭了。
2、一天我們公司員工去吃飯，到了飯店上菜之前老闆給我們倒了幾杯茶，我一哥們喝了一杯說：“老闆你這茶葉不錯呀，還是薄荷味的，哪買的？回去我也買點。”老闆聽後皺了皺眉頭，也嚐了一下：“不好意思啊，大哥，我們服務員用洗潔劑刷杯子的時候可能沒刷利落。
3、我感覺世上所有不靠譜不會聊天的男人都被我遇到了，直到有一天，我聽到隔壁老王夫妻倆的對話後，我就釋然了！老王媳婦說：“老公，再過兩天就是我們十週年的結婚紀念日了耶，你看這事兒！神不神奇！”老王嘴裡叼著煙說道：“是啊，換別人早跟你離了！”
4、學校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，準備買一隻，後來那個小販說有一隻很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室後的第二天發現還是不動……千萬只草泥馬奔騰而過呀，那個大哥你給我出來，我保證不打死你！
5、一產公司招聘，居然招的都是非常醜的已婚婦女。有人問：招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧？老闆說：這些人都是我選出來的人才！繼續問：人才？不會吧！老闆說：他們能把自己嫁出去，還怕她有什麼東西推銷不出去嗎？
6、小時候，我一覺睡醒，我爸出差回來了：“我帶了一次性牙刷和牙膏！你沒見過吧，自己去拿來用！見見世面！” 我好奇的從爸爸的公文包裡取出牙刷和小小的牙膏，去洗手間刷牙，一股清涼的麝香味，沁人心脾！ 然後我聽到我爸喊：“我包裡的痔瘡膏怎麼不見了！”
7、一個七八十歲的老頭扶著牆歪歪扭扭地走進財務室，說是來領補助。 出納說你昨天不是才領了嗎？ 老頭說昨天領了500元，今天來要領1500元。 出納說每人只有500元，昨天領了就沒有了。 老頭汗水都急出來了，手指著單位發的通知，說我拼著老命，昨晚幹了3次，你們不能不落實文件精神啊！ 出納一看傻眼了，老頭手指通知的那句話是： 凡退休老同志一次性生活補助500元！ …… …… ……[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]
8、有一對小夫妻，在醫院停車場，女的懷孕了，一下車就哇哇哇的吐了，男的有點木訥，就站在一旁看著。妻子就生氣的說：你給我拍拍呀！男的馬上就拿出手機，咔嚓咔嚓，拍了好幾個相片。然後問妻子：老婆，現在就發朋友圈嗎？我覺得他倆應該會打一架
9、女友問我：“你是不是煩我了？”我笑著說：“我就是煩全世界都不會煩你啊。”女友：“還敢說沒煩，你不是說我是你的全世界嗎？”
10、單身30年的美女家進了小偷，直到第二天，小偷才扶著牆出來……這貨玩遊戲一夜不睡，根本沒機會，我藏在床底下腰都快斷了……
11、昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結果兒子晚上上吐下洩，我們兩口子就帶兒子上醫院！本來我就挺著急，心煩意亂的～媳婦還一直在那哭！我就吼了她：“別在那哭哭啼啼的了，煩死了！”她回了我一句：“不是你孩子，你當然不心疼！”我：？？？！！！
12、一副撲克一起出去玩，玩到中午都餓了。大王說誰去弄點吃的吧，結果五十四張牌你推我，我推你，最後紅桃六說：我建議讓梅花三去弄吃的！梅花三跳起來大叫：為什麼是我？！紅桃六說：梅花三弄啊？!
13、兒子寫作業總是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他罵了：你說你寫個作業，不是吃就是拉，要不就走神兒，你都急死你爹了…… 沒想到他非但不改，還厚著臉皮嘿嘿一笑，學著她媽媽的口氣：死鬼！著什麼急！ 我。。。
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